El mundo onírico

Tuve un sueño. Cuando desperté sobresaltada lo llamé pesadilla. Cuando el día fue transcurriendo me di cuenta de que mi subconsciente me avisaba de que algo estoy haciendo mal.

No creo en el mundo de los sueños de manera esoterica, pero sí creo que algunos sueños, los que estan tan intensamente relacionados con nuestra vida, nos alertan. La mente queda latente mientras dormimos y no descansamos. Hay sueños contra los que no deberiamos mostrarnos inconscientes.

En mi sueño conocía a un chico maravilloso, tenía todo lo que siempre he idealizado en un hombre y estabamos en una playa. En un momento ese chico se convirtió en mi ex novio, volvía a hacerme todas esas cosas que me dolieron tanto, mientras a un lado aparecía su ex novia por la que tantos problemas tuvimos, a otro su familia a la que tanto cariño cogí y me cogieron, y de frente su sobrina corriendo a abrazarme. De fondo se oía continuamente la voz de la operadora avisando de que el teléfono al que llamas se encuentra apagado. Cuando su sobrina corría hacia mi para abrazarme diciendo que me quería se caía en un hoyo muy profundo. Me desperté.

Después de todo esto, despierta y ya consciente de donde estaba, no me regodeé en lamentos, si no que reconocí, dejando atrás mi orgullo por querer ser fuerte, que no lo he olvidado, que aún no había aceptado que todo terminó, que por muy grande que sea el deseo de pasar página sigo atándome.
Me solté de él porque él me soltó, pero yo sigo manteniendo lazos que egoístamente o inconscientemente no he querido soltar porque no me hago a la idea de que no está en mi vida, porque no acepto todo lo que ha ocurrido, porque no lo entiendo y mi cabeza tampoco.
Reconocí entonces que simplemente levanté una pequeña coraza, que cuando decía que no quería decir sí, y que aunque haya tomado y siga tomando decisiones para mi beneficio, siempre he seguido pensando en él.

[Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta despues de que parezca que deberian haberse roto. Algunos vinculos desafian la distancia, el tiempo y la logica, porque algunos lazos estan predestinados.]

Yo sabía desde hacía tiempo que me tenía que meter una ostia como un piano en el tema del amor, estaba predestinada, a todos les había pasado, menos a mi. Y aqui la tengo y la tuve, tortazo tras tortazo. Me tocaba vivirlo, como a todos...

De todo esto nada tengo que reprocharle, nada de lo ocurrido desde que me dejó, sólo el hecho de haberme dejado de esa ingrata e impresentable manera que no deja que mi cabeza descanse y mi corazon se cure de lo vivido.
Echar balones fuera es muy fácil, culpar a los demás también. Pero al igual que nadie me obligó a pasar y aguantar todo ese tiempo junto a él, tampoco nadie me está obligando ahora a no terminar de echarle de mi vida.
La culpable soy yo, por no saber olvidar y por aferrarme tanto a lo que ya ni siquiera está cogido con pinzas. Debo saber utilizar la palabra fin cuando llega el momento, y no sé.

Así que ahora que por fin soy consciente, o medianamente consciente del error que llevo cometiendo durante ya más de dos meses, solo me queda luchar contra él, dejar de pensar que un poquito más no me hará daño, y aceptar la situacion de forma madura.
Tengo que acabar con la inmadurez que en este tema me desborda, y ocuparme por mucho que me cueste en dar portazo y poner punto final.

[Es una persona inmadura y como es una romantica es autodestructiva, y por un simple momento de pasión, pues abandona por completo todas sus responsabilidades.]
Vicky Cristina Barcelona

Así soy... pero así no seré.

Egoísmo y decepción

Si en mi última entrada hablaba de los ángulos muertos, y de que no quería vivir más mirando hacia un solo sitio, ahora más que nunca me he dado cuenta de ello.

No sé si alguna vez hablé de la amistad y de lo que significa para mi. Este fin de semana he corroborado con una persona lo que hace tiempo llevaba pensando.
No quería verlo, o quizá era una amistad de tantos años que quería creer que ella valoraría con el mismo baremo que yo las cosas que nos han unido.
Pero la realidad ha sido otra, y que la cobardía y el egoísmo que esa persona desbordaba por los cuatro costados nos ha rebotado a otras dos personas metiendonos en un lio, que por suerte terminó bien, pero podía haber terminado muy mal.

Sólo ha demostrado, que se vende por cualquiera, que por miedo, egoísmo, o solo ella sabra por qué, es capaz de cualquier cosa, y que realmente nada le importa mientras ella esté bien. Tampoco sé si llegará a ser consciente algun día de lo que ha hecho y demostrado ser.
Como a pesar de todo este tiempo juntas es inevitable sigo queriendola, y solo espero por su bien que se de cuenta de que no puede seguir así antes de que sea demasiado tarde.

Todos metemos la pata, pero creo que cualquier persona medianamente consciente, rectifica y no deja que dos personas se inculpen y paguen por algo que no han hecho.

Soy la primera que no puedo dar lecciones de moralidad a nadie, porque soy una cría, tengo 24 años, y muchisimo que aprender, pero hay cosas que se adquieren durante esta corta vida que llevamos viviendo y de las que deberíamos hacer uso.

Sé que llevo un gran párrafo diciendo mucho sin contar nada, que os preguntareis a que viene todo esto... y no viene a nada, son palabras de desahogo que saben a decepción.
La palabra amistad engloba muchísimas cosas, y no se puede utilizar a la ligera. Yo me la tomo en serio e intento no defraudar cuando llamo a alguien amigo. He aprendido que de nada sirve el tiempo que te una a alguien, y que cuando el egoísmo aparece, desaparece todo lo demás.

Que decepción, después de tantos años juntas, creía que te conocía y sabía perfectamente de que pié cojeabas. Creía saber lo que podía esperar de tí y lo que no. Cuando todas te dieron la espalda yo seguí dandote una oportunidad, y cuando tu me dabas la espalda a mi, intenté aceptar que las personas son como son y que era tu parte erronea.
Pero jamás pensé que dejarías meterme en problemas con la ley, con la policía, estando delante, sabiendo que tu habías hecho y yo no, y callarte como una zorra viendolo todo. Menos me esperaba que para culminar, te dieras la vuelta, te cogieras un taxi y me dejaras tirada con todo el embrollo que tú montaste y con el que me quedé sin comerlo ni beberlo.

Tú ya no te atrevas más a llamarme amiga. Ya he te has atrevido con bastantes cosas, y bailaste en los límites en muchas ocasiones, pero ahora ya los has sobrepasado con creces.
Me duele en el alma, pero esta vez la egoista seré yo y no quiero problemas por tener cerca a una persona de tu calibre que no ha valorado ni por un segundo ni mi amistad y ha dejado claro su ética y valores, si es que los tiene...

El ángulo muerto.

[Poca gente sabe que el ojo humano tiene un ángulo muerto en su campo de visión. Hay una parte del mundo ante la que somos literalmente ciegos. El problema está en que a veces el ángulo muerto nos oculta cosas que no deberíamos ignorar. A veces los ángulos muertos nos permiten ser alegres. En el caso de los ángulos muertos quizá nuestro cerebro no se equivoca, quizá esté protegiéndonos.]

Anatomía de Grey

Somos un gran porcentaje de humanos los que nos aferramos en numerosas ocasiones a ese ángulo muerto.
Aferramos nuestra vida a una unica perspectiva, cuando realmente tenenemos que ocuparnos, aunque duela, en verla desde tantos ángulos como sea necesario.

Haciendo uso del refranero español, de mi ya arraigada costumbre, esa que me sale sin querer y ya he aceptado como parte de mi, haré referencia a que "no hay peor ciego que el que no quiere ver". Nos acicalamos con orejeras para no mirar más que hacia el frente, cuando podríamos mirar hacia los lados e incluso hacia atrás, pues no somos asnos.
Queremos ser diferentes a los animales, pero nuestro raciocinio se ve reducido cuando nos sentimos abrumados.

Las personas como yo, sacamos nuestros instintos animales cuando no debemos, y dejamos la cabeza para más tarde, para el momento indebido quizá.
Cuando nos sentimos abrumados utilizamos los ojos para mirar y no ver, y los oidos para oir pero no escuchar. Nos quedamos con los olores, los sabores, y el tacto de lo ansiado.
Miramos desde perspectiva caballera, reduciendo planos. Hasta que en un futuro, más lejano que cercano, percibimos levemente, que si dejamos atrás lo instintivo, y comenzamos a racionalizar las situaciones, nuestra cabeza girará para empaparnos de lo que nos rodea, y encontrar la ya angustiosa salida.

Cierto es también que hay personas que viven mejor en la ignorancia, pero yo no quiero ser de ese género.

No quiero más ángulos muertos, más parches en los ojos, más cataratas que me emborronen. Los ángulos muertos no nos protegen.

No quiero categorizarme en ir por la vida por inercia. Tema del que hablaré otro día.

Un besazo a todos y ¡suerte a los que estais de exámenes!

PD: Me encantan estas frases de la serie Anatomía de Grey. No descubren nada nuevo, no destacan por nada en especial, pero el hecho de hacernos parar a pensar en cosas que muchas veces nos pasan inadvertidas me gusta.
Sobre todo porque simplifican lo complejo, porque si analizas cada simple frase, caes en la cuenta de que dan para más de lo que aparentan.
O quizá sea mi imaginación y verborrea las que hacen que lo vea así... Depende del ángulo en que lo mireis cada uno sacará su propia conclusión jeje.

Cosas que hacen que la vida valga la pena

Al igual que la película que lleva el mismo nombre, y la canción, escribiré las cosas que hacen que mi vida valga la pena.
La mayoría seran tonterías, pero yo soy tan tonta que las mayores tonterías me sacan una sonrisa :-)

- El olor del café recien hecho.
- Mi medio litro de café negro por las mañanas.
- Conducir relajada y escuchando música.
- Un sms cuando más piensas que nadie se acuerda de ti.
- Un abrazo sincero y sin segundas intenciones. Largo... muy largo.
- Llegar a casa y tener tu comida preferida.
- Leer sin ningun ruido, hojas y hojas, absorta, sin pensar en nada más.
- Salir del gimnasio relajadísima.
- Escuchar la canción precisa en el momento preciso.
- Dormir acompañada. Aunque sea por mi perro, o una amiga.
- Despertarse sin despertador.
- Chocolate derritiendose intensamente en la boca.
- Reir hasta llorar.
- Llorar hasta reir.
- Una ducha ardiendo cuando hace frío.
- Echarle 2 horas a arreglarte y que alguien se de cuenta.
- Mi perro, sin duda. Con sus cosas buenas y malas. Me estuvo años esperando, y cuando volví me quiso más que nunca.
- Sacar una sonrisa a alguien que este triste.
- Una buena conversación sobre algun tema interesante.
- Una conversación vacía pero cargada de risas sin sentido.
- Sentirse valorada en cualquier aspecto.
- Una escapada de fin de semana, de esas cortas pero intensas.
- Un día de fiesta con millones de anécdotas para recordar.
- Portatil en cama y ver capítulos de mis series preferidas.
- Un momento que te deje sin aliento.
- Meter la cabeza en el cuello de quien más quieres.
- Los recuerdos materiales en forma de tontería (hojas, caracoles, entradas...) que te sacan una sonrisa.
- Un dulce sueño, despertado con una sonrisa.
- Que te despierten a besos.
- Saber que tienes amistades, que por mucho que pases sin verlas, es como si ayer las hubieras visto.
- Un buen polvo con un buen orgasmo.
- Un beso largo y dulce.

... En realidad, hay tantas cosas en las que no nos fijamos que hacen que la vida valga la pena... porque la vida vale la pena simplemente por ser vida, y para eso hemos venido aquí.
Las cosas malas, tan solo son el precio de lo bueno, pues como dice el refrán "nadie da duros a pesetas" y con la felicidad no iba a ser menos.

Un besazo, y espero que tengais buen lunes!

Aireando las vergüenzas

Como personalmente no me conoceis, tengo que confesaros que soy ese tipo de persona que no puede salir a la calle sin que le pase algo.
Esa clase de persona sin clase, que bien por torpeza o despiste siempre tiene anécdotas vergonzosas o desastrosas grabadas en la memoria. Soy de esas personas que cometen estupideces que a solas hacen enrojecer y en compañía ademas provocan el descojono general.
No recuerdo todas, porque con muchas de ellas mi cerebro ha hecho uso de memoria selectiva y las ha borrado para no tener que pasar la vergüenza de recordarlas.
Pero aquí dejo unas cuantas para que no se me olviden y con esperanza de que no se repitan.

- Andar con la cabeza baja por una acera, metida en mis pensamientos después de trabajar, mirandome los pies, tranquilamente... hasta que me doy un pedazo de leñazo contra un muro.
Y es que ¿como se puede construir una acera que termina en muro?... no entiendo.

- Comprarse unos zapatos monisimos para una boda y ese mismo día darse cuenta de que con las medias puestas se te salen. A lo que mi anterior suegra tuvo la brillante idea de meterle unos algodones en las punteras para que no se me saliese.
La boda genial,nos ponemos a bailar, todas nos descalzamos porque los tacones ya no se aguantaban. Me doy cuenta de que la gente me mira los pies, pero como no tengo confianza con la familia no digo nada. Hasta que una valiente me dijo que se me habían roto las medias y llevaba como media hora bailando con algodones entre los dedos.
Bien, bien! la familia de tu ex novio nunca te olvidará!.

- Madrid, plena Navidad, Stradivarius, cola de unas 30 personas, no me pasa la tarjeta, le doy otra, me meto en la boca un caramelo, le doy la de mi ex novio y tampoco pasa. Ya me pongo nerviosísima, y cuando voy a hablar me trago el caramelo al respirar. Empiezo a toser y el caramelo sale disparado y cae encima de las manos de la cajera. Todo el mundo mirando, yo muerta de vergüenza no me salen las palabras y solo puedo reirme tapandome la cara, a lo que mi ex novio sutilmente coge el caramelo de encima de las manos de la cajera alucinada, le da mi primera tarjeta y funciona. Asi... como si nada hubiera pasado.
¿Casi muero por asfixia por un caramelo que me dan en la unidad movil de donacion de sangre que ponen en Sol? ¿pero no se trataba de salvar vidas?

- Limpiar la mesa de exploración de la clínica con colonia en vez de desinfectante no es que no tenga precio, ¡es que hay que cobrar un plus por llevarse a los perros perfumados!

- Bajar las escaleras del Zara en minifalda, resvalarse en el penultimo escalón, y quedarse de patas abiertas tirada en el suelo...
Pasen y vean oigaaaaaan!!!

- Ir a la playa estando hasta las bandera, que se rompa el enganche de la parte de arriba del bikini justo cuando te estas tumbando boca abajo en la toalla y dejarte con las tetas colgando... No... aunque la pose parezca que quiero que me ordeñen, fue un fallo técnico.

- Poner la web cam en el messenger, levantarte de la silla y al volver encontrarte cara de contenerse la risa de la otra persona. No te dicen nada, así que me vuelven a llamar y me vuelvo a levantar. A la segunda vez me di cuenta que tenía colgado un sujetador en el respaldo de la silla. El más feo, ese que solo usas para andar por casa, esos sujetadores que no sabes ni por qué aun guardas y no has tirado a la basura.
Nunca más web cam... una y no más Santo Tomás.

- No recordar que los muertos estan tiesos y que tu jefe de prácticas (que tendrá que valorarte en muchos aspectos) coja un gato muerto, lo levante, y al ver que esta tieso sueltes un ¡OOOOOOSTIIIIIIIIAAAAAAAA!!! con cara de asombro y ojos como platos... eso es quedar bien y lo demás son tonterías.

Podría seguir y seguir... pero creo que ya os haceis una idea de lo ridícula que puedo llegar a ser...
Espero al menos, haberos sacado una sonrisa, y que me sigais queriendo como antes jeje.
Por todo esto, y mucho más, siempre me he sentido identificada con Susan Mayer (Teri Hatcher)de Mujeres desesperadas. Si alguien lo ha visto alguna vez, podeis haceros una idea.


Por lo demás, estoy muy nerviosa, empezando a hacerme a la idea de que mi vida cambiará y no paro de darle vueltas a todo lo que tengo que preparar y dejar hecho antes de irme. ¡Tengo muchas ganas, pero a la vez muchos nervios!
Sobre todo me gustaría no tener que esperar tanto tiempo para estar en Madrid, se me está haciendo eterno.

¡Un besazo y que paseis buen fin de semana!

Cambio de vida

Queridos seguidores de mi turbulenta vida:

Después de muchas idas y venidas, vueltas en mi cabeza, análisis de situación y situaciones, poner sobre la balanza pedazos importantes de mi ansiosa vida:

El 1 de Marzo estaré viviendo en Madrid. Un gran cambio de vida, un giro completo de mi situación.
Solo espero que mientras haga kilómetros con mi coche vaya perdiendo trozos de mi pasado por el camino.
La decisión está tomada, tengo casa, y solo me queda lo más importante, tener suerte y encontrar un trabajo de lo mio, de lo que más me gusta. Confiaremos en el destino si es que existe, y después de todo lo que he pasado (sobre todo este año), me recompense de buena gana para que no tenga que morirme de hambre a 500 kms de mi casa.

Estoy temblando como un flan, pero debo incrustarme y grabarme a fuego en la cabeza que las unicas dudas que tengo no son dudas, si no miedos, miedo a lo desconocido, a lo que pueda encontrar allí, a lo que me depara el futuro.Esos miedos, son fantasmas, que desaparecerán en cuanto salden sus cuentas pendientes.
No quiero echarme atrás por nada, y sobre todo por NADIE.

Prometí una entrada alegre, y creo que esto, aunque no tenga risas de por medio, es una gran alegría para mi vida.
Tendré que pasar ese periodo del que todos hablan en el que no sabes bien si es la decisión correcta, y cuando esté allí todo se me haga extraño. A pesar de eso, ya voy en sobreaviso. Tengo la esperanza de que deshacerme de todo lo que me inunda y ahoga aquí desde hace años desaparezca, aunque soy consciente de que alli aparecerán cosas nuevas.

Es el momento, porque no me voy huyendo por mucho que pueda parecerlo. Me voy porque es lo que tenía que haber hecho hace años, lo que llevo deseando años, y lo que siempre me ha frenado ha sido el amor. Mal por mi parte para lo que he recibido a cambio pero me pesa más que tengo la conciencia tranquila porque al menos, intenté que mereciera la pena quedarme. No fue así, pero de los errores se aprende.

Se acabaron las ataduras, solo me ato conmigo misma, y "nunca me enseñaron a volar, pero el vuelo debo alzar".

La mala educación y los maleducados.

No... no es una entrada sobre la película de Almodovar.
Antes de nada tengo que puntualizar que si se analizan las palabras de la frase, podríamos llegar a la conclusión erronea de que cuando una persona es una maleducada tiene que ver con que haya sido mal educada, y esto no siempre es así.
Debemos diferenciar entre maleducados y mal educados. Y sobre lo que yo hablaré hoy es sobre la malaeducación y la falta de respeto que tienen algunas personas.

Está claro que como ya hablé en otra ocasión, cada persona tiene sus límites, su línea entre lo "bueno y malo" por decirlo de alguna manera.

No se trata de ir por la vida siguiendo un protocolo de actuación que al final tan sólo indique falsedad, pero creo que hay una serie de actuaciones varias que no deben ser permitidas ni realizadas.

Muchas veces, me he sentido ofendida por parte de otras personas terminandolas tachando de maleducadas e irrespetuosas, pero en mi vida me enseñaron a perdonar, a dar segundas oportunidades, a hablar las cosas, aclararlas, y sobre todo, a comprender a las personas, a ponerme en su lugar, a entender por qué llegan a actuar de una mala manera en un momento determinado.

¿De que me ha servido eso? De nada...
Demostrado ha quedado ya en mi vida, suficientes veces, que todo lo anteriormente dicho solo me ha servido para que me utilicen, para que se aprovechen de lo que finalmente terminan diciendo "eres demasiado buena".

Ayer, seriamente me enfadé, porque colgarle el teléfono a una persona una vez vale, puede ser tu forma de actuar, a lo que estes acostumbrado. Que te lo cuelguen 2... puede terminar pasando, pero que a pesar de estar un año diciendo que no puedes soportarlo sigan haciendolo para que finalmente un día te cuelguen diciendo que ya saben lo que vas a decir y es bla bla bla bla bla con tono sarcástico, neurótico, irónico o a saber qué tipo de tono, eso ya no.

Sabía que era un impresentable, sabía que no se tenía respeto ni a si mismo y que menos me lo tendría a mi, sabía que era un maleducado en muchas ocasiones, aunque el no supiera verlo, ni reconocerlo.
Pero jamás de los jamases me esperé que aún sabiendo y diciendome a la cara que tengo todas las razones del mundo para no volver a hablarle, para "devolversela" (cosa que nunca haré), para estar enfadada, sabiendo que quiere volver conmigo, diciendome que soy la mejor persona que le ha tratado, en la que más ha confiado, la que más le ha aguantado (y según él soportado), sintiendose culpable, haciendo cosas que segun él solo son para recuperarme... Como ya he dicho, jamás de los jamases esperé pedir ayuda y encontrarme de nuevo otra falta de respeto y malaeducación.

Por lo demás creo que solo tengo que decir bla bla bla bla y bla. Me duele en el corazón, que despues de todo lo que he intentado, se reduzca una despedida a que todo lo que voy a tener de recuerdo son 4 sms al movil y bla bla bla bla, un buenas noches y colgada de teléfono.

¿Y sabeis que es lo peor? que me lo merezco, porque yo, y solamente yo, soy la culpable de seguir dando oportunidades a quien no lo merece, de intentar ayudar a quien no quiere, y de seguir esperando apoyo donde solo encontraré patadas en el culo.

Hasta aquí llego hoy, lo siento pero no doy para más. Quizá no vaya tan desencaminado, y lo unico que haya escrito hoy sea bla bla bla y más bla. Pero simplemente me asfixio en intenciones que no llegan a nada con nadie, y en algun lado tengo que dejarlas.

Un besazo a todos. Mañana será otro día y prometo alegría :-)

La banda sonora de mi vida

Hola SEÑORAS Y SEÑORES xDDDDDD

He de decir primero, que no quiere decir que las canciones me gusten, simplemente que me traen recuerdos. Aunque tambien he puesto canciones que me encantan, y otras que simplemente me traen recuerdos.

1. Galilea - Sergio Dalma
Este fue mi primer vinilo, mi primer disco comprado (más bien regalado) con 6 años. Y esta canción la cantaba a todas horas, volviendo locos a la familia y a los vecinos porque con él tuvieron la "feliz" idea de regalarme un micrófono.




2. Que dificil es hacer el amor en un Simca 1000 - Los Inhumanos
Berreando esta canción aunque no entendiera su significado pasé un verano entero, por aquellos entonces en los que era un moco con lazos.



3. Chiquitita - Abba
Creo que poquisimas veces he escuchado esta canción, pero mi abuelo me la cantaba sin cesar mientras tallaba en madera y yo estaba a su lado sin separarme. A la vez me llamaba "muñequito" y "chicuciu". Sin duda nunca olvidaré esos momentos.
Pongo la cancion original porque a mi abuelo no le he grabado nunca xD.





4. Esta boca es mia - Joaquin Sabina.
Primeros coletazos de Sabina en mi vida, aunque no entendía nada, algo entraba por mis oídos y comenzó a hacerse hueco en mi corazón.




5. Million Love Songs - Take That.
"Put your head against my life, what do you hear?" Una canción preciosa, para mi la mejor, de un grupo que me volvió loca en su momento y del que me vi el video millones de veces para poder tocarla en el piano. Cosa que nunca conseguí... por lerda o por enana jeje. Merece la pena escucharla, pues aunque sea un grupo catalogado para adolescentes la canción tiene historia y es preciosa.



6. Bailarina - Victor Manuel.
Porque aun siendo pequeña ya soñaba con un amor tan intenso que fuese capaz de espiar a alguien tras de una cortina. El problema es que sigo soñando con una historia así aun sabiendo que nunca llegará. Tiene que ser tan bonito que exista un amor tan intenso pero secreto, y que algún dia llegue a confesarse...
Las otras canciones son simplemente preciosas.



6.1 Nada sabe tan dulce como su boca - Victor Manuel.
Porque sería precioso un amor así. "Que podría contar que no imagineis..." PRECIOSA.



7. La Banana
Porque el unico fruto del amor es la banana. Recuerdos de mis primeras borracheras. Zapatos ponipuestos y poniponidos. Verano, fiesta, adolescencia... Geniales recuerdos.



8. Rojitas las orejas - Fito y Fitipaldis.
Una canción que recuerdo con cariño pero sin nostalgia. Aunque los recuerdos que me evoca sean de una persona que me haya decepcionado como amigo. Siempre me recordará a él.



9. Yesterday - The Beatles
Yesterday... all my troubles seemed so far away [...] now I need a place to hide away.
Esta es una de mis canciones preferidas, aunque ahora sé que tengo que pensar más en mañana que en ayer. Peco de vivir de recuerdos y disfrutar el ahora. Pero a veces me gusta recordar el ayer lejano y me siento como en esta canción.



10. Con un porrito en la mano - Gamito
Esta mierda de canción, porque es una mierda xD ha dado mucho juego desde los 17 años hasta ahora porque cada vez que nos juntamos terminamos cantandola con servilletero en forma de cajón flamenco, palmas y descojono general.
Todo empezó con una sevillana que estaba como un cencerro, y yo sufriendo un cólico nefrítico en unas fiestas. Que recuerdos generó y seguirá generando.



10.1 Flying free - Pont Aeri
Adolescencia, fiesta, desenfreno y aun se me ponen los pelos de punta cuando escucho esta canción o cualquier versión por muy macarra que sea jeje. Si la esscuchais que sea desde 2:30. Ayyyyy que recuerdooooooooooooos!!!!!!



11. Peces de ciudad - Joaquin Sabina.
Simplemente me pone los pelos de punta. Mi canción preferida de Sabina con diferencia. Es poco conocida, pero es la mejor :-). Ahora más que nunca me identifico por el "desafiando el oleaje sin timón ni timonel" y "por mis sueños va ligero de equipaje, sobre un cascarón de nuez mi corazón de viaje"



12. Desde mi libertad - Ana Belén.
Ya lo expliqué en la otra entrada :-)

13. Caramelo - Pereza
Quiero ser un caramelo.





14. SPNB - Ivan Ferreiro.
Los comienzos de un final. Canción que describe el principio de una relación que ya terminó. Pero siempre será nuestra canción.



15. Cero grados - Forraje
El que cuenta canta. Y yo mirando por la ventanilla.
Quizá aqui me di cuenta de que no todo era tan bonito como parecía. Ya puse el video en otra entrada.

16. M - Los piratas
Ya conté por qué. Es la canción sin duda de este año.

17. Mi coco - Los Piratas
Porque me describe, porque mi coco me dice que NO y "que la pena dura tanto como tu quieras seguir llorando" y porque "mi alma entera te daria si yo tuviera garantias de que soy yo a quien tu esperas".



17.1 Te echaré de menos - Los piratas.
Te echaré de menos porque "llamame mañana = a sé que ya no volverá" y "tiene tanta prisa que tropieza y se despista y me deja aqui una nota de papel". Es una canción preciosa.



18. A la orilla de la chimenea - Joaquin Sabina.
Porque siempre soy esa que "espera a que suba la marea".



Y así podría seguir con canciones y canciones... Pero no terminaría nunca y sé que nadie ha llegado hasta aquí. Así que este es un resumen resumido de la banda sonora de mi vida.
Nostalgicas quizás pero supongo que yo escucho música cuando estoy triste y de ahí que así sean las canciones.

Adios SEÑORAS Y SEÑORES, se acabaron esas dos palabras que Manu Mañero un día me saca un ojo.

Besazoooooooooooos y os animo a que hagais la banda sonora de vuestra vida. Que no tiene por qué ser bonita, sino con canciones que os digan algo a vosotros.

¡Tres canciones no son suficientes!

Hola corazones de melones y de balones.

Pondré mis 3 canciones del año, como manda jefa Rocío. Aunque hoy tenía pensado poner (casualidades de la vida) la banda sonora de mi vida.

1. M- Los Piratas


Esta canción sin duda es mi canción del año. Por muchos motivos. Porque yo veía como mi amor se caía al suelo y no me quejaba pensando que podría ser peor y podía no tener motivos para ello.
Porque me creí todo lo que me decía y sobre todo porque yo siempre le decía "Quiero ser tu M" en el sentido de que yo quería ser la que cuidara de que estuviera bien, de ser su apoyo, la que le diera ánimos. Pero al final M fue él, el que se marchó diciendo que era lo mejor para mi, porque nunca dudó ni duda que me quiere y me quiso, y se marchó diciendome que sin él estaría mejor. Me fastidia haberme centrado solo en una parte de la canción porque describía sutilmente lo que estaba pasando e iba a pasar, pero yo me quedé solo con lo que me gustaba en ese momento.
M es una canción que escuché millones de veces en su coche.
Escuchadla, de verdad, merece la pena.


2. Desde mi libertad - Ana Belén


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Ya fue mi canción cuando tenia media vida montada en Madrid pero me echaron hacia atrás. Ahora más que nunca siento que es lo que me toca vivir, "porque no será fácil ser de nuevo un solo corazón, siempre había sido una mitad sin saber mi identidad" y "nunca me enseñaron a volar, pero el vuelo debo alzar".
Espero tener el valor suficiente.


3. Colgando en tus manos - Carlos Baute



Aunque no me gusta mucho este tipo de música, estoy enganchada a esta canción, porque creo en el destino, porque sé que estoy colgando en las manos de alguien, conocido o desconocido, pero pendiendo al fin y al cabo.
Queda incluida porque es canción actual de este año, y no podría faltar una canción actual para un tema así.


Esto no abarca mi año ni de lejos. Así que queda pendiente la banda sonora de mi vida. A ver si entre todas las canciones encontrais alguna que os guste.
Y me siento mal, culpable, porque siempre he sido fiel a "Peces de ciudad" y ahora de nuevo estoy "desafiando el oleaje sin timón ni timonel" y no la he puesto... pero no sé por qué, con lo sabinera que soy, en estos momentos "no me sirven" sus canciones. Estoy segura de que es una época, soy demasiado sabinera desde hace demasiados años.

Por lo demás, destacar que ha nevado. Nieve todo el día. Me he sentido como Lorelai Gilmore llena de ilusión porque es cierto, olía a nieve, y yo como Lorelai la olía.
Mientras todos iban con sus paraguas a mi me encantaba sentir los copos callendo sobre mi, aunque no es como en las películas, y mojan jeje.

Ayer, me enviaron un ramo de rosas, que agradezco mucho, pero hubiera sido perfecto en otras circunstancias, por lo que me he quedado un poco chof... desilusionada por mi falta de ilusion. En otro momento me habría vuelto loca por este detalle. Ahora sin más lo valoro por que sé que por su parte dice mucho, porque es algo que no se podría esperar de él. Pero... es tarde para la ilusión.

Para terminar... parece que sólo sé discutir... por lo que me voy un poco nerviosilla a la cama, y con mal sabor de boca. Pero nada que no cure un buen día perruno y gatuno en las prácticas. Por cierto, estoy encantada :-)

Un besazo corazones de melones!!!!

La línea de los límites y el odio a la droga.

Llevo un tiempo, por circunstancias varias, fijandome en la linea del limite de cada persona.

Hace tiempo pensaba que las cosas simplemente podían estar "bien o mal". Hablo de hace mucho tiempo claro, así como de cuando era un moco con coletas.
Después me di cuenta de que esos terminos eran muy relativos. Lo que para alguien es bueno para otro es malo. Ya se sabe, la tipica frase de "lo que uno deja otro lo desea" o algo asi xD. Joé, que a mi me encantaba Joaquin Sabina con 11 años porque me parecía cojonudo y mis amigos escuchaban Bom Bom Chip (alguien se acuerda de este grupo? jaja)

Me di cuenta de que cada persona tenemos un límite, una raya que no se puede atravesar, pero tambien me di cuenta que esa raya, hay ciertos momentos, circunstancias o personas que hacen que mi raya patine de un lado a otro haciendo piruetas y triples tirabuzones.

Hablando hoy con una amiga me hizo alucinar. Que claro tiene la gente lo que quiere y lo que no y que facil es deshechar de su vida lo que no les aporta lo que quieren, necesitan o les gusta.
Joer... hablando en plata: que putada es ser como soy!!!!!!!! Siempre pienso que todo el mundo merece la pena, porque al final si me molesto en conocer a alguien siempre encuentro algo que me gusta mucho.

Creo que a pesar de todo, hay poquísimas cosas que no podría tolerar en una persona, y una de ellas son las drogas.
No me vengais con la típica frase de Torrente, porque a mi la droga si me tira de los cojoncillos.

Estoy decepcionada, desilusionada, cabreada, enrabietada, o llamadlo como querais, pero no puedo dejar de sentir pena al ver que una persona echa su vida a perder por una mierda así.

Sería muy largo hablar de los tipos de gente que se droga, hay muchos, los casos son diferentes, algunos son comprensibles, pero con esta persona ha llegado un punto que sé que no hay marcha atrás. De ayer hacía mucho tiempo, pero es tan débil que no puede afrontar un problema si no es huyendo de él. Que paradoja, ¿no? afrontar huyendo...

Te lo dije literalmente: no me toques porque me das asco.
Ayer mientras yo esperaba que llegara el día de Reyes, tu estabas de fiesta, drogandote aunque sea "poco" como tu dices para excusarte o escudarte. Me enviaste un sms que me puso histérica y te presentaste así sin que se te cayese la cara de vergüenza por mucho que digas que sí.

Los defensores discotequeros del desenfreno me tirarán a sus pitbull encima porque drogarse de vez en cuando para irse de fiesta no es malo. De lo que ellos no se dan cuenta es que no es la droga con sus efectos en su propio cuerpo tan solo lo que hace daño, son los efectos posteriores que causan a los que te rodean ese mismo día más la suma de otros tantos dependiendo de la persona. Ese carácter inaguantable y excentrico que hace desesperar a cualquiera que este cerca tuyo
He vivido esa mierda demasiado de cerca, como para que me hable la voz de la sabiduría después de tantos años metido entre mierda. Recuerda que desde fuera todo se ve bien diferente, y que lo que a ti te da risa ahora, puede hacerte llorar después, aunque ahora no lo veas.

Ahí está mi limite, y contigo lo traspasé, pero recuerda, chaval, que ayer me diste asco, y que la que te quiero soy yo, no esa panda de anormales que solo se preocupan por ti cuando no tienes ganas de irte de fiesta.
Empiezo a pensar que no estas ni tan agradecido ni tan encantado, de que mientes más que hablas. Lo que no me pilla de sorpresa es no poder confiar en ti, así que por eso no te preocupes, que si tenía alguna esperanza de que hubieras superado esa fase de tu vida, solo es culpa mía por esperanzarme con lo inesperanzable.

¿Tu memoria se ha reducido tanto para no acordarte ni de un número?

Menos mal que mi línea está bien puesta, y ya no baila segun tus altibajos.

Me odiarias por escribir todo esto, pero más podría odiarte yo por haberme pisado las ilusiones una vez detrás de otra incluida ayer.

Lo peor es que soy como soy, y quiero ayudarte aunque sea desde el otro lado, porque sé, que de eso sí estás agradecido: de que haya estado ahi incluso cuando no querías. Pero poco a poco vas perdiendo hasta los últimos resquicios que te quedaban de mi, y ya sabes, que cuesta mucho perder trocitos de mi, pero que lo que se pierde es irrecuperable.


Sin más... día de Reyes de patadas en las ilusiones, y hoy, mi primera eutanasia. Pero todo tiene su lado bueno, y mañana me espera un día de prácticas muy interesante :-D


Un besazo corazones de melones. Ya lo siento por el tochazo y la rayada.

Extraña noche de reyes

Ya desde esta mañana me he despertado con un cúmulo de sensaciones extrañas, contradictorias y diferentes.
He abierto los ojos, con mi catarrazo que de esta me lleva a la tumba, y he culminado la mañana bañandome de la neurosis pre-reyes que a pesar de la crisis, parece hacer sucumbir a todo el mundo.
Pecaré de romantica, de sensiblona, de soñadora... pero no puedo evitar sentir una gran rabia, después de lo vivido durante este año, al ver el desenfreno que palpita en las calles con las últimas compras de reyes.
¿Donde han quedado los gestos, los detalles, los regalos fuera de fecha que tan mágicos son?

Todos los años de mi vida he vivido la noche de reyes como si fuera algo sagrado. Ilógico por mi parte cuando mi cultura religiosa se reduce a cero. Peor siempre he sido así, como he dicho antes.
Si algo he aprendido este año es que las fechas señaladas, pese a mi empeño por cumplir todas y cada una de ellas, no sirven de nada (ooooh! sí, 24 años me ha costado). No sirve de nada un regalo de reyes, si al día siguiente recibes una patada en el culo de esa persona. No sirve de nada la ilusión de una fecha si al día siguiente nada va a cambiar.
Esto, es un poco como en los entierros pero al revés: en vez de plañideras que ya no se pagan con dinero si no con limpieza de conciencia, aparecen objetos materiales que no sirven de nada si vienen envueltos en papel de regalo y no en sinceridad.

Pese a ello, he comprado 4 regalos. 3 de ellos para 3 niñas, porque aún no han perdido la ilusión y la magia de la Navidad, y no seré yo la que se lo arrebate.
Otro de ellos para mi madre, con algo sencillo pero que sé que le gustará.
Al igual que el día que me puse su alianza de bodas, al igual que el día que le pedí (y sigo pidiendo) un anillo de compromiso por mi 25 cumpleaños, al igual que el dia que me regaló la ya repetitiva pulsera de Pandora para ir metiendo trocitos de mi vida bañados en plata y no por seguir la moda, al igual que todo eso yo le he comprado un regalo, porque la vida me ha demostrado, que solo puedo comprometerme con mi madre, y recibirá su regalo sincero, lo que ella quería.
Mis propósitos son nulos para este 2009, como ya comenté, y siguiendo la tónica no he pedido nada material a los reyes.
Este año quiero amor, un amor como el que pide Rocío, que me deje sin aliento.
Pido sinceridad, quiero eximirme de las mentiras, de los celos, de la vida vacía y el tiempo que pasa, no quiero más tiempo inerte ni ir por inercia en mi vida.
Pido risas y sonrisas, a diestro y siniestro, acompañadas de abrazos sinceros, vacíos de intención o dados por pena. Pido besos, fuertes besos.
Pido locura abrazada de cordura, pido un regustillo dulce que tape la amargura, pido miradas y gestos que me hagan saber que sigue habiendo gente ahí para mi.
El inconveniente es que todo esto solo me lo puedo pedir a mi misma, no a los reyes por muy magos que sean.
El segundo inconveniente es que lo que pido no se envuelve ni se empaqueta de esta noche a mañana por la mañana. Así que mi mejor regalo será romper la promesa de que no habrá propósitos y empezar a fabricarme la base para conseguir algo de todo esto y cuando se me desmorone volver a fabricarla afianzando lo que quede de ello.

A los que teneis algo material que pedir, os deseo que os lo traigan, pero sobre todo os deseo una sonrisa cada día de vuestra vida, bien de vuestra boca, o provocada por vosotros mismos en boca ajena.

¿Tengo que decir feliz noche de reyes? Pues ¡Feliz noche de reyes! Porque el hecho de que piense todo esto no quiere decir que mañana no me levante con una sonrisa para ver a mis primas abrir regalos :-)

Fin de semana intenso.

No la he cagado, me ha venido genial.
He pasado un fin de semana como justo necesitaba, hemos hablado de mil cosas, me ha contado cosas importantes que necesitaba saber, hemos hablado, nos hemos explicado, hemos hecho una miniescapada, y nos hemos despedido.

Si una cosa tengo clara, es que le quiero, pero si otra tengo más clara todavía, es que se cambian actitudes pero no aptitudes, y que no quiero volver con él.
Por mucho que se pinte un exterior de rosa, la casa seguirá siendo oscura por dentro si no tiene ventanas.

Lo que no entiendo, es como dos personas pueden quererse tanto, pero entenderse tan mal.

No me arrepiento de nada de este fin de semana, pero soy consciente, de que ha sido un caso puntual, y de que hoy vuelvo a la soledad de mis sábanas, y a que nadie me abrigue el corazón, o al menos de la forma que yo quiero.

Hoy me siento bien :-)

Ahora voy a leeros a todos, y a la camita. Gracias por los consejos, pero yo soy como Rocío, si algo siento que tengo que hacer, tengo que hacerlo.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa

La voy a cagar

La voy a cagar y mucho...
Creo que voy a pasar un fin de semana por el que me estaré tirando de los pelos una buena temporada, pero lo necesito.
Sé que es pronto, sé como va a terminar, sé que me puede venir muy bien o muy mal, sé que voy a llorar, a sufrir, a reir, a sentirme muy bien y muy mal... pero lo necesito.

No sé por qué lo hago pero lo necesito.

Hoy, un mes y tres dias después, le veré la cara. Hoy podré mirarle a los ojos y decirle todo lo que pienso sin tapujos y sin remordimientos, tranquilamente.

Lo que no sé es qué voy a encontrarme yo... y eso me asusta más que cualquier otra cosa.

Que paseis buen fin de semana, yo no sé lo que me espera...