Algun día quise comprometerme....

... a escribir aqui, o en algún sitio, para poder releerlo pasado el tiempo. Vamos, una especie de diario cutre adolescente con páginas de florecillas que huelen a pachuli. Eso mismo pero en versión moderna, intangible, porque estas letras no dejan huella sensible al tacto, ese sentido romántico, sensual... erótico tantas veces más que la vista.
Me voy por los cerros... no puede ser, me noto torpe, dudo de mi ortografía ( y menos mal, peor sería cometer faltas totalmente inconsciente), pido perdón por ello, y doy fé de que se solucionará pronto, pues vuelvo a los libros. No a los libros de lectura, que esos aunque un poco más abandonados siempre me acompañan, sino a los de texto. Si... a mis 26 soy universitaria, o lo que es más triste pero alentador, aún soy pre, y en el último momento, despues de tantas veces escuchar la famosa preguntita... NO, no se que quiero ser de mayor.
Solo sé que mi paso por el mundo laboral este último año ha sido satisfactorio, al principio realizador, he aprendido mucho, o quizá "malaprendido", ha tenido momentos muy emotivos, entrañables, dolorosos... me quedo con lo mejor, algún día os explicaré como es y qué se siente al traer vidas al mundo, aunque sean animales. Es lo más bonito que he vivido en mucho tiempo, dejando atrás la inevitable (por mi parte) sensiblería.
La parte mala prefiero no recordarla, porque me ha servido para saber que no quiero ser una mierda que mirando otra mierda más grande se siente menos mierda. Yo al menos duermo con la conciencia tranquila. Otro día tambien contaré esto, tendré que desahogarme, que en momentos sin inspiración es para lo que a los que tenemos un ingenio mediocre nos sirve un blog.

Bueno, es muy tarde, tengo que dormir. Espero correcciones ortográficas y gramaticales, no quiero que la poca gente que me lea me de una patada en el culo por no entender ni Pamplona.

Todo este tiempo escribí en otro blog por motivos de trabajo, con entradas super curradas, documentadas y que me llevaron un montón de tiempo. Quiero desconectar, necesitaba un poco de sinsentido, y ¡lo he conseguido!

Si tu eres feliz, yo soy feliz

Ahora mismo, 3 en punto de la mañana, me sorprendo con una idea de las mías...

Recuerdo con regodeo el día de hoy. Comida campestre en situación de dudosa higiene (barbacoa con los utensilios encontrados en el mismo monte) a lo que diré con gran sonrisa en la boca para no perder la costumbre de mis apelaciones al refranero español: "lo que no mata engorda", todo ello envuelto por una manada de perros, cada uno con sus respectivos dueños (menos mal).

Sorprendentemente, caminando cuesta arriba me invade la felicidad. Un sentimiento repentino lo suficientemente intenso como para sobresaltarme. Caigo en la cuenta de que me siento feliz porque mi perra está en un estado de éxtasis, inmersa en su gran día lleno de entretenimientos, con sus amigos, sus bellotas por el suelo para jugar, el bebedero de caballos para bañarse, cientos de palos que morder y ¡un chorizo que le ha caido de la barbacoa!... vamos, lo que viene siendo lo más de lo más para un perro.

Todo esto suena raro, pero lo voy a llevar a otro terreno, al que me ha hecho pensar... pues fácil sería ser feliz solo porque tu perro lo es, pero la realidad es que eso es tan primario como ser feliz solo porque tienes zapatos para no andar descalzo y magullarte los pies.

Hay multitud de personas que viven por y para hacer feliz a los demás, que se alimentan de una sonrisa, de unas palabras de gratitud, que se sienten realmente plenas con ver que otros son felices. Esto no crea gran problema de entrada: tu eres feliz, yo soy feliz, todos felices...
Pero... ¿no es el ser humano egoista por naturaleza y realmente se nutre de su propio beneficio? cuanto más beneficiado, más contento.
¿Como puedes ser feliz solo porque otra persona lo es? que le aporta al como ya hemos dicho egoista ser humano la felicidad de otra persona?
Coño...¿es ahora la felicidad contagiosa?

Me voy a dormir que creo que va a ser mejor, porque cuando mañana lo lea me plantearé si lo que es contagioso es la "inteligencia" de los perros y si durante el día de hoy se me ha pegado una cuanta.

A la calle por mocosa!!!

Despues de muchos días sin escribir, sin parar de hacer cosas, de preparar mi llegada a Madrid, de mucho lío... Aquí estoy.

Parecía genial, en mi primer día me ofrecieron una entrevista de trabajo, me cogieron para empezar al día siguiente, y esta mañana, mi primera mañana, me han echado por mocosa!!!! jajaja

Siempre me ha dado pena dejar un trabajo, pero es que me ha parecido tan absolutamente absurdo que he salido de allí riendome y durante el viaje en bus y metro (yo pensaba que el metro no tenía cobertura) he estado llamando a la gente para contarselo.

Cuando hablo de mocosa, no me refiero a "niñata" si no a que el hombre me ha visto con cara de enferma (¿?), ojos brillantes, un paquete de kleenex en el bolsillo y limpiarme una vez y me ha sometido a un cuestionario increiblemente ridiculo en el que básicamente me ha dicho que doy mala imagen con los kleenex de cara al público y que no se lo puede permitir, que parecía estar enferma. Cuando le he dicho que esta es mi cara normal, tras cruzar otras frases similares, me ha dicho que ahí terminaba mi paso por la clínica.
Todo esto puede parecer una broma, una mentira que se inventó, pero en las 2 horas que allí estuve me pude ya percatar de lo tremendamente maniatico que era, y de que tambien estaba contento conmigo en el aspecto de trabajo pues me lo dijo e incluso nada más llegar habló con la gestoría para hacerme el contrato.
Vamos... que ademas con el poco trabajo que había no me dio ni tiempo a meter la pata.

Así que en vez de llorar por haber perdido un trabajo me he salido con una media sonrisa y me he descojonado en la calle.

Lo malo es que ahora me tocará buscar y patearmelo todo, con lo bien y fácil que me había salido, pero quien quiere peces se moja el culo.

Nunca me han echado de un trabajo, y he trabajado de infinidad de cosas de cara al público, y jamás de los jamases me han dicho semejante idiotez, y menos sin llegar ni tan siquiera a estar enferma xDDDDDD

De aquí... a lo que vea. Cualquier cosa.

A present for you

Es lo que digo cuando quiero regalar alguna tonteria en forma de recuerdo de esas que tanto me gustan.
Despues de leer la entrada de Manu Mañero, que me ha sacado una sonrisa tontisima en la cara, me he puesto a recordar lo simplona que soy.

Despues de lamentarme tanto tiempo sobre el amor en este blog, he vuelto a recordar por qué el amor engancha, por qué mueve el mundo, por qué una persona tan moñas como yo se muere por amor.

Tengo un montón de recuerdos tontería repartidos por mil sitios.

Tengo una concha de un caracolillo de mar, que comimos cuando hicimos un año. Y el otra.
Tengo una hoja de un árbol con forma de corazón que llevo en la cartera. Y el otra.
Hay piedras, porque sí, porque en un momento miré hacia el suelo y la encontré.
Me encanta dejar notas en los retrovisores escritas en papel de fumar, en las que pone motes idiotas, y gilipolleces varias.

Entradas de cine, de teatro, latas de bebidas que no existen en España...

Al final sí, tienes una pila de mierda repartida, pero un monton de recuerdos para no olvidar que el amor es bonito, muy bonito, y que por eso nos trae a todos tan de cabeza :-)

Aireando las vergüenzas

Como personalmente no me conoceis, tengo que confesaros que soy ese tipo de persona que no puede salir a la calle sin que le pase algo.
Esa clase de persona sin clase, que bien por torpeza o despiste siempre tiene anécdotas vergonzosas o desastrosas grabadas en la memoria. Soy de esas personas que cometen estupideces que a solas hacen enrojecer y en compañía ademas provocan el descojono general.
No recuerdo todas, porque con muchas de ellas mi cerebro ha hecho uso de memoria selectiva y las ha borrado para no tener que pasar la vergüenza de recordarlas.
Pero aquí dejo unas cuantas para que no se me olviden y con esperanza de que no se repitan.

- Andar con la cabeza baja por una acera, metida en mis pensamientos después de trabajar, mirandome los pies, tranquilamente... hasta que me doy un pedazo de leñazo contra un muro.
Y es que ¿como se puede construir una acera que termina en muro?... no entiendo.

- Comprarse unos zapatos monisimos para una boda y ese mismo día darse cuenta de que con las medias puestas se te salen. A lo que mi anterior suegra tuvo la brillante idea de meterle unos algodones en las punteras para que no se me saliese.
La boda genial,nos ponemos a bailar, todas nos descalzamos porque los tacones ya no se aguantaban. Me doy cuenta de que la gente me mira los pies, pero como no tengo confianza con la familia no digo nada. Hasta que una valiente me dijo que se me habían roto las medias y llevaba como media hora bailando con algodones entre los dedos.
Bien, bien! la familia de tu ex novio nunca te olvidará!.

- Madrid, plena Navidad, Stradivarius, cola de unas 30 personas, no me pasa la tarjeta, le doy otra, me meto en la boca un caramelo, le doy la de mi ex novio y tampoco pasa. Ya me pongo nerviosísima, y cuando voy a hablar me trago el caramelo al respirar. Empiezo a toser y el caramelo sale disparado y cae encima de las manos de la cajera. Todo el mundo mirando, yo muerta de vergüenza no me salen las palabras y solo puedo reirme tapandome la cara, a lo que mi ex novio sutilmente coge el caramelo de encima de las manos de la cajera alucinada, le da mi primera tarjeta y funciona. Asi... como si nada hubiera pasado.
¿Casi muero por asfixia por un caramelo que me dan en la unidad movil de donacion de sangre que ponen en Sol? ¿pero no se trataba de salvar vidas?

- Limpiar la mesa de exploración de la clínica con colonia en vez de desinfectante no es que no tenga precio, ¡es que hay que cobrar un plus por llevarse a los perros perfumados!

- Bajar las escaleras del Zara en minifalda, resvalarse en el penultimo escalón, y quedarse de patas abiertas tirada en el suelo...
Pasen y vean oigaaaaaan!!!

- Ir a la playa estando hasta las bandera, que se rompa el enganche de la parte de arriba del bikini justo cuando te estas tumbando boca abajo en la toalla y dejarte con las tetas colgando... No... aunque la pose parezca que quiero que me ordeñen, fue un fallo técnico.

- Poner la web cam en el messenger, levantarte de la silla y al volver encontrarte cara de contenerse la risa de la otra persona. No te dicen nada, así que me vuelven a llamar y me vuelvo a levantar. A la segunda vez me di cuenta que tenía colgado un sujetador en el respaldo de la silla. El más feo, ese que solo usas para andar por casa, esos sujetadores que no sabes ni por qué aun guardas y no has tirado a la basura.
Nunca más web cam... una y no más Santo Tomás.

- No recordar que los muertos estan tiesos y que tu jefe de prácticas (que tendrá que valorarte en muchos aspectos) coja un gato muerto, lo levante, y al ver que esta tieso sueltes un ¡OOOOOOSTIIIIIIIIAAAAAAAA!!! con cara de asombro y ojos como platos... eso es quedar bien y lo demás son tonterías.

Podría seguir y seguir... pero creo que ya os haceis una idea de lo ridícula que puedo llegar a ser...
Espero al menos, haberos sacado una sonrisa, y que me sigais queriendo como antes jeje.
Por todo esto, y mucho más, siempre me he sentido identificada con Susan Mayer (Teri Hatcher)de Mujeres desesperadas. Si alguien lo ha visto alguna vez, podeis haceros una idea.


Por lo demás, estoy muy nerviosa, empezando a hacerme a la idea de que mi vida cambiará y no paro de darle vueltas a todo lo que tengo que preparar y dejar hecho antes de irme. ¡Tengo muchas ganas, pero a la vez muchos nervios!
Sobre todo me gustaría no tener que esperar tanto tiempo para estar en Madrid, se me está haciendo eterno.

¡Un besazo y que paseis buen fin de semana!

Sobre el sexo sin amor.

"La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. "

Woody Allen

Pero que bien se está cuando el amor te causa tensiones y tienes con quien aliviarlas.

Así es la vida... tienes algo por lo que sonreir cada mañana y a quien arañarle las espaldas, y al día siguiente... solo te queda la cara de "mal follá" o no follada sin más.
Encima tienes que aguantar a tu madre preguntando "Hija... ¿te pasa algo?" y la mandas a la mierda por no contarle que lo que te pasa es que el desamor tambien causa tensiones y ya no tienes con quien aliviarlas...

Y a colación de esto solo añadiré:

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. "

Billy Cristal

¿Por qué coño nací mujer? ¡Y no me digais que por el de mi madre!

Y aquí podría extenderme muchisimo, sobre si es la sociedad, la educación, la presión, o cualquier otro tipo de circunstancia la que hace que a muchas mujeres, y chicas (aunque cada vez sean menor en cuanto a número) nos veamos en esta tesitura.
Aún queda mucho intolerante vagando por el mundo que queriendo o sin querer tacha con razón o sin razón con calificativos que más bien descalifican y que actúan en el subconsciente o insconsciente haciendonos a muchas presas de la culpabilidad, del no saber hacer, y de ver acudir a nuestra conciencia cuando deberíamos entregarnos al placer, entre otras muchas cosas diferentes cada cual en cada caso .
O quizá, solamente este limitandome a echar balones fuera en un tema en el que en mi caso puede que solo entre en juego mi forma de ser o personalidad.

No, no soy una monja, pero solo me desmeleno con quien creo que lo merece o merece la pena y s0bre todo con quien me siento a gusto y en confianza. Aunque a lo mejor, (o a lo peor), todo fuera diferente y mas fácil si mi mente diera vueltas de otra manera.

Y bueno, concluiré con otra frase, que no apunté en su día quien la dijo, y no me apetece googlear:

"Si quiero llorar pienso en mi vida sexual. Si quiero reír también"

Angustia prenochebuena

Que palabra mas tonta: Noche Buena, y si cantamos la canción de las muñecas famosa... Noche Buena de Amor y Navidad Jubilosa.
Estaba bien, sí, cuando eramos unos mocosos que solo deseaban los regalos, los polvorones, y ver las luces de los arbolitos.

Este año en mi casa no hay árbol, no existe la navidad para mi ni con el significado propio que yo misma le asignaba y que nada tenía que ver con la religión y el nacimiento de Cristo. ¿Porque es por algo asi verdad?

Me encantaba la Navidad, las lucecitas, los árbolitos, comprar regalos y estrujarme el cerebro buscando un regalo especial para cada persona y no solo pensar en el detalle.

Este año, quitando a mi madre, a la que compraré algo que le guste con mi escasa economía no hay nada de eso.
No hay Noche Buena, porque si no la ha habido en este mes y pico no va a ser diferente porque sea una noche así nombrada. No habrá Noche Vieja, porque no tengo nadie a quien felicitar el año porque sé que lo pasaré con él. Y eso era para mi la Noche Vieja, el comienzo de un nuevo año, excusandome con el típico ¡Feliz año! que realmente significaba "Te quiero y quiero que este nuevo año sigamos juntos".

No habrá día de Reyes, y lo siento mucho por quienes no recibirán regalos, pero por una vez en mi vida pensaré egoístamente y guardaré mi luto a mi manera, no a la forma de los demás.

Hoy ha sido un día duro, con angustia y nostalgia prenavideña. Mañana será peor.
Pero pasadas estas fechas, que son peor que un entierro, en el que un cura no hace más que recordar lo maravillosa que es la persona que ya no esta, prometo levantar la cabeza y pensar en frío, en que no quiero para mi a una persona que se vaya el dia de Noche Vieja a drogarse hasta el culo y aparezca 3 dias después, no quiero pasar la angustia de la sin razon del amor, ese amor entre comillado que se cuestiona si la persona que amas estará en algun lugar en condiciones medianamente decentes mientras te grita que eres un obstáculo y que no puedes seguir su ritmo. Y lo peor es que no es un día al año, es en "cada ocasión" especial, menos en una, en la que desapareció.

Hoy le le llamado, llorando, porque no entiendo por qué mis navidades van a ser solitarias cuando me gané a pulso compartirlas con él.
No entiendo por qué lloro, porque me duele más lo que ya no pasará que todo lo que ha pasado.
Hoy he llorado de pura impotencia al volver a escuchar que no va a cambiar y no puede seguir haciendome daño por mucho que me quiera.
Hoy todos los pajaritos que me metió en la cabeza se han estrellado más que nunca contra las pareces de mi craneo. Y qué curioso, que en vez de dolerme la cabeza, me duele el corazón.

¿Por qué a pesar de todo, de saber que seré feliz algun dia, de que esto dejara de dolerme... por qué sigo queriendo tanto estar con él?
¿Será amor o solo añoranza? Yo solo sé que de momento, aunque veo más allá de mis narices, le quiero, a pesar de que ahora la que no quiere verle soy yo, aunque lo último que me quede sean 4 sms en el movil, con los que me dejó.

Lo siento por el ataque nostalgico horrible y penoso, lo siento por ser monotema, lo siento por enseñaros sólo esta faceta de mi ahora triste vida, pero si no me desahogo aqui, ¿donde lo hago?
Algun día os enseñaré que soy una persona risueña, alegre, con vida, con fuerza, que enseño los dientes solo para reir. Pero hoy... hoy no puedo.

Los follamigos

Me ha hecho muchísima gracia encontrarme con una foto así en un tuenti de una amiga. No por la imagen en si, porque es una chorrada, si no por el hecho de que cuando alguien idea una imagen con este contenido es porque se dan tantos casos en este tipo de "relación" que alguien tuvo que inventar este "contrato".



Nunca he creido en la amistad entre un hombre y una mujer, amistad completamente desinteresada por ambas partes, así que mucho menos creo en los "follamigos".
Creo en los polvos de una noche, pero no en un "amigo" o conocido con el que puedas echar una canita al aire cuando te apetezca de forma duradera (me refiero a la relación, no al aguante sexual de cada cual xD).
Siempre he pensado que una de las dos partes termina involucrandose, o confundiendo sentimientos, por mucho que él mismo, o la otra parte digan que no.

Vayamos por partes, primero la de la amistad:
No es que no crea en una amistad entre un hombre y una mujer. Creo que puede darse el caso, ser amigos, pero creo que son más los casos en los que al final alguien se confunde, o se "enamora", que los casos en los que realmente se ven solo y exclusivamente como amigos.
Hay amigos con los que no te liarías jamás, pero tambien hay amigos con los que no te liarías por temor a perder la amistad, amigos que sabes que no pasarían de 4 polvos porque uno de los dos aspiraría a una relacion y sería imposible por mil cosas (su forma de ser, circunstancias, situaciones, etc...), y amigos que por mucho que digas que no, te trincarías de cualquier forma y en cualquier lugar.
Pero claro... ¿a eso se le llama amistad? Creo que la amistad solo se da cuando es de forma completamente desinteresada, y si ya hay el mínimo pensamiento lascivo de por medio, desde mi valoracion de la palabra amistad, desde mi punto de vista, ya no es tu amigo, pasa a ser un amigo que te follarías.
Creo en los ex novios, con los que te queda una amistad intensa y fuerte por todo lo que has vivido. Pero no creo en la gente que llama amigo y solo amigo a un ex novio, porque no... tu media naranja se ha podrido pero no ha pasado a ser una mandarina. Tu ex, es tu ex, con el que te llevas bien, puedes contar, y un largo etecé, pero sigue siendo tu ex novio, aunque de ese noviazgo haya quedado una amistad.

Segundo, los follamigos: palabra mal formada. Si es para follar ya no es tu amigo, ya hay un interés. No se puede etiquetar algo como algo que no es. La mandarina es mandarina, por mucho que te le estes tirando no va a volverse naranja, o al menos si la intención es solo sexual.
Hablando claro, o es tu amigo (desde mi punto de vista de la amistad), o es tu rollo. Asi que ¿por qué llamarlo asi, follamigo, si no es lo que es?
Creo en los rollos, en que dos personas vaya pasando el tiempo y se lo pasen tan bien entre las sábanas o entre las paredes de un callejón que solo se quieran para eso. Pero ya no es amistad.
Creo en los "follaex", en esa persona con la que tienes tanta confianza y tan claro que ya no quieres estar, pero que tan bien os uniais en la cama...

Como con todo, siempre hay excepciones, que crea esto generalizando, no quiere decir que no crea que se puede dar el caso de que todas las premisas se cumplan y se pueda dar lugar a cualquier tipo de relación de las anteriormente mencionadas como no viables.
Pero siempre dejando las cosas claras mientras va transcurriendo el tiempo, no como principal promesa "antes de" sino durante el transcurso de los hechos. Y si la cosa no funciona, se tuerce, o se va conviertiendo por alguna de las dos partes en lo que no se esperaba, dejarlo claro, y no mentir solo por no perderlo.
Pero... ¡ay!... somos tan increiblemente cobardes que al final una de las partes termina enfadada porque a la vez somos tan poco maduros como para no poder aceptar las situaciones como se dan sin sentirnos dolidos o enfadados.

Después de todo el rollo patatero, en el que creo que finalmente no me he expresado ni la mitad de bien de como quería, solo me queda decir que todo esto viene a que o me echo novio (que ahora mismo no quiero), o muero de inactividad sexual (si mis creencias son ciertas), o tengo la suerte de que me toque ese porcentaje minimo en el que creo y tenga posibilidades de sobrevivir.

Ala... ahora podeis caer libremente en los prejuicios sociales y llamarme cochinota por escribir en un blog que tengo necesidades fisicas xD.

[Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia: el zapato le cabe a Cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso...
"Erase una vez" y "vivieron felices": la materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad.

Las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y tienen un final atroz son las que parecen convertirse en realidad. A quien inventó eso de "y vivieron felices" habría que darle una paliza.

"Erase una vez..." y "Felices para siempre..." Los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños.
Los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más. La realidad es más interesante que un "felices para siempre".]

Anatomía de Grey

Aunque la realidad sea dura, y yo sea una soñadora nata, me encanta la realidad, porque como dicen en mi pueblo: "de ilusiones vivía el tonto de los cojones"


Esto no quita que de vez en cuando esté bien soñar... pero a mi hoy no me apetece soñar, me apetece un olor, un sabor, meter mi cabecita en el cuello de alguna persona a quien querer y se deje querer. La realidad es, que eso no va a ocurrir, es solo un anhelo. Pero por suerte, soñar con estas cosas ya no se torna en pesadilla.


Sí, tengo un día dulce y tierno... toca empalagarse con palabras, ya que no queda otra.


Un besazo y feliz fin de semana.

Yo saludo, tu saludas, él saluda...

¿Qué significa Hola? Es como… estoy aquí, te toca hablar…Puro egoísmo.

Criando Malvas

Pensad en la cantidad de saludos absurdos que existen...
Ya no hablaré de los "tradicionales" pero esta nueva moda en la que parecemos más animales que personas saludandonos con "eeeeooo" (¿Eres una cabra berreando?), "apaaaa ahiiii (apa cual? ahí en donde? si estoy aqui!)", "que pasa (en donde esta pasando algo q no me entero!)","Anda! (que ande? tan poco te alegras de verme?), "Yiepa! (aypiayeuayipiaye???)...

No hablaré de formalidades, protocolos, ni involucion del lenguaje, porque sería muy largo y extenso. Pero vamos... entre esto y la moda de llamarse "primo","hermano", "puta", "zorra", y demás palabras... No me extraña que las familias tengan tantos conflictos entre ellas utilizando las dos primeras tan a la ligera. Y tampoco me extraña que se le llame amistad a cualquier cosa si esos son los apelativos cariñosos hacia una amiga.

En fin... el ser humano involuciona en todos los aspectos, cuanto más listos más tontos. Cualquier día alguien me dice "Miau!" y tendré que sonreir como una tonta pensando para mis adentros "pero que coño!???!!!??!" y responder: Sí, yo tambien pienso lo mismo.

Otro jueves cobarde...

otro jueves de esos que no se dejan besar.

Ains... no tengo nada interesante que contarle al mundo, no he reflexionado especialmente sobre nada que no tenga que ver con él, y de hecho no he hecho nada más que no sea pensar en él. PEEEEEEEEEEEEEEEEERO...

Siento la necesidad imperiosa de gritarle al mundo que posiblemente pase el puente en Madrid. No es una gran noticia, no?
Pero las pequeñas cosas a veces son las que más felices nos hacen. La idea de ver a mis 3 perritas (de las de guau guau, no os tomeis el "perra" en el contexto del nuevo vocabulario adolescente en el que las super amigas se llaman cariñosamente "zorra", "perra", "Puta" y similares. Penoso por cierto). A lo que iba, que alli tengo bien poco pero siempre que voy me hace volverme con mucho. Tampoco os importa, no? pues ala, alt+f4, porque hoy no doy para más.

Y si me pongo friki del todo, estoy deseando formatearme.

Por cierto, el título viene a una canción preciosa, y creo que poco conocida de Joaquin Sabina con Ivan Noble. Aqui os la dejo:

http://www.youtube.com/watch?v=bWVhok3s70Q

Donde habita el olvido

No sé que escribir...

Por mucho que lo vaya a intentar sé que no va a aparecer aquí plasmado NADA medianamente interesante para nadie.

Me he quedado sin palabras, sin argumentos, sin ganas de nada... solo me queda una gran bola en la garganta que va a ser dificil de tragar.

Aun no he asimilado todo, pero sí lo suficiente como para ponerme en mi parte más egoista, dejarte por unos minutitos de lado, quitarte todo el protagonismo que has tenido en todo este tiempo y el protagonismo que te queda por tener, y llorar de pura lástima porque no sé cuanto tiempo voy a estar sin besar a alguien, sin un abrazo reconfortante, sin tener a alguien a quien dar los buenos días cuando me despierte.

Me aterra esa idea: pasar mucho tiempo sin tener a alguien a quien querer.

Y me fastidia, que a pesar de todo, hoy no he podido parar de llorar diciendo que TE QUIERO.



Lo siento por quien pueda leerlo, es tan solo una entrada lastimera de las que circulan a millones por internet. Pero aunque pueda parecer imposible, es la primera vez que me dejan tan destrozada, y no sé como sobrellevarlo.

¡¡¡ Jueves !!!

Ayyyyy jueves!!! soy positiva!!! me alegro el jueves porque ya llega el viernes. La gente normal tarda mucho en alegrarse esperando al viernes.

Que rápido se me van pasando los días...

A final de mes termino en mi mierda de curro, con sueldo de mierda, horario de mierda y todo de mierda... pero creo que lo voy a echar de menos, aunque siempre quedará grabado en mi memoria ese olorcillo embriagador... Y sé, que a base de tocarme las narices a dos manos y dos pies me he cansado psicologicamente, pero también sé que llegaré a echar de menos estos 3 meses xD y lo que sé y es peor todavía es el negro futuro inmediato que se avecina: prácticas! no remuneradas! 0 patatero de dinero y sin esperanzas de encontrar un trabajo :-(
Aún así, tengo ganas :D Se me olvidó decir el otro día que quejarme es algo innato en mi. Tendría que haberme presentado diciendo: Hola! somos yo y mis quejidos.

El caso es que bueno, ya es jueves, mañana es el último empujón, y el sabádo por la mañana está chupauuuuu!!! Joooo, tener solo un dia libre a la semana me agota mentalmente, parece que nunca salgo de alli xDD

Bueno... entrada completamente chorrada. Ayer me puse a escribir con mi crisis existencial y saqué cosas muy feas que finalmente dejé en borrador y decidí irme a dormir. Es mejor para el mundo, no creeis? xDDD

A los amantes de las series les diré que sí, que finalmente, como todo hijo de vecino, he sucumbido a Héroes. No estoy lo que se dice enganchada, pero me gusta... Agggg soy una más entre la multitud!!!!!!! Lo que me gusta es que hay dos temporadas y emiten la tercera, por lo que voy a poder vermela del tirón :D Desde que me vi las 7 temporadas de Las chicas Gilmore seguidas, odio ver series capitulo a capitulo cada semana :-(

Bueno, hoy no hay más que contar, en realidad solo he escrito por ocupar un ratillo y olvidarme de divagar, que es lo que he estado haciendo toda esta semana. Lo siento por el tostón sin argumento, sin sentido, sin interés, en fin... sin chicha ni limoná.

Un besito.

Me presento...

¿Qué modo sería de comenzar un blog que (esperemos) leeran personas que no me conocen si no me presento?

¿Y qué decir de mi?

Mi nombre no importa, tengo tantos tocayos que escribirlo sería inutil...
Tampoco tengo grandes habilidades, no destaco en nada en partícular, mi vida es igual que la de cualquier otra persona de 24 años (o parecida), y mis vivencias supongo que tambien.
Aún así, intentaré presentarme y describirme.

Tengo 24 años. Soy una chica morena, a la que le encata despertarse por las mañanas con un gran café. El café, y la ducha... dos cosas que no perdono al levantarme.
No me gusta excesivamente la música, pero he hecho mis primeros pinitos tardíos con la guitarra. Más que tocarla la aporreo, pero me relaja desgastarme las uñas contra las cuerdas aunque lo que produzcan se parezca más a un berrido que a una melodía.

El cine es una de mis pasiones, pero el cine cine. Quiero decir, que me gusta ver películas sentada en una butaca de una sala, en casa me da más pereza.

Me vuelven loca las series... Creo que no hay día que no saque tiempo para ver aunque sea un capítulo. No hay ningun genero especial, pues suelo ver todo lo que sale nuevo y se le da bombo y platillo y lo que no también. No os voy a descubrir nada nuevo en este tema, o quizá sí? Ya se verá...

Tengo mis manías, soy bastante chillona, emocionalmente inestable cuando hay amor de por medio, odio que me mezclen distintas comidas en un mismo plato, no soporto el ruido de los ronquidos, no suelo ver la tele, soy un poco friki con internet... Demasiado sensiblona conmigo misma y con los demás, sobre todo si me miran a los ojos. Ah! mirar a los ojos... me cuesta muchisimo. Unos dirán que por qué miento, pero creo que es por timidez, me pone muy nerviosa!

El chocolate... extasis para mi corazón, y morfina para mi cerebro. Me encanta... La sensación de meterme una onza en la boca mientras se deshace se parece a un orgasmo.

Soy fumadora y lo odio! Pero me encanta fumar... Sé que me huele mal el pelo, la ropa y que desprendo ese olor insoportable por los cuatro costados. Quiero dejarlo, pero nunca encuentro el momento (como la mayoría, supongo, no?)

La vagancia es un de mis defectos... pero muevo el culo cuando algo me interesa, por lo que no me trae mayor problema que la perdida de tiempo de echarme una siesta. Si tengo que moverme por amor este defecto desaparece de manera casi mágica.


El título de mi blog no tiene nada que ver ni con mis estudios, profesión o gustos... Simplemente me gustan estas dos palabras y su significado real e ilusorio: amor y felicidad. No es lo que la mayoría de la gente buscamos? Algunos añadirán el dinero je je je...


Ya me ireis conociendo más, me he dado cuenta de que puedo hablar más de mi de lo que creía, y como no quiero pecar de egocentrica, es hora de poner punto y final.