Buenas noches dulce niña

-¿Te hace feliz?

-Sí, eso es lo que busco en un hombre, el que me hace sentir desgraciada no dura mucho.
Hay cuatro palabras que necesito oír antes de irme a dormir, cuatro palabras: buenas noches dulce niña.¡Es todo lo que pido!.
Soy facilona, lo sé, pero el que es capaz de pronunciar esas cuatro palabras es el que quiero.

-Beautiful girls-

No es una gran película, pero el significado intrínseco de ese pequeño diálogo es más que el de las propias palabras en si mismas.

¿Por qué nos gustan las series?

Ver una película es como que te cuenten un cuento, ver una serie es vivir la vida de sus personajes.

Cuando me presenté comenté que es una de mis grandes aficiones. Soy capaz de engancharme tanto, y hacer un día de serie-maratón de horas y horas seguidas. Aunque he de decir que no soy una sociopata que se mete en su friki mundo y de ahi no sale jaja, lo explico por si pudiera haber duda.

El caso es que, yo, que según la gente que me conoce, analizo todo al milímetro y no ceso hasta encontrar un por qué a cada cosa, me he parado a pensar esta mañana en por qué me gustan tanto las series, por qué hasta ese punto de ser una de mis grandes aficiones.

Leyendo hasta aquí surgirán varias ideas: "porque te gusta, sin más", "porque te echas unas risas", "porque son tan bonitas...", "porque la intriga engancha...", porque... porque... porque....

Pero no... estoy convencida de que no es solo por eso.
Poco hay que fijarse para darse cuenta de que los personajes (sea el género de serie que sea) tienen rasgos de personalidades extremadamente definidas y exageradas. Esto, como único fin tiene que nos sintamos identificados con alguno de ellos, y esto es lo que precisamente me ha llevado a "comerme el coco" (no exageradamente, que una por la mañana, y con menos café de lo habitual, anda bastante espesa xD).

Estamos sumidos en un ritmo de vida bastante frenetico, no tenemos tiempo para nada, no podemos ser más que autómatas que van cumpliendo objetivos para llegar a una determinada meta, a la que cuando llegues, no habras llegado, sino que será el comienzo de otra.
En contrapartida estan las personas que no tienen ningun objetivo diario nada más que dejar que sus dias vayan pasando y salir adelante. Gente sin trabajo remunerado, que ocupa su día en mantenerse en un determinado equilibrio.

Y es aquí cuando me doy cuenta de que el ver una serie, culebrón (a quien le guste!), no es solo por gusto. Es una especie de catársis, es un mi vida es una mierda y quiero vivir la de los demás. Es un... "ojalá yo fuera como", un "ojalá mi vida fuera...", es un trocito de día que nos deja vagar en los anhelos.

Cuantas veces he oido decir entre mis compis frikis de series cosas como: "Que guay sería ser una Gilmore y vivir en Stars Howoll", "Me encanta Callie Torres, esa gordita desacomplejada que puede con todos", "Que gran fuerza la de Nancy Botwin, mira que huevos para sacar a su familia adelante", "Me encanta Sawyer, es mordaz pero en el fondo un buenazo", "Como molaría compartir piso como en Friends", e infinitas referencias a infinitas series.

Sí, realmente nos identificamos, nos buscamos a nosotros mismos, con nuestros sueños y anhelos, y esos minutos nos hacen realmente sentirnos por instantes ser quienes no somos pero quien nos gustaría ser.

Pero aquí está la cruda realidad, donde pisamos, vivimos, somos, comemos, estamos, amamos, sufrimos y sentimos. Así que no olvidemos que si por cualquier percance terminamos en el hospital y nos encontramos un médico como House, ya no nos hará tanta gracia.

Un besazo y feliz sábado.

Huellas

Que pena da no entrar en una fase Bequeriana, en la que pudiera escupir palabras preciosas que todo el mundo recordase alguna vez.
La referencia a Bequer, viene ironicamente por todo el rollo patatero de su insufrible amor por la persona idealizada y bla bla bla... Bah... tonterías.

El caso es que, que bonito sería ser dueño de una frase, de una tan solo, que alguien alguna vez dijera recordandote a tí "Una vez me dijeron una frase que se me quedó grabada, y que gran verdad..." e hiciera referencia a algo que alguna vez dijiste y sirvió tanto como para quedarse aunque sea tan solo en la cabeza de esa persona.

Que bonito, que grande, que maravilloso sería poder decir algo que al escribirlo fuese digno de subrayar.

Más Guiomar

"Fijé todos tus rasgos en mi memoria mientras escalofríos descendían por mi espina dorsal, cada linea gestual, cada mueca, salvo tus pupilas mordientes.

Tu voz se asoma a mis recuerdos como un aleteo tenue y tu sonrisa me persigue desde anoche. Todo corporeo, nada personal, salvo la querencia de un cigarrillo a cada rato.

He cruzado la línea que marqué con señal de peligro, la frontera que separa la razón del tacto, de buscar tu esencia en mis sentidos, el estado previo a la locura.

Enfermo de tu ausencia, paranoia, ideo la manera de acercarme sin dar señas de mi desesperanza, maquino y no llego a fabricar nada factible.

Ni siquiera un día calma mi sed, los quiero todos, incluso en la distancia, de reojo.

Al menos, aún no te persigo, me cruzo con dignidad y temblor en las rodillas, me haces olvidarme de andar... Soy, simplemente, un digno caracol que mira altivo mientras se arrastra.

Y, a pesar de lo dicho, me empeño en racionalizar el nudo en mi estómago sin encontrar hoy respuestas de las que hace dos días hablaba.

Con los pies en el suelo, sin tus manos cerca, sin ver como el humo se escapa de tu boca, puedo recordar momentos de serenidad y cordura, puedo comprender todo lo que he inventado en torno a tí como una treta, pero si estás miro la horizontalidad de tus hombros con el ánimo de sentirte respirar."

Guiomar

Me encanta... ojalá pudiera escribir cada día un texto para mi :-) Pero eso, asi, de gratis no se hace, verdad?? xD
Lo que está en negrita es que me describe completamente. Esta chica está en mi cabeza!!!

Bueno, he de decir que hoy me pondré al día con todo el tiempo que llevo perdiendo llorando por las esquinas... bah... que pérdida de tiempo llorar porque alguien que quieres no te quiere. Si no se puede hacer nada, para qué lamentarse de lo que no vas a poder tener? Yo nunca lo tuve... van pasando los días y creo que todo fué una ilusión, una ilusión traicionera. Aun así sigue sin dejarme, sms por día... y no entiendo por qué :S

Estoy un poco desesperada buscando la forma de irme a Madrid el puente, y no la encuentro!!! Aviones carisimos o a horas imposibles... carreteras segun me han dicho fatal... en bus no voy ni loca... Tengo mono de Madrid y veo que no hay manera... Segun veo Ryanair va cambiando precios y horarios cada día, así que seguiré al tanto.

Además alguien me debe no se qué rincones de no se qué sitios... ;-)
Yo sólo quiero perderme en La Casa del Libro para comprarme un "libro en blanco" (que no cuaderno), unos botines que vi por Sol la última vez, tomar un chocolate en San Ginés, echarme unas risas con mis frikis madrileños y respirar el ambiente pre-navideño. Y es que la Navidad tiene un olor inconfundible, para mi desde hace años la Navidad huele a Madrid.

Ah! y que no falte el décimo en Doña Manolita con una voltereta de triple tirabuzon a la salida del establecimiento para mayor suerte! (no tengo calva para pasarmelo por ella, y tampoco chepa xD)

Un besazo :-)

¿Qué se esconde detras de las reacciones?

"Hay muchos niveles de conocimiento; el que constituye un aspecto del amor no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta el meollo. Sólo es posible cuando puedo trascender la preocupación por mí mismo y ver a la otra persona en sus propios términos.

Puedo saber, por ejemplo, que una persona está encolerizada, aunque no lo demuestre abiertamente; pero puedo llegar a conocerla más profundamente aún; sé entonces que está angustiada, e inquieta; que se siente sola, que se siente culpable. Sé entonces que su cólera no es más que la manifestación de algo más profundo, y la veo angustiada e inquieta, es decir, como una persona que sufre y no como una persona enojada."

El arte de amar - Erich Fromm

Nunca me hrtaré de decir que no nos quedamos más que en los actos. No quiere decir que estos no sean importantes, que no debamos evitar que los actos de los demás nos repercutan a nosotros mismos.

Pero me fastidia y sobre todo me duele, la gente que no es capaz de ver más allá de sus narices. Frases como: "dejale, esta loco!", "no es normal esta persona, no es normal", "es más raro que un perro verde" y un largo etc.

Nunca nos paramos a pensar por qué una persona es borde, por qué reaccionó así en un determinado momento. Por qué razon tomó una decision que parecía absurda.

Solo nos quedamos en lo superfluo, en vez de intentar realmente conocer a las personas, entenderlas, y si se dejan, apoyarlas o intentar que se entiendan a si misma.

Con esto he tenido que oir muchas veces la tonteria de "oh, que buena eres" u "oh! que tonta eres".

Quizás sí, pero prefiero entender por qué pasan las cosas antes que ir tachando y clasificando a la ligera.

Es muy fácil decir que alguien es un cabron, un hijo de puta, cuando no te paras a pensar.

Por supuesto que los hay, y que no merecen ni un perdon, pero hay muchisima gente que ellos son las primeras víctimas de sí mismos, pero no encuentrar la salida, ni la forma de luchar contra ellos.

No es tan facil como parece, no, curar una herida puede ser más o menos complicada, curar el pasado, los traumas, el corazón y el alma, NO es tan facil.

Y al igual que si nos rompemos un hueso podemos salir ilesos de la cura, o pueden quedarnos secuelas, cuando nos rompen otros trozos no escayolables, lo más seguro es que hagan mella en nuestras vidas, hasta poco a poco ir acercandonos a la persona que nunca quisimos ser.

Lo siento por quien me tache de ingenua, pero cada vez estoy más convencida de que esto es así.

PD: Me encanta este libro, exceptuando las partes religiosas que no es que no me interesen, es que mi vida está tan desvinculada de la religión, que hay partes que da por hecho que se deberían conocer y a mi me suenan a chino. De todas formas las leere igual, siempre está bien saber incluso de lo que no atrae. Un minimo de cultura general en algo tan arraigado en nuestra sociedad no viene mal.

Guiomar

[Escucho entre los acordes de canciones que dibujan tu mirada en mi memoria, maldita por la luz de su recuerdo y las tinieblas de su ausencia. Recuerdo las ultimas palabras que cruzamos cada vez que me desvelo y espero verte cuando vuelvas de tu viaje a la locura, al desenfreno, a tu propio complejo... ojalá no tengas que arrancarte también tú los ojos, son tus mejores palabras.

Escucho, como cada día, las mismas canciones que me traen tu fragancia desde dondequiera que estés, esperando que dejen de hacerlo, significará que al fin te has ido... pero mientras tanto sigues aquí erizándome el vello de la nuca, empapando mis pupilas en un mar de recuerdos prácticamente velados, miscelánea de momentos sin un final concreto, el final abierto que odio en las películas...

Lo peor de todo, es que ahora soy indigente de amores y de sueños, no tengo mantas ni cobijo, ni una mano que me acune cuando duermo entre ruinas de un hogar que se fue contigo.

Hay lugares a los que no volveré, porque no he de volver si no es contigo, porque no he de pisar las mismas piedras si no estás a mi lado para no perder la compostura ni el equilibrio, la pena afloja las rodillas y hace temblar las manos.

La pena es como el frío, incómoda, mala para la salud y difícil de apartar si te ha llegado dentro.

Sé que no soy del todo huérfana de ti, no de tu mente, pero acepté hace tiempo que había de enterrar tus manos, incinerar el recuerdo de tu sabor entre kilos de nicotina, y aquí estoy, en una de mis catarsis, queriendo soltarte de una vez pero regodeándome en lo mal que me sienta tu ausencia, porque en el fondo no me atrevo a dejarte marchar.

De algún modo puedo incluso agradecer esta nostalgia del hogar perdido, esta morriña, porque sin esta música que entrecorta mi respiración me encontraría en silencio, la peor de las oscuridades, escuchando, sin más, latidos sin respuesta, buscando melodía en mi propio aliento.

Por primera vez, preferiría indiferencia.]

Madrugar - Guiomar.

Una vez más esto no es escrito por mi. Pero me parece tan sublime que no puedo dejar de mostrarselo al mundo.
Espero que podais interpretar las palabras a vuestra manera y tengan un significado tan especial como si hubieran salido de vuestro puño y letra.
A mi me describe de cabo a rabo: como esa compañia que no quieres dejar marchar, unida a esa soledad que solo recuerda las cenizas. Como esa persona que de tanto minarse se regodea en el recuerdo, porque aunque es poco, sigue siendo suficiente. Nada, siempre será peor que poco.

Como una tonta sigo esperando que él, cuando vuelva de su viaje a la locura, al desenfreno, A SU PROPIO COMPLEJO, se de cuenta de tantas cosas que le hagan darse cuenta de que tiene un problema, y que no se soluciona con irse de fiesta, ni de viaje, ni con las drogas, ni el alcohol. Que el desenfreno en momentos de agobio no es más que un no querer enfrenarse a los propios miedos o problemas.

Ahora me tocaria llamarte por tlf y preguntarte POR QUE?!!!! pero sé que no hay respuesta, o al menos una válida para mi. Asi que me iré a la cama, pues mañana he decidido que vuelvo al trabajo.

Es curioso... y algun día hablaré de las diferentes formas que tiene cada persona de afrontar los problemas, o las situaciones. Y como la gente no suele ir más allá de la superficie, sin ahondar en lo que realmente nos lleva a comportarnos de una manera u otra.

Una vez más, empiezo por un lado y acabo por otro.

Lo siento, pero pese al desvarío, no es sublime el texto de Guiomar? Otro día pondré otro.

Los árboles no dejan ver el bosque

Recuerdo con cariño,y ahora aun más con gratitud la primera vez que escuché esta frase.
Fué en 4º de la ESO, de boca de mi profesor Alfonso, un madrileño bastante peculiar que creo siempre recordaré. ¿Quien puede olvidar a un profesor al que le robaron los cuadernos de los alumnos metidos en una bolsa? Supongo que pensaron que sería algo "valioso". Menuda sorpresa al ver el contenido...

El caso es que estuvimos con esta frase muchas clases, y yo por más que él intentase explicarse no conseguía entender el significado. Incluso nos hizo dibujarlo, y yo cuantos más bosques dibujaba y árboles, más me empecinaba en que si estoy viendo muchos árboles debo deducir que estoy en un bosque... Pero no iban por ahí los tiros, tonta de mi.

¿Cuantas veces hemos estado delante de un arbol precioso, que nos ha parecido el más bonito y no nos hemos dado cuenta de que a nuestro alrededor hay un bosque enorme, con muchos más árboles: mejores, iguales o peores?

Si nos empeñamos en ver un solo arbol, o los arboles más cercanos, quedarnos bajo su sombra, comer de sus frutos, escuchar el sonido del bailar de sus hojas... nunca nos daremos cuenta de que hay más de lo que estamos viendo.

¿Quiere decir que siempre que nos alejemos de un árbol va a haber otro mejor? NO. Puede ser que sí y puede ser que no... Pero no importa. Si el cocotero bajo el que me cobijo no para de tirarme los cocos en la cabeza, por mucho que me gusten los cocos debo irme.

Andaré por el bosque hasta encontrar otro árbol. Imaginemos que encuentro un nogal que me encanta. ¿Que sus frutos sean más pequeños quiere decir que son peores? ¿Que el coco me vuelva loca quiere decir que no me vayan a volver loca las nueces?

Vuelvo a irme por las ramas... como siempre. He empezado con una frase y al final nada de lo que he escrito tiene que ver. Si Alfonso lee esto alguna vez, porfavor, que postee y lo explique :-)

El caso es que no parar de mirar a la copa de un arbol me está haciendo no ver los árboles de alrededor.
Ahora que ya me he dado cuenta de que el árbol no me deja ver el bosque, es el primer paso para echar a andar. Sólo me queda el miedo de los zarzales que pueda encontrarme por el camino, aunque no por ello voy a sentarme a que me sigan cayendo cocos en la cabeza :-)

Feliz sábado para todos.

PD: porfavor, no se me pongan quisquillosos con la idea de que en los bosques no hay cocos, y que estos tampoco conviven con nogales, y que de los zarzales puedo comerme las moras xD
Si empezamos a ponerle pegas a todo, al final le pongo una red al cocotero y me quedo toda mi vida esquivando cocos, o por lo menos hasta que Manuel Mañero (http://cojones33.blogspot.com) se zampe media docena de croquetas, me deje la última y pueda comer algo que no salga de un árbol.

Otro jueves cobarde...

otro jueves de esos que no se dejan besar.

Ains... no tengo nada interesante que contarle al mundo, no he reflexionado especialmente sobre nada que no tenga que ver con él, y de hecho no he hecho nada más que no sea pensar en él. PEEEEEEEEEEEEEEEEERO...

Siento la necesidad imperiosa de gritarle al mundo que posiblemente pase el puente en Madrid. No es una gran noticia, no?
Pero las pequeñas cosas a veces son las que más felices nos hacen. La idea de ver a mis 3 perritas (de las de guau guau, no os tomeis el "perra" en el contexto del nuevo vocabulario adolescente en el que las super amigas se llaman cariñosamente "zorra", "perra", "Puta" y similares. Penoso por cierto). A lo que iba, que alli tengo bien poco pero siempre que voy me hace volverme con mucho. Tampoco os importa, no? pues ala, alt+f4, porque hoy no doy para más.

Y si me pongo friki del todo, estoy deseando formatearme.

Por cierto, el título viene a una canción preciosa, y creo que poco conocida de Joaquin Sabina con Ivan Noble. Aqui os la dejo:

http://www.youtube.com/watch?v=bWVhok3s70Q

El arte de amar

¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo.
¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno «tropieza» si tiene suerte? Este libro se basa en la primera premisa, si bien es indudable que la mayoría de la gente de hoy cree en la segunda.
No se trata de que la gente piense que el amor carece de importancia. En realidad, todos están sedientos de amor; ven innumerables películas basadas en historias de amor felices y desgraciadas, escuchan centenares de canciones triviales que hablan del amor, y, sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor.

Esa peculiar actitud se basa en varias premisas que, individualmente o combinadas, tienden a sustentarla. Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar.

La segunda premisa que sustenta la actitud de que no hay nada que aprender sobre el amor, es la suposición de que el problema del amor es el de un objeto y no de una facultad. La gente cree que amar es sencillo y lo difícil encontrar un objeto apropiado para amar -o para ser amado por él-.

El tercer error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor,radica en la confusión entre la experiencia inicial del "enamorarse" y la situación permanente de estar enamorado, o, mejor dicho, de «permanecer» enamorado. Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto la barrera que las separa, y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Ese milagro de súbita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación.
Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desilusiones, su aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial. No obstante, al comienzo no saben todo esto: en realidad, consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar «locos» el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de
su soledad anterior.

Esa actitud -que no hay nada más fácil que amar- sigue siendo la idea prevaleciente sobre el amor, a pesar de las abrumadoras pruebas-de lo contrario. Prácticamente no existe ninguna otra actividad o empresa que se inicie con tan tremendas esperanzas y
expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor.

Erich Fromm - El arte de amar.

Como es lógico y natural, y viendo la aclaracion y el titulo, cabe imaginar que yo no he escrito esto. Desgraciadamente no doy para tanto, aunque me encantaría jeje.

Este libro lleva en mi casa años, creo que lo he conocido siempre, y desde años tambien estaba en la estantería de mi habitación.
Siempre buscaba el momento oportuno para leerlo, y ayer lo encontré. La verdad, siempre me había dado miedo ponerme delante de sus páginas, porque en su parte trasera pone literalmente: "Su finalidad es convencer al lector de que todos sus intentos de amar estan condenados al fracaso" y esto no es muy alentador xD.
Pero como ya estoy en el fracaso... y no tengo nadie con quien fracasar... quizá sea el momento de saber por qué hemos fracasado.

El rollo... que voy muy pocas páginas, pero me encanta, me estoy regodeando en mi propia crapulencia lectora (existe esta frase, ¿o veo demasiado Los Simpson?)con mi marca-páginas de un super clip culminado con una cabra de goma, mi lápiz fiel para anotar mis comentarios en los margenes laterales, y la excitación de.. ¡no leer ni una sola frase, ni siquiera palabra vacia o innecesaria!
Odio los libros que te dicen "para amar tienes que no se que y no se cuanto y bla bla bla... amar es...". Este libro, o lo poco que he leido te da respuestas de por qué nos comportamos de unas formas u otras, explicaciones, para que nos entendamos a nosotros mismos, no es un compendio de reglas para un amor perfecto porque eso no existe.

Igual cuando lo termine vuelvo y os digo: ¡FUE UNA MIERDA! pero de momento no puedo nada más que decir que promete, porque toca muchisimos temas. Para escribir lo anterior me he saltado cosas, parrafos y es casi que la entrada del libro, pero quería enfocarlo así para que Xinorrris tuviera la respuesta a su entrada de hoy :-) (o una posible... xD)

Posiblemente, muchos, la mayoría ya esteis de vuelta de este libro, porque es muy mítico, pero yo estoy exaltada con la gran idea que fué cogerlo a noche de la estantería.



Besazos.

PD: Leyendolo despues soy consciente de que acabo de cometer un "librocidio", he scado cachitos de primeras páginas y veo que aunque no he querido dejarme lo importante,si no se lee entero no se ve su significado real. Que Erich Fromm me perdone, que yo le perdonaré a él por dejar publicar su libro en una edición tan fea y árida, con una parte trasera tan desalentadora que haya hecho que no lo haya comenzado hasta ayer.

Donde habita el olvido

No sé que escribir...

Por mucho que lo vaya a intentar sé que no va a aparecer aquí plasmado NADA medianamente interesante para nadie.

Me he quedado sin palabras, sin argumentos, sin ganas de nada... solo me queda una gran bola en la garganta que va a ser dificil de tragar.

Aun no he asimilado todo, pero sí lo suficiente como para ponerme en mi parte más egoista, dejarte por unos minutitos de lado, quitarte todo el protagonismo que has tenido en todo este tiempo y el protagonismo que te queda por tener, y llorar de pura lástima porque no sé cuanto tiempo voy a estar sin besar a alguien, sin un abrazo reconfortante, sin tener a alguien a quien dar los buenos días cuando me despierte.

Me aterra esa idea: pasar mucho tiempo sin tener a alguien a quien querer.

Y me fastidia, que a pesar de todo, hoy no he podido parar de llorar diciendo que TE QUIERO.



Lo siento por quien pueda leerlo, es tan solo una entrada lastimera de las que circulan a millones por internet. Pero aunque pueda parecer imposible, es la primera vez que me dejan tan destrozada, y no sé como sobrellevarlo.

¡Pero que labia tiene!

Seguro que todos hemos dicho eso de alguien alguna vez. Hay gente que tiene una capacidad dialéctica increible. Hay personas que hablando te embelesan de tal manera que cuando quieres darte cuenta estas enrolado y no sabes ni como.
Seamos lo hábiles que seamos para detectarlas, estoy casi segura de que todos alguna vez hemos caido, aunque solo sea una.

Todo esto viene a colación de una conversación de café con una amiga.
Ella se topó con una persona de este tipo, de las de gran labia, un embelesador y encandilador nato. La subió en una nube para luego tirarla de ella de golpe. La regaló los oidos de tal manera que en muy poco tiempo consiguió sentimentalmente de ella el máximo. Pero al poco tiempo, las cosas cambiaron de un instante para otro. Las promesas duraron a penas un mes, y ella, más de un año después, aún no puede creerse como no pudo darse cuenta a tiempo, y menos aún entiende, como después de tanto tiempo, sigue recordandolo.
Y es que este tipo de personas hacen que los momentos que vives a su lado sean tan intensos que ninguna otra persona más realista que ellos pueda hacerte vivir.

Yo tambien me he visto en una situación parecida, estoy metida hasta las trancas, y aunque me creo una persona lo suficientemente avispada como para no dejarse engañar, no se cómo ni por qué, esa persona es capaz de desmontar mi mundo en tres segundos y mantenerme atada a él. Como le digo yo: me agarras un huevo y me sueltas el otro.

Bueno, mi vida personal no es el caso de la entrada de hoy. Lo que a mi me "preocupa" y me gustaría llegar a saber es por qué es esta gente así.

Si apartamos a timadores, embaucadores, ladrones, personas que solo te quieren para echar un polvo, gente que solo busque su propio beneficio y un largo etecé a mi me surgen varias preguntas.

-¿Es un "don" innato en ellos?Quiero decir ¿son así o se vuelven así en un determinado momento? Porque no es lo mismo que tengas el gran defecto de que te pierda la lengua y no puedas luchar contra él, a que sepas que eres así y actues completamente consciente de lo que estas haciendo.

-¿Saben que estan mintiendo cuando te regalan los oidos? ¿o simplemente en ese momento ven así las cosas y no se dan cuenta de que al final todo va a quedar en un cúmulo de despropositos porque no van a ser capaces de hacer lo que dicen?

-¿Son conscientes de lo que son? Porque cuando estan con todo su rollo patatero de blá blá blá ellos parecen realmente convencidos, pero la mayoría después no se acuerdan ni de lo que dijeron.

-¿Son manipuladores o ellos mismos son las principales victimas de sus palabras?

- ¿Son egoistas inconscientes y soñadores sin los pies en la tierra? Cabe la posibilidad de que tengan su mundo formado en la cabeza y tropiecen una y otra vez con la realidad, que es bien distinta, pero se nieguen a ver que los sueños no son reales.
O a lo mejor son egoistas pensando en su mundo ideal y aunque sepan que no van a conseguirlo no dejan de involucrar a terceras personas porque en su idea creen que deben estar ahí.


Espero que la labia sea un defecto y no un arma de doble filo.
Me niego a pensar que puede haber gente que se mete en tu vida hasta el fondo sabiendo que van a terminar haciendote sufrir con promesas incumplibles.

El intringulis de la cuestion, a parte de cuando realmente estas incolucrado con alguien así, es que son tan sumamente encantadores, que realmente no llegas nunca a comprender si ellos son las primeras victimas de sus palabras o la víctima eres tú.

A mi no me gusta nada hablar de culpabilidad y de culpables, porque tanta culpa tiene el que mata como el que tira de la pata, y en muchos casos somos nosotros mismos los que nos tiramos de la pata.

Concluyo diciendo que nadie aguanta nada que no quiera aguantar, que en verdad, no podemos echar la culpa a nadie de lo que aguantemos, pero... es tan dificil despegarse de una dulce tortura, que a veces llegamos a pensar que nos compensa más la tortura de la esperanza de que sus palabras se cumplan, que la tortura de romper con ellas y quedarse a la deriva que aparezcan nuevas esperanzas.

Queramos o no, por solitarios que creamos ser, nadie es imprescindible para nadie, pero al final todos necesitamos alguien a quien dar la mano para andar.


PD: Vaya desvarío dominguero, si sigo hilando e hilando un tema con otro, no termino nunca.

¿Cada uno ama a su manera, o solo hay una forma de amar?

9 de la mañana y suena el despertador. Tras breves instantes de "¡Mierda! quiero dormir!" lo primero que aparece en mi mente es él.
Me preparo mi gran café negro para que me recargue las pilas, pero pienso en lo bonito que sería desayunar con él. Serían unas buenas pilas alcalinas.
Me ducho, me visto, preparo mis bartulos para mis 4 horas de trabajo ocioso, y a la media hora de llegar ya estoy pensando en que bonito sería escuchar sus buenos días. Como en rara ocasion llegan y si se los doy yo en rara ocasion tambien recibo respuesta, me resigno, y empiezo a echarle de menos.
Llego a comer, y hay sopa, garbanzos y carne con tomate. Asco... pasando de comer.
Enchufo el portatil y pienso, a lo mejor me ha enviado un email! Pero no está.
Llega su hora de salir de trabajar y pienso, a lo mejor me llama al llegar a casa, pero no lo hace...
SI quitamos la sopa y los garbanzos y lo cambiamos por otra comida, cada día es lo mismo. La esperanza de gestos que no llegan, y la desilusion final hasta que recibo una llamada de teléfono usualmente a las 11 de la noche.

He llegado a plantearme hasta que punto hay formas de querer a una persona que son tan validas como otras.
¿Quizas no haya una forma y todo dependa del limite de cada persona?
Se puede querer a alguien y dejarlo tirada en repetidas ocasiones?
¿Se puede querer a alguien poniendo la excusa de no tener momentos en el día nada más que antes de irse a dormir?
¿se puede querer a alguien y que te importe si no te interesas por ella hasta que no has terminado con tu día?
¿se puede colgar a alguien despues de no hablar en todo el dia por que te espera un calimocho dentro de un bar?

Cada pequeña cosa ya me hace dudar de todo. No se si puedo ser feliz con una persona tan exageradamente independiente, que no muestra interes ninguno cuando no estoy con el, pero que me llena la cabeza de pájaros cuando estamos juntos.

No se que hacer, sufro mucho, pero no se si es por mi o por él.

No se si es mejor sufrir con una persona o por una persona. Me explico: no se cual es mayor dolor: si estar con alguien con el que sufres, o si sufrir por no estar con alguien al que quieres.

Creo que tengo que darle mi ultima opción, y es desaparecer de su vida para siempre, porque independientemente de si es por su parte, por la mia, o por ambas, estoy pasandolo mal, me mata la indiferencia de lunes a viernes y el agobio de cuando me dice "eres mi todo" los sábados y domingos. Pero llega el lunes, y no puedo entender como ayer estuvimos tan bien y hoy no hay nada de lo que tuvimos.
Creo, que aun a sabiendas de que nadie es imprescindible para nadie, sufriré. Pero esto se me escapa de las manos.

Creo que no se querer a alguien, que soy incapaz de dar felicidad, hoy me ha dicho que le he jodido la noche, que hay más personas en el mundo que yo. Yo solo quería tener una conversación con él antes de irme a dormir, contarle la bronca q me han echado en el trabajo, y dormirme tranquila. Pero parece ser que a él lo que le hacen más feliz son otras cosas y que lo jodido que lo he pasado hoy puede esperar a otro día en el no esté de fiesta.

Solo digo creo, porque la duda me invade de arriba a abajo. Mis limites llevan tiempo bailando de un lado a otro sin control, y no se distinguir ni decidir lo que tengo que hacer en cada momento.

Cada vez estoy más segura de la gran frase de Joaquin Sabina: "El amor cuando no muere mata, y amores que matan nunca mueren".

¿Será cierto que me quiere? ¿Será su manera de querer? ¿Será que yo solo se querer mucho, pero no se querer bien? ¿Será que no sé querer a secas? ¿Querrá él demasiado poco y yo demasiado mucho?

¿Por qué lo que todos deseamos es tan relativamente facil de conseguir pero tan sumamente dificl de mantener?

Me encantaban los viernes... pero desde que estoy con él los odio.

¿Quizá mañana será otro dia de tantos en los que me dirá que no le apetece verme?. Y solo espero que si eso pasa, esta vez tenga la fuerza suficiente como para decirle, que las cosas no van y vienen según el día. Que cuando se quiere se quiere, en lo bueno y en lo malo, y en las circunstancias que sean. Los problemas son los que van y vienen de un dia para otro, pero el amor se mantiene día tras día, crece, y puede que llegue el día que muera, pero darle una larga vida solo depende de nosotros dos.

Estoy con una comedura de tarro enorme, pensado en que momento creí todo lo que me dijo, y abandoné mis verdaderos sueños solo por él, hasta terminar convirtiendose él en mi verdadero sueño. Quizá termine por rehacer las maletas que un día hice, e irme a donde siempre crei que debería estar: Madrid es un gran sitio para encontrar tu sitio.

¿Alguien sabe la formula mágica para deshacer ilusiones y crearse otras nuevas sin mirar atrás?
¿Sabe alguien la formula mágica de racionalizar el amor, o no existe, porque amar solo se ama con el corazon?

¡¡¡ Jueves !!!

Ayyyyy jueves!!! soy positiva!!! me alegro el jueves porque ya llega el viernes. La gente normal tarda mucho en alegrarse esperando al viernes.

Que rápido se me van pasando los días...

A final de mes termino en mi mierda de curro, con sueldo de mierda, horario de mierda y todo de mierda... pero creo que lo voy a echar de menos, aunque siempre quedará grabado en mi memoria ese olorcillo embriagador... Y sé, que a base de tocarme las narices a dos manos y dos pies me he cansado psicologicamente, pero también sé que llegaré a echar de menos estos 3 meses xD y lo que sé y es peor todavía es el negro futuro inmediato que se avecina: prácticas! no remuneradas! 0 patatero de dinero y sin esperanzas de encontrar un trabajo :-(
Aún así, tengo ganas :D Se me olvidó decir el otro día que quejarme es algo innato en mi. Tendría que haberme presentado diciendo: Hola! somos yo y mis quejidos.

El caso es que bueno, ya es jueves, mañana es el último empujón, y el sabádo por la mañana está chupauuuuu!!! Joooo, tener solo un dia libre a la semana me agota mentalmente, parece que nunca salgo de alli xDD

Bueno... entrada completamente chorrada. Ayer me puse a escribir con mi crisis existencial y saqué cosas muy feas que finalmente dejé en borrador y decidí irme a dormir. Es mejor para el mundo, no creeis? xDDD

A los amantes de las series les diré que sí, que finalmente, como todo hijo de vecino, he sucumbido a Héroes. No estoy lo que se dice enganchada, pero me gusta... Agggg soy una más entre la multitud!!!!!!! Lo que me gusta es que hay dos temporadas y emiten la tercera, por lo que voy a poder vermela del tirón :D Desde que me vi las 7 temporadas de Las chicas Gilmore seguidas, odio ver series capitulo a capitulo cada semana :-(

Bueno, hoy no hay más que contar, en realidad solo he escrito por ocupar un ratillo y olvidarme de divagar, que es lo que he estado haciendo toda esta semana. Lo siento por el tostón sin argumento, sin sentido, sin interés, en fin... sin chicha ni limoná.

Un besito.

Me presento...

¿Qué modo sería de comenzar un blog que (esperemos) leeran personas que no me conocen si no me presento?

¿Y qué decir de mi?

Mi nombre no importa, tengo tantos tocayos que escribirlo sería inutil...
Tampoco tengo grandes habilidades, no destaco en nada en partícular, mi vida es igual que la de cualquier otra persona de 24 años (o parecida), y mis vivencias supongo que tambien.
Aún así, intentaré presentarme y describirme.

Tengo 24 años. Soy una chica morena, a la que le encata despertarse por las mañanas con un gran café. El café, y la ducha... dos cosas que no perdono al levantarme.
No me gusta excesivamente la música, pero he hecho mis primeros pinitos tardíos con la guitarra. Más que tocarla la aporreo, pero me relaja desgastarme las uñas contra las cuerdas aunque lo que produzcan se parezca más a un berrido que a una melodía.

El cine es una de mis pasiones, pero el cine cine. Quiero decir, que me gusta ver películas sentada en una butaca de una sala, en casa me da más pereza.

Me vuelven loca las series... Creo que no hay día que no saque tiempo para ver aunque sea un capítulo. No hay ningun genero especial, pues suelo ver todo lo que sale nuevo y se le da bombo y platillo y lo que no también. No os voy a descubrir nada nuevo en este tema, o quizá sí? Ya se verá...

Tengo mis manías, soy bastante chillona, emocionalmente inestable cuando hay amor de por medio, odio que me mezclen distintas comidas en un mismo plato, no soporto el ruido de los ronquidos, no suelo ver la tele, soy un poco friki con internet... Demasiado sensiblona conmigo misma y con los demás, sobre todo si me miran a los ojos. Ah! mirar a los ojos... me cuesta muchisimo. Unos dirán que por qué miento, pero creo que es por timidez, me pone muy nerviosa!

El chocolate... extasis para mi corazón, y morfina para mi cerebro. Me encanta... La sensación de meterme una onza en la boca mientras se deshace se parece a un orgasmo.

Soy fumadora y lo odio! Pero me encanta fumar... Sé que me huele mal el pelo, la ropa y que desprendo ese olor insoportable por los cuatro costados. Quiero dejarlo, pero nunca encuentro el momento (como la mayoría, supongo, no?)

La vagancia es un de mis defectos... pero muevo el culo cuando algo me interesa, por lo que no me trae mayor problema que la perdida de tiempo de echarme una siesta. Si tengo que moverme por amor este defecto desaparece de manera casi mágica.


El título de mi blog no tiene nada que ver ni con mis estudios, profesión o gustos... Simplemente me gustan estas dos palabras y su significado real e ilusorio: amor y felicidad. No es lo que la mayoría de la gente buscamos? Algunos añadirán el dinero je je je...


Ya me ireis conociendo más, me he dado cuenta de que puedo hablar más de mi de lo que creía, y como no quiero pecar de egocentrica, es hora de poner punto y final.