Histeria

Cuatro días, cuatro días para marcharme.
Tengo que meter trozos de mi vida en unas maletas y no sé por donde empezar.
Quiero llevar lo imprescindible, pero no encuentro cosas que dejar en esta casa...

Me pongo nerviosa, histerica, pensando que empezaré una nueva vida y no sé que va a pasar con ella.
No sé si estaré contenta o si tendré que volverme. No sé si estoy haciendo bien o mal cumpliendo en este justo momento con lo que siempre quise hacer y no hice.

Supongo, que como me dice todo el mundo, simplemente es incertidumbre por no saber que me depara la vida allí, mezclado con miedo a los desconocido, y con un poco de esa histeria y ansiedad de la que vivo embadurnada.

Ains... como me va el drama... Si yo sé que al final esto no es nada, que no soy la primera ni la última y que para volverme siempre estoy a tiempo. Pero... la cabeza va por libre y a veces las situaciones superan a la razón.

Y despues de todo esto tan interesante que os he contado, seguiré con mi maleta, y preparandolo todo para poder tener el fin de semana libre para despedirme o siemplemente relajarme.

Un besazo!!!!

Sentir con nombre propio.

Alguien dijo alguna vez que la angustia es el sentimiento que tiene el ser humano de que puede ser más y no lo está siendo.

Dicho así, sin nombre, y explicado con mis palabras queda raro. Pero no recuerdo el nombre del filosofo/psicologo o lo que fuera, y tirando de google tampoco lo he encontrado.

Esta frase sobre la angustia me gustó, me marcó, porque refleja el día a día de gran parte de la humanidad ante situaciones cotidianas en las que me incluyo.

Malamente denominamos "nervios" a un compendio de sentimientos y sensaciones que muchas veces no lo son. A pocos oiremos decir que tienen ansiedad, angustia, o estado depresivo. Poca gente se para a analizar en qué estado se encuentran realmente, y "agobiados y nerviosos" no encuentran solución para sus "problemas".


Pocas personas tienen la gran suerte y capacidad de poder estar a solas consigo mismos, de no tener que evadirse para enfretarse a lo que realmente sienten, de poder dejar la mente en blanco y ponerse frente a frente delante de su cabeza.

Nos asustan tantas cosas de nosotros mismos que no entendemos, y tomamos el camino fácil, nos volvemos esquivos con nuestra mente y nos refugiamos donde buenamente podemos.

Llamemos a las cosas por su nombre, y enfrentemonos a nuestra cabeza, que el miedo no frene al corazón para sentir con nombre propio.

Felicidad que bonito nombre tienes....

y yo ya sé donde te metes: en mi.

Sí... llevo ya días pues me lo he propuesto. Estoy recargando las pilas, porque ya toca.

Me siento estoica, me siento que puedo comerme el mundo, me siento que no soy menos que aquellos que me hicieron sentirlo porque yo no siento que ellos sean más.
Me siento rabiosa, con ganas de todo. Siento que hay un mundo lleno de posibilidades a las que poder acceder, más tarde o más temprano, de una forma o de otra, pero estan ahí.

Porque regodearse en el pasado no sirve de nada, por mucho que nos haya dolido, y marcado, seguirá ahí y solo puedes dejar que te moldee si te dejas. Nunca dejarse hacer a su imagen y semejanza, si no aprender para estar de vuelta en la próxima.

Esto es una carrera, pero no contra nadie, no contra nada. Es la carrera de TU propia vida, y solo puedes correrla contigo mismo.

PD: de todas formas, espero poder llamarte por teléfono, a tí, "papá", para decirte, que no soy lo que tu piensas, y que tus genes, estan dentro de mi, pero tu cabeza no.
Y a ti MAMÁ, te lo diré todo, porque eres la que me ha enseñado que valgo más de lo que pienso. Te quiero.

A present for you

Es lo que digo cuando quiero regalar alguna tonteria en forma de recuerdo de esas que tanto me gustan.
Despues de leer la entrada de Manu Mañero, que me ha sacado una sonrisa tontisima en la cara, me he puesto a recordar lo simplona que soy.

Despues de lamentarme tanto tiempo sobre el amor en este blog, he vuelto a recordar por qué el amor engancha, por qué mueve el mundo, por qué una persona tan moñas como yo se muere por amor.

Tengo un montón de recuerdos tontería repartidos por mil sitios.

Tengo una concha de un caracolillo de mar, que comimos cuando hicimos un año. Y el otra.
Tengo una hoja de un árbol con forma de corazón que llevo en la cartera. Y el otra.
Hay piedras, porque sí, porque en un momento miré hacia el suelo y la encontré.
Me encanta dejar notas en los retrovisores escritas en papel de fumar, en las que pone motes idiotas, y gilipolleces varias.

Entradas de cine, de teatro, latas de bebidas que no existen en España...

Al final sí, tienes una pila de mierda repartida, pero un monton de recuerdos para no olvidar que el amor es bonito, muy bonito, y que por eso nos trae a todos tan de cabeza :-)

Trepé por tu espalda para no sentir la distancia,
y me adormecí en la larga calada de tantos cigarros apagados en desgana.
Encontré los restos de un largo desconsuelo en una noche vacía de lagrimas y risas.
Luche contra la desidia sin saber contra qué luchaba.
Me abri en tu pecho encontrando la nada,
y al encontrar tal derrota, la metí en un puño para apretarla y deshecharla.
Ahogué mil palabras por encontrar una sonrisa,
y cuando recibí a cambio su amarga fragancia, me regodeé en el aroma perdido de la ilusión infantil.
Tu no sabes cuanto había en este juego, incluso cuando abri mi puerta de par en par para que me saborearas.
Pero el regusto a hiel de los besos robados, y de los gritos regalados, me dio una amarga despedida.
Aun recuerdo nuestra vida, y reconoceré , que por mucho que me engañase el corazón, nunca quisiste estar del todo en la mia.
No guardo rencor al pasado, pero los días han sido amargos, y tu parco en palabras.
Viajaré entre un futuro incierto y la ilusión de que mis recuerdos algun día existieran.
Recordaré un te quiero y un te odio, como recordaré el humo saliendo de tu boca y jugueteando en la mia.

Día vacío de emociones

Me veo en la situacion de evadirme, de no pensar, de dejar que la vida pase, de eso que tanto odio y es ir por la vida por inercia.
Siempre me han dicho que pienso demasiado, que le doy demasiadas vueltas a las cosas, que necesito evadirme, ocupar mi mente en lo que no la ocupe.
Hoy he hecho eso, he sufrido menos, no he pensado en todo lo que me ha ocurrido este fin de semana, ni en él, ni en esa persona que ha aparecido cuando más lo necesitaba y siempre se muestra ahí. Pero... ¿que siento al terminar el día? Vacío...

¿Que sería de la vida si tan solo la ocupasemos de nimiedades para no inundarnos de lo que es vivir?
Sufrir no gusta, pero los sufrimientos al final dan alegrías, o sabiduría.
No pensar ayuda a no sufrir, pero ¿tan feliz debería hacerme pasar un día grato echando todo atras?
Me niego a darle vueltas a las cosas constantemente, pero me niego tambien a dejar de vivir intensamente. Con lo bueno y con lo malo, pero vivir.
Un día vacío no es un día vivido.
Que ingrato es un día sin sentimientos. Que incongruente resulta a la vez querer sentir cuando deseas no hacerlo. Que sin vivir crea vivir, y que agonía produce el sentir que no estas viviendo.

Debo encontrar un término medio, o como dice Sabina "será mejor que aprendas a vivir entre la linea divisoria que va del tedio a la pasión".

Buscaré mi linea divisoria.


PD: Me he pensado mil veces si publicar esta estupidez. Pero ahí va. A días vacíos palabras vacías de mentes vacuas.
Aunque diré que me he reido como nunca, aunque no haya tenido tiempo ni de respirar.