El mundo onírico

Tuve un sueño. Cuando desperté sobresaltada lo llamé pesadilla. Cuando el día fue transcurriendo me di cuenta de que mi subconsciente me avisaba de que algo estoy haciendo mal.

No creo en el mundo de los sueños de manera esoterica, pero sí creo que algunos sueños, los que estan tan intensamente relacionados con nuestra vida, nos alertan. La mente queda latente mientras dormimos y no descansamos. Hay sueños contra los que no deberiamos mostrarnos inconscientes.

En mi sueño conocía a un chico maravilloso, tenía todo lo que siempre he idealizado en un hombre y estabamos en una playa. En un momento ese chico se convirtió en mi ex novio, volvía a hacerme todas esas cosas que me dolieron tanto, mientras a un lado aparecía su ex novia por la que tantos problemas tuvimos, a otro su familia a la que tanto cariño cogí y me cogieron, y de frente su sobrina corriendo a abrazarme. De fondo se oía continuamente la voz de la operadora avisando de que el teléfono al que llamas se encuentra apagado. Cuando su sobrina corría hacia mi para abrazarme diciendo que me quería se caía en un hoyo muy profundo. Me desperté.

Después de todo esto, despierta y ya consciente de donde estaba, no me regodeé en lamentos, si no que reconocí, dejando atrás mi orgullo por querer ser fuerte, que no lo he olvidado, que aún no había aceptado que todo terminó, que por muy grande que sea el deseo de pasar página sigo atándome.
Me solté de él porque él me soltó, pero yo sigo manteniendo lazos que egoístamente o inconscientemente no he querido soltar porque no me hago a la idea de que no está en mi vida, porque no acepto todo lo que ha ocurrido, porque no lo entiendo y mi cabeza tampoco.
Reconocí entonces que simplemente levanté una pequeña coraza, que cuando decía que no quería decir sí, y que aunque haya tomado y siga tomando decisiones para mi beneficio, siempre he seguido pensando en él.

[Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta despues de que parezca que deberian haberse roto. Algunos vinculos desafian la distancia, el tiempo y la logica, porque algunos lazos estan predestinados.]

Yo sabía desde hacía tiempo que me tenía que meter una ostia como un piano en el tema del amor, estaba predestinada, a todos les había pasado, menos a mi. Y aqui la tengo y la tuve, tortazo tras tortazo. Me tocaba vivirlo, como a todos...

De todo esto nada tengo que reprocharle, nada de lo ocurrido desde que me dejó, sólo el hecho de haberme dejado de esa ingrata e impresentable manera que no deja que mi cabeza descanse y mi corazon se cure de lo vivido.
Echar balones fuera es muy fácil, culpar a los demás también. Pero al igual que nadie me obligó a pasar y aguantar todo ese tiempo junto a él, tampoco nadie me está obligando ahora a no terminar de echarle de mi vida.
La culpable soy yo, por no saber olvidar y por aferrarme tanto a lo que ya ni siquiera está cogido con pinzas. Debo saber utilizar la palabra fin cuando llega el momento, y no sé.

Así que ahora que por fin soy consciente, o medianamente consciente del error que llevo cometiendo durante ya más de dos meses, solo me queda luchar contra él, dejar de pensar que un poquito más no me hará daño, y aceptar la situacion de forma madura.
Tengo que acabar con la inmadurez que en este tema me desborda, y ocuparme por mucho que me cueste en dar portazo y poner punto final.

[Es una persona inmadura y como es una romantica es autodestructiva, y por un simple momento de pasión, pues abandona por completo todas sus responsabilidades.]
Vicky Cristina Barcelona

Así soy... pero así no seré.

Cuando menos te lo esperas con quien menos te lo esperas

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí,podría unir mi vida uniendo casualidades...

- Los amantes del Círculo Polar.

Me hago gracia a mi misma. Es bueno eso, ¿verdad? Reirse de uno mismo cuentan por ahí que es bueno.

Esta frase de esta película describe la historia de mi vida de principio a fin.

Siempre he sido una persona tremendamente desordenada, pero a la vez, siempre he tenido la obsesión de dejar atado y bien atado lo que voy a hacer, cuando, a que hora, con quien...
A veces he llegado a pensar que tengo algun tipo de neurosis, porque cuando no voy atando trozos de mi vida me pongo muy nerviosa y me lleno de ansiedad.
Contado así parezco una histérica, pero no es en ese sentido, si no en el sentido de que me siento desorientada cuando no sé que me va a pasar al día siguiente o qué voy a hacer en el fin de semana.

Pero resulta que en mi vida, todo se ha ido atando con un cúmulo de casualidades, nunca nada de lo planeado me ha salido bien.
Cuando digo NUNCA es NUNCA. Y una prueba es este fin de semana. Aunque hay pruebas más grandes, que confirman, que por mucho que me empeñe en llevar a cabo una cosa, si no está de ser, no es. Como cuando iba a irme a vivir a Madrid, no me cogieron, y me quedé en donde siempre. Pasé un año horrible, pero creo que eso fue así porque tenía que ser así, porque debía pasar por ello para aprender lo que he aprendido. Por eso no le guardo rencor, porque a pesar de dejar atrás mi sueño, he aprendido mucho de mi misma este año.

Este fin de semana me han pasado cosas que jamás imaginé y con las que he disfrutado más que nunca. Me he reido como hacía años que no lo hacía. Que bien sientan esas risas en las que terminas llorando y con dolor de barriga. Eso es terapia y lo demás tonterías.

Quizá paradojicamente esté haciendome pajaritos en la cabeza, como siempre, como cuando planeo las cosas, y esto de dejar la vida en mano de las casualidades no sea nada más que otra forma de organización.
Pero bueno, los días van pasando, cada día supera al otro, pese a algun bajón que otro, y voy llevandolo, creo, que bastante bien todo.

De momento ya tengo plan para nochevieja :-) Y pinta mejor de lo que esperaba, aunque me tiene bastante acojonada. Primera confirmación de que no estoy tan sola como creía.

De momento, además, no terminé durmiendo sola en ese piso que solo me trae malos recuerdos, sino que dormí en el sofá bien acompañada. Lo que confirma por segunda vez que no me quedé sola tampoco, y que no lo estoy.

De momento, todos mis fantasmas de la adolescencia, han desaparecido en un día, y me ha quedado un dulce sabor, que esta vez ha tapado casi por completo al amargo.

De momento, desde que me dejó, y aunque aún no se bien por qué sigo pensando en él y me da vuelta el estómago cuando veo alguna foto de pasada, todo me ha ido mejor.

De momento, a lo mejor, la casualidad de que me dejaran por cuatro sms supera a su propia causalidad, porque si no, aún andaría lloriqueando por las esquinas.

Le quiero, sí, pero... ¿a caso eso lo es todo?

Tambien puede que mañana esté hecha una mierda y no sirva nada de lo que he escrito hoy. Pero al menos me voy a dormir con una sonrisa en la cara :-) porque no todo se compone de tener novio, de estar con alguien, y de lamentarse de las perdidas. Hay abrazos y gestos más sinceros que los que estamos empeñados en tener.

Un besazo a todos y buenas noches :-)

Buenas noches dulce niña

-¿Te hace feliz?

-Sí, eso es lo que busco en un hombre, el que me hace sentir desgraciada no dura mucho.
Hay cuatro palabras que necesito oír antes de irme a dormir, cuatro palabras: buenas noches dulce niña.¡Es todo lo que pido!.
Soy facilona, lo sé, pero el que es capaz de pronunciar esas cuatro palabras es el que quiero.

-Beautiful girls-

No es una gran película, pero el significado intrínseco de ese pequeño diálogo es más que el de las propias palabras en si mismas.