Angustia prenochebuena

Que palabra mas tonta: Noche Buena, y si cantamos la canción de las muñecas famosa... Noche Buena de Amor y Navidad Jubilosa.
Estaba bien, sí, cuando eramos unos mocosos que solo deseaban los regalos, los polvorones, y ver las luces de los arbolitos.

Este año en mi casa no hay árbol, no existe la navidad para mi ni con el significado propio que yo misma le asignaba y que nada tenía que ver con la religión y el nacimiento de Cristo. ¿Porque es por algo asi verdad?

Me encantaba la Navidad, las lucecitas, los árbolitos, comprar regalos y estrujarme el cerebro buscando un regalo especial para cada persona y no solo pensar en el detalle.

Este año, quitando a mi madre, a la que compraré algo que le guste con mi escasa economía no hay nada de eso.
No hay Noche Buena, porque si no la ha habido en este mes y pico no va a ser diferente porque sea una noche así nombrada. No habrá Noche Vieja, porque no tengo nadie a quien felicitar el año porque sé que lo pasaré con él. Y eso era para mi la Noche Vieja, el comienzo de un nuevo año, excusandome con el típico ¡Feliz año! que realmente significaba "Te quiero y quiero que este nuevo año sigamos juntos".

No habrá día de Reyes, y lo siento mucho por quienes no recibirán regalos, pero por una vez en mi vida pensaré egoístamente y guardaré mi luto a mi manera, no a la forma de los demás.

Hoy ha sido un día duro, con angustia y nostalgia prenavideña. Mañana será peor.
Pero pasadas estas fechas, que son peor que un entierro, en el que un cura no hace más que recordar lo maravillosa que es la persona que ya no esta, prometo levantar la cabeza y pensar en frío, en que no quiero para mi a una persona que se vaya el dia de Noche Vieja a drogarse hasta el culo y aparezca 3 dias después, no quiero pasar la angustia de la sin razon del amor, ese amor entre comillado que se cuestiona si la persona que amas estará en algun lugar en condiciones medianamente decentes mientras te grita que eres un obstáculo y que no puedes seguir su ritmo. Y lo peor es que no es un día al año, es en "cada ocasión" especial, menos en una, en la que desapareció.

Hoy le le llamado, llorando, porque no entiendo por qué mis navidades van a ser solitarias cuando me gané a pulso compartirlas con él.
No entiendo por qué lloro, porque me duele más lo que ya no pasará que todo lo que ha pasado.
Hoy he llorado de pura impotencia al volver a escuchar que no va a cambiar y no puede seguir haciendome daño por mucho que me quiera.
Hoy todos los pajaritos que me metió en la cabeza se han estrellado más que nunca contra las pareces de mi craneo. Y qué curioso, que en vez de dolerme la cabeza, me duele el corazón.

¿Por qué a pesar de todo, de saber que seré feliz algun dia, de que esto dejara de dolerme... por qué sigo queriendo tanto estar con él?
¿Será amor o solo añoranza? Yo solo sé que de momento, aunque veo más allá de mis narices, le quiero, a pesar de que ahora la que no quiere verle soy yo, aunque lo último que me quede sean 4 sms en el movil, con los que me dejó.

Lo siento por el ataque nostalgico horrible y penoso, lo siento por ser monotema, lo siento por enseñaros sólo esta faceta de mi ahora triste vida, pero si no me desahogo aqui, ¿donde lo hago?
Algun día os enseñaré que soy una persona risueña, alegre, con vida, con fuerza, que enseño los dientes solo para reir. Pero hoy... hoy no puedo.