Felicidad que bonito nombre tienes....

y yo ya sé donde te metes: en mi.

Sí... llevo ya días pues me lo he propuesto. Estoy recargando las pilas, porque ya toca.

Me siento estoica, me siento que puedo comerme el mundo, me siento que no soy menos que aquellos que me hicieron sentirlo porque yo no siento que ellos sean más.
Me siento rabiosa, con ganas de todo. Siento que hay un mundo lleno de posibilidades a las que poder acceder, más tarde o más temprano, de una forma o de otra, pero estan ahí.

Porque regodearse en el pasado no sirve de nada, por mucho que nos haya dolido, y marcado, seguirá ahí y solo puedes dejar que te moldee si te dejas. Nunca dejarse hacer a su imagen y semejanza, si no aprender para estar de vuelta en la próxima.

Esto es una carrera, pero no contra nadie, no contra nada. Es la carrera de TU propia vida, y solo puedes correrla contigo mismo.

PD: de todas formas, espero poder llamarte por teléfono, a tí, "papá", para decirte, que no soy lo que tu piensas, y que tus genes, estan dentro de mi, pero tu cabeza no.
Y a ti MAMÁ, te lo diré todo, porque eres la que me ha enseñado que valgo más de lo que pienso. Te quiero.

La mala educación y los maleducados.

No... no es una entrada sobre la película de Almodovar.
Antes de nada tengo que puntualizar que si se analizan las palabras de la frase, podríamos llegar a la conclusión erronea de que cuando una persona es una maleducada tiene que ver con que haya sido mal educada, y esto no siempre es así.
Debemos diferenciar entre maleducados y mal educados. Y sobre lo que yo hablaré hoy es sobre la malaeducación y la falta de respeto que tienen algunas personas.

Está claro que como ya hablé en otra ocasión, cada persona tiene sus límites, su línea entre lo "bueno y malo" por decirlo de alguna manera.

No se trata de ir por la vida siguiendo un protocolo de actuación que al final tan sólo indique falsedad, pero creo que hay una serie de actuaciones varias que no deben ser permitidas ni realizadas.

Muchas veces, me he sentido ofendida por parte de otras personas terminandolas tachando de maleducadas e irrespetuosas, pero en mi vida me enseñaron a perdonar, a dar segundas oportunidades, a hablar las cosas, aclararlas, y sobre todo, a comprender a las personas, a ponerme en su lugar, a entender por qué llegan a actuar de una mala manera en un momento determinado.

¿De que me ha servido eso? De nada...
Demostrado ha quedado ya en mi vida, suficientes veces, que todo lo anteriormente dicho solo me ha servido para que me utilicen, para que se aprovechen de lo que finalmente terminan diciendo "eres demasiado buena".

Ayer, seriamente me enfadé, porque colgarle el teléfono a una persona una vez vale, puede ser tu forma de actuar, a lo que estes acostumbrado. Que te lo cuelguen 2... puede terminar pasando, pero que a pesar de estar un año diciendo que no puedes soportarlo sigan haciendolo para que finalmente un día te cuelguen diciendo que ya saben lo que vas a decir y es bla bla bla bla bla con tono sarcástico, neurótico, irónico o a saber qué tipo de tono, eso ya no.

Sabía que era un impresentable, sabía que no se tenía respeto ni a si mismo y que menos me lo tendría a mi, sabía que era un maleducado en muchas ocasiones, aunque el no supiera verlo, ni reconocerlo.
Pero jamás de los jamases me esperé que aún sabiendo y diciendome a la cara que tengo todas las razones del mundo para no volver a hablarle, para "devolversela" (cosa que nunca haré), para estar enfadada, sabiendo que quiere volver conmigo, diciendome que soy la mejor persona que le ha tratado, en la que más ha confiado, la que más le ha aguantado (y según él soportado), sintiendose culpable, haciendo cosas que segun él solo son para recuperarme... Como ya he dicho, jamás de los jamases esperé pedir ayuda y encontrarme de nuevo otra falta de respeto y malaeducación.

Por lo demás creo que solo tengo que decir bla bla bla bla y bla. Me duele en el corazón, que despues de todo lo que he intentado, se reduzca una despedida a que todo lo que voy a tener de recuerdo son 4 sms al movil y bla bla bla bla, un buenas noches y colgada de teléfono.

¿Y sabeis que es lo peor? que me lo merezco, porque yo, y solamente yo, soy la culpable de seguir dando oportunidades a quien no lo merece, de intentar ayudar a quien no quiere, y de seguir esperando apoyo donde solo encontraré patadas en el culo.

Hasta aquí llego hoy, lo siento pero no doy para más. Quizá no vaya tan desencaminado, y lo unico que haya escrito hoy sea bla bla bla y más bla. Pero simplemente me asfixio en intenciones que no llegan a nada con nadie, y en algun lado tengo que dejarlas.

Un besazo a todos. Mañana será otro día y prometo alegría :-)

Cuando menos te lo esperas con quien menos te lo esperas

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí,podría unir mi vida uniendo casualidades...

- Los amantes del Círculo Polar.

Me hago gracia a mi misma. Es bueno eso, ¿verdad? Reirse de uno mismo cuentan por ahí que es bueno.

Esta frase de esta película describe la historia de mi vida de principio a fin.

Siempre he sido una persona tremendamente desordenada, pero a la vez, siempre he tenido la obsesión de dejar atado y bien atado lo que voy a hacer, cuando, a que hora, con quien...
A veces he llegado a pensar que tengo algun tipo de neurosis, porque cuando no voy atando trozos de mi vida me pongo muy nerviosa y me lleno de ansiedad.
Contado así parezco una histérica, pero no es en ese sentido, si no en el sentido de que me siento desorientada cuando no sé que me va a pasar al día siguiente o qué voy a hacer en el fin de semana.

Pero resulta que en mi vida, todo se ha ido atando con un cúmulo de casualidades, nunca nada de lo planeado me ha salido bien.
Cuando digo NUNCA es NUNCA. Y una prueba es este fin de semana. Aunque hay pruebas más grandes, que confirman, que por mucho que me empeñe en llevar a cabo una cosa, si no está de ser, no es. Como cuando iba a irme a vivir a Madrid, no me cogieron, y me quedé en donde siempre. Pasé un año horrible, pero creo que eso fue así porque tenía que ser así, porque debía pasar por ello para aprender lo que he aprendido. Por eso no le guardo rencor, porque a pesar de dejar atrás mi sueño, he aprendido mucho de mi misma este año.

Este fin de semana me han pasado cosas que jamás imaginé y con las que he disfrutado más que nunca. Me he reido como hacía años que no lo hacía. Que bien sientan esas risas en las que terminas llorando y con dolor de barriga. Eso es terapia y lo demás tonterías.

Quizá paradojicamente esté haciendome pajaritos en la cabeza, como siempre, como cuando planeo las cosas, y esto de dejar la vida en mano de las casualidades no sea nada más que otra forma de organización.
Pero bueno, los días van pasando, cada día supera al otro, pese a algun bajón que otro, y voy llevandolo, creo, que bastante bien todo.

De momento ya tengo plan para nochevieja :-) Y pinta mejor de lo que esperaba, aunque me tiene bastante acojonada. Primera confirmación de que no estoy tan sola como creía.

De momento, además, no terminé durmiendo sola en ese piso que solo me trae malos recuerdos, sino que dormí en el sofá bien acompañada. Lo que confirma por segunda vez que no me quedé sola tampoco, y que no lo estoy.

De momento, todos mis fantasmas de la adolescencia, han desaparecido en un día, y me ha quedado un dulce sabor, que esta vez ha tapado casi por completo al amargo.

De momento, desde que me dejó, y aunque aún no se bien por qué sigo pensando en él y me da vuelta el estómago cuando veo alguna foto de pasada, todo me ha ido mejor.

De momento, a lo mejor, la casualidad de que me dejaran por cuatro sms supera a su propia causalidad, porque si no, aún andaría lloriqueando por las esquinas.

Le quiero, sí, pero... ¿a caso eso lo es todo?

Tambien puede que mañana esté hecha una mierda y no sirva nada de lo que he escrito hoy. Pero al menos me voy a dormir con una sonrisa en la cara :-) porque no todo se compone de tener novio, de estar con alguien, y de lamentarse de las perdidas. Hay abrazos y gestos más sinceros que los que estamos empeñados en tener.

Un besazo a todos y buenas noches :-)

¡Sigue jugando!

Hoy, hablando con un amiguillo, me ha dicho que ayer estuvo con una, pero que era "como un rasca y gana y que te salga sigue jugando" "nada interesante". A parte de hacerme mucha gracia la comparación, he pensado... ¿Y que tiene que tener una chica para que te rasquen y salga ¡premio!?

A lo mejor soy insustancial y no me he dado cuenta... a lo mejor como en la cancion de la Oreja de Van Gogh "me falta un shu shu un que se yo, me falta gracia cuando hablo de amor"

Ya sé, que me direis, que eso depende de la persona y bla bla bla... pero por qué habra gente con tanto iman y otros que se tienen que pasar media vida buscando alguien?

¿Será conformismo? será que hay gente que se conforma, se acomoda, se hace a una relación o a una persona.
¿Será inconformismo? porque hay gente que no sé que buscan que nadie les viene bien. Como si buscasen un intercambio favorable y equitativo de sensaciones cuando conocen a alguien.

Yo la verdad... es que soy muy simple en eso, y es una virtud pero a la vez un defecto.
No se si alguna vez hablé de ello y es que nunca juzgo a nadie por cuatro palabras cruzadas, ni por 4 días, es que siempre le encuentro cosas buenas a todo el mundo que me hacen pensar que es una persona que merece la pena, es que no busco en los demás algo compatible conmigo, sino que lo veo y acepto como es, con sus virtudes y defectos (claro está, que hay cosas que me tiran para atrás directamente, pero son pocas y muy específicas).
Ya no hablo solo de amor, tambien de cualquier tipo de relación (amistad, amor, colegas, compis de borrachera, etc...) a todo el mundo le veo cosas buenas, todo el mundo me aporta algo, veo a todo el mundo digno de estar en mi vida de una forma u otra.

Jo... no quiero ser para nadie un rasca y gana :-(


Buen fin de semana! el mio pinta bien!. Muaaaaaaaaaaa

Sobre lo esperado y lo inesperado

"A veces lo que esperas es peor que lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando.
Esperar es solo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas"

Anatomía de Grey.

Que débil es aferrarse a una esperanza cuando sabes que no vendrá. Es distinto tener esperanzas sobre una base fundada, pues si no tuvieramos ilusiones y anhelos nuestra vida sería completamente de autómatas. Es distinto a esperanzarse con ilusiones que no se basan en nada y vivir creyendo que si esas ilusiones se cumplieran seríamos felices.
La felicidad no está ahi, y pese a lo que muchos crean, desde mi punto de vista no es transitoria. Se puede ser muy feliz teniendo problemas, y no teniendo "la vida deseada". La felicidad transitoria son punto álgidos de extasis mentales, y eso es simplemente eso. La felicidad existe, solo hay que encontrar la manera de buscarla. Duro camino, pero no imposible, y que pese a baches de la vida, seguirá ahi latente, esperando, en nuestro interior, para cuando podamos disfrutarla.

Quizá penseis que se me ha ido la olla de nuevo... Pero ya me vais conociendo, soy así. Tengo un montón de bases sobre las que fijar nuevas metas, y no pienso seguir regodeandome en la ilusión de lo que está claro que no puede ser.
Que no cunda el pánico, no estoy en estado de exaltación! simplemente de reflexión, y aunque aún me quedan muchos días de bajones, ahora ya sé cual es la parte mas importante de mi vida, y es mi vida misma.

De momento estoy organizando una cena de antiguos alumnos, con los que me hace mucha ilusión encontrarme después de 10 años sin vernos!!!. Vuelve a haber cosas que me hacen disfrutar.
Y Madrid sigue ahí, no para huir, si no para ver lo que soy capaz de hacer por mi misma, sola, y no en las faldas de mamá como quien dice. Quiero una experiencia nueva, y para volverme siempre estoy a tiempo :-)

Un besazo para todos, que aunque ando liadilla estudiando y no tenga tanto tiempo para leer, aunque no seais más que unas letras en una pantalla, sé que detras de ello hay personas, y os voy cogiendo cariño :P

Me come la rabia

No espereis una entrada civilizada llena de metáforas y mariconadas que no sirven de nada.

Esta mañana me he puesto de una mala ostia......... que es que me llevan los demonios por dentro.
Encuentas una persona, q se vuelca completamente en ti como amigo, que crees que se esta involucrando sentimentalmente, pero aun así, le sigues dando la oportunidad de quedar, de comenzar una amistad, de un toma y daca. El va a un ritmo demasiado rapido para ti, y le frenas... El es el que habla de amor, el que se pone sentimentaloide, el que habla de quedar, de planes... Tú te piensas las cosas, aclaras montones de cosas para no ir pisando en terreno embarrado, y de repente... te vienen con chorradas de que si esperas demasiado, de que si agobios, de mierdas de las que tu ni tan siquiera has hablado, ni se te han pasado por la cabeza!
Y que pasa? que me veo otra vez en lo mismo, que del amor no esperaba nada, pero sí de una amistad, la verdad... y veo que UNA VEZ MÁS, sea por amor o por amistad, se me va a dar puerta sin ni siquiera ponerse cara a cara, sin dejar dar una explicación, sin permitir que la otra persona se haga ideas absurdas que no tienen ni pies ni cabeza, pero por las que ya te está excluyendo de su vida.

Paso de todo, del mundo en general, de los tios en particular, paso... solo son cobardes con cojones colgando que se los quitan cuando tienen que tenerlos bien puestos.

El mundo esta lleno de cobardes. Y yo seré cobarde en muchos sentidos de mi vida, pero jamás le he dado la espalda a nadie sin permitir ni una explicacion.

¿Por qué nos gustan las series?

Ver una película es como que te cuenten un cuento, ver una serie es vivir la vida de sus personajes.

Cuando me presenté comenté que es una de mis grandes aficiones. Soy capaz de engancharme tanto, y hacer un día de serie-maratón de horas y horas seguidas. Aunque he de decir que no soy una sociopata que se mete en su friki mundo y de ahi no sale jaja, lo explico por si pudiera haber duda.

El caso es que, yo, que según la gente que me conoce, analizo todo al milímetro y no ceso hasta encontrar un por qué a cada cosa, me he parado a pensar esta mañana en por qué me gustan tanto las series, por qué hasta ese punto de ser una de mis grandes aficiones.

Leyendo hasta aquí surgirán varias ideas: "porque te gusta, sin más", "porque te echas unas risas", "porque son tan bonitas...", "porque la intriga engancha...", porque... porque... porque....

Pero no... estoy convencida de que no es solo por eso.
Poco hay que fijarse para darse cuenta de que los personajes (sea el género de serie que sea) tienen rasgos de personalidades extremadamente definidas y exageradas. Esto, como único fin tiene que nos sintamos identificados con alguno de ellos, y esto es lo que precisamente me ha llevado a "comerme el coco" (no exageradamente, que una por la mañana, y con menos café de lo habitual, anda bastante espesa xD).

Estamos sumidos en un ritmo de vida bastante frenetico, no tenemos tiempo para nada, no podemos ser más que autómatas que van cumpliendo objetivos para llegar a una determinada meta, a la que cuando llegues, no habras llegado, sino que será el comienzo de otra.
En contrapartida estan las personas que no tienen ningun objetivo diario nada más que dejar que sus dias vayan pasando y salir adelante. Gente sin trabajo remunerado, que ocupa su día en mantenerse en un determinado equilibrio.

Y es aquí cuando me doy cuenta de que el ver una serie, culebrón (a quien le guste!), no es solo por gusto. Es una especie de catársis, es un mi vida es una mierda y quiero vivir la de los demás. Es un... "ojalá yo fuera como", un "ojalá mi vida fuera...", es un trocito de día que nos deja vagar en los anhelos.

Cuantas veces he oido decir entre mis compis frikis de series cosas como: "Que guay sería ser una Gilmore y vivir en Stars Howoll", "Me encanta Callie Torres, esa gordita desacomplejada que puede con todos", "Que gran fuerza la de Nancy Botwin, mira que huevos para sacar a su familia adelante", "Me encanta Sawyer, es mordaz pero en el fondo un buenazo", "Como molaría compartir piso como en Friends", e infinitas referencias a infinitas series.

Sí, realmente nos identificamos, nos buscamos a nosotros mismos, con nuestros sueños y anhelos, y esos minutos nos hacen realmente sentirnos por instantes ser quienes no somos pero quien nos gustaría ser.

Pero aquí está la cruda realidad, donde pisamos, vivimos, somos, comemos, estamos, amamos, sufrimos y sentimos. Así que no olvidemos que si por cualquier percance terminamos en el hospital y nos encontramos un médico como House, ya no nos hará tanta gracia.

Un besazo y feliz sábado.

Huellas

Que pena da no entrar en una fase Bequeriana, en la que pudiera escupir palabras preciosas que todo el mundo recordase alguna vez.
La referencia a Bequer, viene ironicamente por todo el rollo patatero de su insufrible amor por la persona idealizada y bla bla bla... Bah... tonterías.

El caso es que, que bonito sería ser dueño de una frase, de una tan solo, que alguien alguna vez dijera recordandote a tí "Una vez me dijeron una frase que se me quedó grabada, y que gran verdad..." e hiciera referencia a algo que alguna vez dijiste y sirvió tanto como para quedarse aunque sea tan solo en la cabeza de esa persona.

Que bonito, que grande, que maravilloso sería poder decir algo que al escribirlo fuese digno de subrayar.

Más Guiomar

"Fijé todos tus rasgos en mi memoria mientras escalofríos descendían por mi espina dorsal, cada linea gestual, cada mueca, salvo tus pupilas mordientes.

Tu voz se asoma a mis recuerdos como un aleteo tenue y tu sonrisa me persigue desde anoche. Todo corporeo, nada personal, salvo la querencia de un cigarrillo a cada rato.

He cruzado la línea que marqué con señal de peligro, la frontera que separa la razón del tacto, de buscar tu esencia en mis sentidos, el estado previo a la locura.

Enfermo de tu ausencia, paranoia, ideo la manera de acercarme sin dar señas de mi desesperanza, maquino y no llego a fabricar nada factible.

Ni siquiera un día calma mi sed, los quiero todos, incluso en la distancia, de reojo.

Al menos, aún no te persigo, me cruzo con dignidad y temblor en las rodillas, me haces olvidarme de andar... Soy, simplemente, un digno caracol que mira altivo mientras se arrastra.

Y, a pesar de lo dicho, me empeño en racionalizar el nudo en mi estómago sin encontrar hoy respuestas de las que hace dos días hablaba.

Con los pies en el suelo, sin tus manos cerca, sin ver como el humo se escapa de tu boca, puedo recordar momentos de serenidad y cordura, puedo comprender todo lo que he inventado en torno a tí como una treta, pero si estás miro la horizontalidad de tus hombros con el ánimo de sentirte respirar."

Guiomar

Me encanta... ojalá pudiera escribir cada día un texto para mi :-) Pero eso, asi, de gratis no se hace, verdad?? xD
Lo que está en negrita es que me describe completamente. Esta chica está en mi cabeza!!!

Bueno, he de decir que hoy me pondré al día con todo el tiempo que llevo perdiendo llorando por las esquinas... bah... que pérdida de tiempo llorar porque alguien que quieres no te quiere. Si no se puede hacer nada, para qué lamentarse de lo que no vas a poder tener? Yo nunca lo tuve... van pasando los días y creo que todo fué una ilusión, una ilusión traicionera. Aun así sigue sin dejarme, sms por día... y no entiendo por qué :S

Estoy un poco desesperada buscando la forma de irme a Madrid el puente, y no la encuentro!!! Aviones carisimos o a horas imposibles... carreteras segun me han dicho fatal... en bus no voy ni loca... Tengo mono de Madrid y veo que no hay manera... Segun veo Ryanair va cambiando precios y horarios cada día, así que seguiré al tanto.

Además alguien me debe no se qué rincones de no se qué sitios... ;-)
Yo sólo quiero perderme en La Casa del Libro para comprarme un "libro en blanco" (que no cuaderno), unos botines que vi por Sol la última vez, tomar un chocolate en San Ginés, echarme unas risas con mis frikis madrileños y respirar el ambiente pre-navideño. Y es que la Navidad tiene un olor inconfundible, para mi desde hace años la Navidad huele a Madrid.

Ah! y que no falte el décimo en Doña Manolita con una voltereta de triple tirabuzon a la salida del establecimiento para mayor suerte! (no tengo calva para pasarmelo por ella, y tampoco chepa xD)

Un besazo :-)

¿Qué se esconde detras de las reacciones?

"Hay muchos niveles de conocimiento; el que constituye un aspecto del amor no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta el meollo. Sólo es posible cuando puedo trascender la preocupación por mí mismo y ver a la otra persona en sus propios términos.

Puedo saber, por ejemplo, que una persona está encolerizada, aunque no lo demuestre abiertamente; pero puedo llegar a conocerla más profundamente aún; sé entonces que está angustiada, e inquieta; que se siente sola, que se siente culpable. Sé entonces que su cólera no es más que la manifestación de algo más profundo, y la veo angustiada e inquieta, es decir, como una persona que sufre y no como una persona enojada."

El arte de amar - Erich Fromm

Nunca me hrtaré de decir que no nos quedamos más que en los actos. No quiere decir que estos no sean importantes, que no debamos evitar que los actos de los demás nos repercutan a nosotros mismos.

Pero me fastidia y sobre todo me duele, la gente que no es capaz de ver más allá de sus narices. Frases como: "dejale, esta loco!", "no es normal esta persona, no es normal", "es más raro que un perro verde" y un largo etc.

Nunca nos paramos a pensar por qué una persona es borde, por qué reaccionó así en un determinado momento. Por qué razon tomó una decision que parecía absurda.

Solo nos quedamos en lo superfluo, en vez de intentar realmente conocer a las personas, entenderlas, y si se dejan, apoyarlas o intentar que se entiendan a si misma.

Con esto he tenido que oir muchas veces la tonteria de "oh, que buena eres" u "oh! que tonta eres".

Quizás sí, pero prefiero entender por qué pasan las cosas antes que ir tachando y clasificando a la ligera.

Es muy fácil decir que alguien es un cabron, un hijo de puta, cuando no te paras a pensar.

Por supuesto que los hay, y que no merecen ni un perdon, pero hay muchisima gente que ellos son las primeras víctimas de sí mismos, pero no encuentrar la salida, ni la forma de luchar contra ellos.

No es tan facil como parece, no, curar una herida puede ser más o menos complicada, curar el pasado, los traumas, el corazón y el alma, NO es tan facil.

Y al igual que si nos rompemos un hueso podemos salir ilesos de la cura, o pueden quedarnos secuelas, cuando nos rompen otros trozos no escayolables, lo más seguro es que hagan mella en nuestras vidas, hasta poco a poco ir acercandonos a la persona que nunca quisimos ser.

Lo siento por quien me tache de ingenua, pero cada vez estoy más convencida de que esto es así.

PD: Me encanta este libro, exceptuando las partes religiosas que no es que no me interesen, es que mi vida está tan desvinculada de la religión, que hay partes que da por hecho que se deberían conocer y a mi me suenan a chino. De todas formas las leere igual, siempre está bien saber incluso de lo que no atrae. Un minimo de cultura general en algo tan arraigado en nuestra sociedad no viene mal.

Guiomar

[Escucho entre los acordes de canciones que dibujan tu mirada en mi memoria, maldita por la luz de su recuerdo y las tinieblas de su ausencia. Recuerdo las ultimas palabras que cruzamos cada vez que me desvelo y espero verte cuando vuelvas de tu viaje a la locura, al desenfreno, a tu propio complejo... ojalá no tengas que arrancarte también tú los ojos, son tus mejores palabras.

Escucho, como cada día, las mismas canciones que me traen tu fragancia desde dondequiera que estés, esperando que dejen de hacerlo, significará que al fin te has ido... pero mientras tanto sigues aquí erizándome el vello de la nuca, empapando mis pupilas en un mar de recuerdos prácticamente velados, miscelánea de momentos sin un final concreto, el final abierto que odio en las películas...

Lo peor de todo, es que ahora soy indigente de amores y de sueños, no tengo mantas ni cobijo, ni una mano que me acune cuando duermo entre ruinas de un hogar que se fue contigo.

Hay lugares a los que no volveré, porque no he de volver si no es contigo, porque no he de pisar las mismas piedras si no estás a mi lado para no perder la compostura ni el equilibrio, la pena afloja las rodillas y hace temblar las manos.

La pena es como el frío, incómoda, mala para la salud y difícil de apartar si te ha llegado dentro.

Sé que no soy del todo huérfana de ti, no de tu mente, pero acepté hace tiempo que había de enterrar tus manos, incinerar el recuerdo de tu sabor entre kilos de nicotina, y aquí estoy, en una de mis catarsis, queriendo soltarte de una vez pero regodeándome en lo mal que me sienta tu ausencia, porque en el fondo no me atrevo a dejarte marchar.

De algún modo puedo incluso agradecer esta nostalgia del hogar perdido, esta morriña, porque sin esta música que entrecorta mi respiración me encontraría en silencio, la peor de las oscuridades, escuchando, sin más, latidos sin respuesta, buscando melodía en mi propio aliento.

Por primera vez, preferiría indiferencia.]

Madrugar - Guiomar.

Una vez más esto no es escrito por mi. Pero me parece tan sublime que no puedo dejar de mostrarselo al mundo.
Espero que podais interpretar las palabras a vuestra manera y tengan un significado tan especial como si hubieran salido de vuestro puño y letra.
A mi me describe de cabo a rabo: como esa compañia que no quieres dejar marchar, unida a esa soledad que solo recuerda las cenizas. Como esa persona que de tanto minarse se regodea en el recuerdo, porque aunque es poco, sigue siendo suficiente. Nada, siempre será peor que poco.

Como una tonta sigo esperando que él, cuando vuelva de su viaje a la locura, al desenfreno, A SU PROPIO COMPLEJO, se de cuenta de tantas cosas que le hagan darse cuenta de que tiene un problema, y que no se soluciona con irse de fiesta, ni de viaje, ni con las drogas, ni el alcohol. Que el desenfreno en momentos de agobio no es más que un no querer enfrenarse a los propios miedos o problemas.

Ahora me tocaria llamarte por tlf y preguntarte POR QUE?!!!! pero sé que no hay respuesta, o al menos una válida para mi. Asi que me iré a la cama, pues mañana he decidido que vuelvo al trabajo.

Es curioso... y algun día hablaré de las diferentes formas que tiene cada persona de afrontar los problemas, o las situaciones. Y como la gente no suele ir más allá de la superficie, sin ahondar en lo que realmente nos lleva a comportarnos de una manera u otra.

Una vez más, empiezo por un lado y acabo por otro.

Lo siento, pero pese al desvarío, no es sublime el texto de Guiomar? Otro día pondré otro.

Los árboles no dejan ver el bosque

Recuerdo con cariño,y ahora aun más con gratitud la primera vez que escuché esta frase.
Fué en 4º de la ESO, de boca de mi profesor Alfonso, un madrileño bastante peculiar que creo siempre recordaré. ¿Quien puede olvidar a un profesor al que le robaron los cuadernos de los alumnos metidos en una bolsa? Supongo que pensaron que sería algo "valioso". Menuda sorpresa al ver el contenido...

El caso es que estuvimos con esta frase muchas clases, y yo por más que él intentase explicarse no conseguía entender el significado. Incluso nos hizo dibujarlo, y yo cuantos más bosques dibujaba y árboles, más me empecinaba en que si estoy viendo muchos árboles debo deducir que estoy en un bosque... Pero no iban por ahí los tiros, tonta de mi.

¿Cuantas veces hemos estado delante de un arbol precioso, que nos ha parecido el más bonito y no nos hemos dado cuenta de que a nuestro alrededor hay un bosque enorme, con muchos más árboles: mejores, iguales o peores?

Si nos empeñamos en ver un solo arbol, o los arboles más cercanos, quedarnos bajo su sombra, comer de sus frutos, escuchar el sonido del bailar de sus hojas... nunca nos daremos cuenta de que hay más de lo que estamos viendo.

¿Quiere decir que siempre que nos alejemos de un árbol va a haber otro mejor? NO. Puede ser que sí y puede ser que no... Pero no importa. Si el cocotero bajo el que me cobijo no para de tirarme los cocos en la cabeza, por mucho que me gusten los cocos debo irme.

Andaré por el bosque hasta encontrar otro árbol. Imaginemos que encuentro un nogal que me encanta. ¿Que sus frutos sean más pequeños quiere decir que son peores? ¿Que el coco me vuelva loca quiere decir que no me vayan a volver loca las nueces?

Vuelvo a irme por las ramas... como siempre. He empezado con una frase y al final nada de lo que he escrito tiene que ver. Si Alfonso lee esto alguna vez, porfavor, que postee y lo explique :-)

El caso es que no parar de mirar a la copa de un arbol me está haciendo no ver los árboles de alrededor.
Ahora que ya me he dado cuenta de que el árbol no me deja ver el bosque, es el primer paso para echar a andar. Sólo me queda el miedo de los zarzales que pueda encontrarme por el camino, aunque no por ello voy a sentarme a que me sigan cayendo cocos en la cabeza :-)

Feliz sábado para todos.

PD: porfavor, no se me pongan quisquillosos con la idea de que en los bosques no hay cocos, y que estos tampoco conviven con nogales, y que de los zarzales puedo comerme las moras xD
Si empezamos a ponerle pegas a todo, al final le pongo una red al cocotero y me quedo toda mi vida esquivando cocos, o por lo menos hasta que Manuel Mañero (http://cojones33.blogspot.com) se zampe media docena de croquetas, me deje la última y pueda comer algo que no salga de un árbol.

¡Pero que labia tiene!

Seguro que todos hemos dicho eso de alguien alguna vez. Hay gente que tiene una capacidad dialéctica increible. Hay personas que hablando te embelesan de tal manera que cuando quieres darte cuenta estas enrolado y no sabes ni como.
Seamos lo hábiles que seamos para detectarlas, estoy casi segura de que todos alguna vez hemos caido, aunque solo sea una.

Todo esto viene a colación de una conversación de café con una amiga.
Ella se topó con una persona de este tipo, de las de gran labia, un embelesador y encandilador nato. La subió en una nube para luego tirarla de ella de golpe. La regaló los oidos de tal manera que en muy poco tiempo consiguió sentimentalmente de ella el máximo. Pero al poco tiempo, las cosas cambiaron de un instante para otro. Las promesas duraron a penas un mes, y ella, más de un año después, aún no puede creerse como no pudo darse cuenta a tiempo, y menos aún entiende, como después de tanto tiempo, sigue recordandolo.
Y es que este tipo de personas hacen que los momentos que vives a su lado sean tan intensos que ninguna otra persona más realista que ellos pueda hacerte vivir.

Yo tambien me he visto en una situación parecida, estoy metida hasta las trancas, y aunque me creo una persona lo suficientemente avispada como para no dejarse engañar, no se cómo ni por qué, esa persona es capaz de desmontar mi mundo en tres segundos y mantenerme atada a él. Como le digo yo: me agarras un huevo y me sueltas el otro.

Bueno, mi vida personal no es el caso de la entrada de hoy. Lo que a mi me "preocupa" y me gustaría llegar a saber es por qué es esta gente así.

Si apartamos a timadores, embaucadores, ladrones, personas que solo te quieren para echar un polvo, gente que solo busque su propio beneficio y un largo etecé a mi me surgen varias preguntas.

-¿Es un "don" innato en ellos?Quiero decir ¿son así o se vuelven así en un determinado momento? Porque no es lo mismo que tengas el gran defecto de que te pierda la lengua y no puedas luchar contra él, a que sepas que eres así y actues completamente consciente de lo que estas haciendo.

-¿Saben que estan mintiendo cuando te regalan los oidos? ¿o simplemente en ese momento ven así las cosas y no se dan cuenta de que al final todo va a quedar en un cúmulo de despropositos porque no van a ser capaces de hacer lo que dicen?

-¿Son conscientes de lo que son? Porque cuando estan con todo su rollo patatero de blá blá blá ellos parecen realmente convencidos, pero la mayoría después no se acuerdan ni de lo que dijeron.

-¿Son manipuladores o ellos mismos son las principales victimas de sus palabras?

- ¿Son egoistas inconscientes y soñadores sin los pies en la tierra? Cabe la posibilidad de que tengan su mundo formado en la cabeza y tropiecen una y otra vez con la realidad, que es bien distinta, pero se nieguen a ver que los sueños no son reales.
O a lo mejor son egoistas pensando en su mundo ideal y aunque sepan que no van a conseguirlo no dejan de involucrar a terceras personas porque en su idea creen que deben estar ahí.


Espero que la labia sea un defecto y no un arma de doble filo.
Me niego a pensar que puede haber gente que se mete en tu vida hasta el fondo sabiendo que van a terminar haciendote sufrir con promesas incumplibles.

El intringulis de la cuestion, a parte de cuando realmente estas incolucrado con alguien así, es que son tan sumamente encantadores, que realmente no llegas nunca a comprender si ellos son las primeras victimas de sus palabras o la víctima eres tú.

A mi no me gusta nada hablar de culpabilidad y de culpables, porque tanta culpa tiene el que mata como el que tira de la pata, y en muchos casos somos nosotros mismos los que nos tiramos de la pata.

Concluyo diciendo que nadie aguanta nada que no quiera aguantar, que en verdad, no podemos echar la culpa a nadie de lo que aguantemos, pero... es tan dificil despegarse de una dulce tortura, que a veces llegamos a pensar que nos compensa más la tortura de la esperanza de que sus palabras se cumplan, que la tortura de romper con ellas y quedarse a la deriva que aparezcan nuevas esperanzas.

Queramos o no, por solitarios que creamos ser, nadie es imprescindible para nadie, pero al final todos necesitamos alguien a quien dar la mano para andar.


PD: Vaya desvarío dominguero, si sigo hilando e hilando un tema con otro, no termino nunca.

¿Cada uno ama a su manera, o solo hay una forma de amar?

9 de la mañana y suena el despertador. Tras breves instantes de "¡Mierda! quiero dormir!" lo primero que aparece en mi mente es él.
Me preparo mi gran café negro para que me recargue las pilas, pero pienso en lo bonito que sería desayunar con él. Serían unas buenas pilas alcalinas.
Me ducho, me visto, preparo mis bartulos para mis 4 horas de trabajo ocioso, y a la media hora de llegar ya estoy pensando en que bonito sería escuchar sus buenos días. Como en rara ocasion llegan y si se los doy yo en rara ocasion tambien recibo respuesta, me resigno, y empiezo a echarle de menos.
Llego a comer, y hay sopa, garbanzos y carne con tomate. Asco... pasando de comer.
Enchufo el portatil y pienso, a lo mejor me ha enviado un email! Pero no está.
Llega su hora de salir de trabajar y pienso, a lo mejor me llama al llegar a casa, pero no lo hace...
SI quitamos la sopa y los garbanzos y lo cambiamos por otra comida, cada día es lo mismo. La esperanza de gestos que no llegan, y la desilusion final hasta que recibo una llamada de teléfono usualmente a las 11 de la noche.

He llegado a plantearme hasta que punto hay formas de querer a una persona que son tan validas como otras.
¿Quizas no haya una forma y todo dependa del limite de cada persona?
Se puede querer a alguien y dejarlo tirada en repetidas ocasiones?
¿Se puede querer a alguien poniendo la excusa de no tener momentos en el día nada más que antes de irse a dormir?
¿se puede querer a alguien y que te importe si no te interesas por ella hasta que no has terminado con tu día?
¿se puede colgar a alguien despues de no hablar en todo el dia por que te espera un calimocho dentro de un bar?

Cada pequeña cosa ya me hace dudar de todo. No se si puedo ser feliz con una persona tan exageradamente independiente, que no muestra interes ninguno cuando no estoy con el, pero que me llena la cabeza de pájaros cuando estamos juntos.

No se que hacer, sufro mucho, pero no se si es por mi o por él.

No se si es mejor sufrir con una persona o por una persona. Me explico: no se cual es mayor dolor: si estar con alguien con el que sufres, o si sufrir por no estar con alguien al que quieres.

Creo que tengo que darle mi ultima opción, y es desaparecer de su vida para siempre, porque independientemente de si es por su parte, por la mia, o por ambas, estoy pasandolo mal, me mata la indiferencia de lunes a viernes y el agobio de cuando me dice "eres mi todo" los sábados y domingos. Pero llega el lunes, y no puedo entender como ayer estuvimos tan bien y hoy no hay nada de lo que tuvimos.
Creo, que aun a sabiendas de que nadie es imprescindible para nadie, sufriré. Pero esto se me escapa de las manos.

Creo que no se querer a alguien, que soy incapaz de dar felicidad, hoy me ha dicho que le he jodido la noche, que hay más personas en el mundo que yo. Yo solo quería tener una conversación con él antes de irme a dormir, contarle la bronca q me han echado en el trabajo, y dormirme tranquila. Pero parece ser que a él lo que le hacen más feliz son otras cosas y que lo jodido que lo he pasado hoy puede esperar a otro día en el no esté de fiesta.

Solo digo creo, porque la duda me invade de arriba a abajo. Mis limites llevan tiempo bailando de un lado a otro sin control, y no se distinguir ni decidir lo que tengo que hacer en cada momento.

Cada vez estoy más segura de la gran frase de Joaquin Sabina: "El amor cuando no muere mata, y amores que matan nunca mueren".

¿Será cierto que me quiere? ¿Será su manera de querer? ¿Será que yo solo se querer mucho, pero no se querer bien? ¿Será que no sé querer a secas? ¿Querrá él demasiado poco y yo demasiado mucho?

¿Por qué lo que todos deseamos es tan relativamente facil de conseguir pero tan sumamente dificl de mantener?

Me encantaban los viernes... pero desde que estoy con él los odio.

¿Quizá mañana será otro dia de tantos en los que me dirá que no le apetece verme?. Y solo espero que si eso pasa, esta vez tenga la fuerza suficiente como para decirle, que las cosas no van y vienen según el día. Que cuando se quiere se quiere, en lo bueno y en lo malo, y en las circunstancias que sean. Los problemas son los que van y vienen de un dia para otro, pero el amor se mantiene día tras día, crece, y puede que llegue el día que muera, pero darle una larga vida solo depende de nosotros dos.

Estoy con una comedura de tarro enorme, pensado en que momento creí todo lo que me dijo, y abandoné mis verdaderos sueños solo por él, hasta terminar convirtiendose él en mi verdadero sueño. Quizá termine por rehacer las maletas que un día hice, e irme a donde siempre crei que debería estar: Madrid es un gran sitio para encontrar tu sitio.

¿Alguien sabe la formula mágica para deshacer ilusiones y crearse otras nuevas sin mirar atrás?
¿Sabe alguien la formula mágica de racionalizar el amor, o no existe, porque amar solo se ama con el corazon?