Aquellos sueños rotos

Soy nostálgica por naturaleza, inconstante, impaciente, impulsiva, caprichosa... Soy como el café de la mañana: lleno de puro nervio en su interior pero apacible a la vista. Algunas veces incluso me disfrazo, como cuando lo sirves en tu taza favorita, la de muñequitos, o la que alguien te trajo como regalo de un viaje en el que mientras lo planeaba se llenó de ilusión y después no fue para tanto.

Tambien soy insegura. Eso hace que mis planes sean como construir cimientos solo con arena.

¿Sabeis lo que pasa cuando se tienen sueños frustrados? Todos lo sabemos...
Esto hace que me ponga nostálgica, porque recuerdo la carrera que nunca hice, las situaciones que yo misma cree y nunca debieron existir, las oportunidades que no aproveche y ya no volverán, el tiempo que no viví en Madrid, las veces que no super cerrar la puerta y me ventilaron con una gran corriente, el tiempo que no estuve sin novio, la independencia que no gané, la tristeza a la que me arrojé cuando pude gozar de alegría, el deporte que no hice, la educación que no le di a mi perro...

Es curioso como un dia más otro van sumando tanto que cuentan 10 años, o 20, en mi caso no más de 25... Es curioso como un día empiezas hablando de café y terminas dandote cuenta de que hay cosas que no recuperarás y que tu futuro es tan incierto y tu vida tan aburrida que se está volviendo tediosa.

Mañana pensaré que coño hago con todo esto. Estoy harta de seguir sumando días que cuentan en positivo pero aportan en negativo.

¡Ja!

"El sexo es el consuelo del hombre cuando no le alcanza el amor"
Gabriel García Marquez

Y digo ¡Ja! porque no puedo estar más de acuerdo.

Todas estas personas que alardean y se jactan de su tan dulce libertad física y sentimental viven sin saber que realmente se bañan en amargura cada vez que se bajan las bragas o calzoncillos ante un desconocido teniendo un encuentro fugaz lleno de frenesí en una esquinita rezagada o en su calentita cama.

Me rio cuando tan convencidos dicen: "yo soy libre, no hay quien me ate". Al final el ser humano busca su otro "yo", esa persona complice de sus ilusiones, desvaríos, con la que compartir palomitas, esa persona de la que te acuerdas la primera tanto si lloras a mares como si ries rompiendote el pecho.
El hecho es... que todos terminan dejando sus épocas de sexo fugaz por el sexo complice del amor. Solo es cuestión de tiempo.

PD: algo bueno tiene quedarse viendo la tele hasta altas horas, y es que aunque sea en Gran Hermano, no te acostarás sin saber una cosa más.

La vida pasa y pesa

No se puede negar, nadie puede negar que lo vivido tiene tal peso que nos llena el presente con recuerdos. Pero... ¿por qué nos empeñamos en traer el pasado al presente?

Hay tanta gente que vive en el pasado... "Yo antes era", "yo antes tenía", y las mismas frases en negativo.

¿Acaso no es mejor expresarnos con "yo soy", "yo tengo"?

Lo más lamentable es que nos pasamos la vida recordando lo malo que nos pasó, lo tristes que estuvimos, pero cuando se trata de evocar lo bueno vivido siempre lo recordamos con una sonrisa en la cara.
Podemos, pero no queremos recordar lo malo vivido como una experiencia más que nos aportó la situación, y lo dejamos como una cicatriz sangrante que nos duele día tras día.
Vaya mierda, ¿no? ¿no es más facil crear "cicatrices" de la felicidad y evocarlas todos los días para no estar todo el santo día quejandonos?

Venga hombre, levantemos todos la cabeza y pensemos en el presente, pensemos en lo que tenemos y miremos al futuro con ansia, con ilusión, con ganas de crear recuerdos, que pasarse el día quejandose de lo "maltrataditos" que fuimos no tiene ganancia ninguna.

Si nos paramos a pensar tan solo 5 minutos en la mierda que nos preocupa, veremos que más mierda es la que nos echamos encima.

Que el pasado no bloquee el presente ni el futuro.

Hoy va por ti...

Porque aun en ocasiones me sorprendo pensando en ti, porque puede que aun no haya sabido pasar página. Esto no trata sobre lo que sentí por ti, trata de los restos que me dejaste.
No se si puedo llamarlo rencor, ya que casi un año despues seguimos manteniendo contacto, pero creeme, que cuando lo paso mal, cuando alguna situación me achanta me acuerdo de ti, de lo que me convertí siendo un ave de paso en tu vida.

Tengo asumido que eramos completamente incompatibles, sigo queriendo creer que nunca lo hiciste con maldad sino con rebeldía, pero el daño ahi está, de una forma u otra.

Lo que más me alegra recordar no son los momentos que pasamos juntos, sino cuando me dejaste. No se de donde saqué las fuerzas, nunca me creí tan fuerte, nunca lloré tanto de pura rabia por salir a flote como fuera, y lo conseguí, aunque solo de cierta manera.
Desde aqui te doy una importancia en mi vida, una mierda de importancia que solo le he acreditado a otras dos personas en mi vida con las que nunca estuve involucrada sentimentalmente: la importancia de haberme marcado negativamente y que tiempo después cuando me siento hundida es con el olor de vuestro rastro.

Ahora tengo que superar el envolverme en en un sentimiento de inadecuación cuando conozco gente nueva. Porque durante un año estuve constantemente evocada a escuchar que yo era la que desentonaba constantemente. Siempre era yo la que tenía mis fantasmas en la cabeza, y la vida me ha dado que el tiempo demostró que no era así.

Siempre estaba en tela de juicio mi manera de ver la vida, siempre era yo la oveja descarriada que no sabía lo que decía. Menos mal que el tiempo pone a todos en su sitio y una vez más me dio la razón.

Tantas situaciones obligadas se me presentaron que empecé a creer que tenía un problema, que no servía, que no valía, que me quedaría sola, que no era merecedora de nada, y menos de alguien que me quisiera. Y una vez más, el tiempo me dió la razón, eso no es así.

Curiosa es la mente del ser humano, y aunque me conste que al menos en el 90% de lo que viví yo estaba en la postura correcta, mi cabeza pone en duda tantas cosas todos los días...

Sé que esto pasará, que algun día seras lo que tienes que ser: esa persona con la que nunca podría convivir. Serás pasado, serás un recuerdo, serás el tiempo que me hundió y que me hizo ver finalmente que sí que valía, pero de momento, aunque me pese, tu rastro me pasa factura día tras día.

Tengo un nudo en la garganta al recordar, pero sé que se pasa tragando.

Desarraigo emocional

Aqui estoy de nuevo, a unas horas en las que debería estar roncando a pierna suelta, pero... ¡es que necesito mi espacio! a estas horas todo se calma y encuentro mi huequecito.
Puede que sea una de las cosas por las que volví a escribir aquí.
Ha habido mucho ajetreo en estos últimos meses y mi cabeza me pide a gritos un poco de estabilidad. Dos mudanzas en 8 meses sin hacer nada de por medio que durase el tiempo suficiente como para crearte una rutina (aunque finalmente termines odiandola) hacen que tu cerebro empiece a arder.

Cuando estaba creando mi espacio en Madrid, decidi venirme a Galicia solo a pasar el verano, encontrar un trabajillo, y volverme a buscar la estabilidad ansiada en la ciudad soñada, pero...
Hay que elegir, sopesar pros y contras, valorar las nuevas circunstancias y... decidir.
Aun hay días, que me lamento por haber sido igual que siempre, pese a que me lo prometí, por haber cambiado mis planes una vez más. He de reconocer que me duele estar aqui despues de tantos años queriendo estar en Madrid y lo que me costó superar la cobardía para irme definitivamente. Aunque realmente simplemente cambié una cobardía por otra. Espero realmente afianzarme aquí, porque si no esta decisión va a pesarme mucho, muchisimo.

Y ahora aquí... se supone que tendría que sentirme como en mi casa, pero no es así. No encuentro mi rincón, ese sitio para sentarme cuando me agobio, o cuando simplemente no quiero hacer nada, ese rincón en el que sentirme protegido, sentirlo como mi espacio.

Ahora comparto mi vida con otra persona, y es muy bonito, pero ¡quita mucho tiempo! no encuentro el momento de hacer cosas para mi, mias, esas que hacía antes porque estaba sola, como simplemente sentarme a leer en mi habitación (ya no es mia, es de dos!), o estar entre mis libros, recuerdos, y en general, rodeada de mi vida (ahora todo eso está a 600kms o empaquetado en cajas porque no tengo sitio).
De hecho, hasta el viernes pasado no podía utilizar mi portatil y compartía ordenador, por lo que mis cosas (documentos, fotos, webs favoritas, etc...) no estaban al alcance.

El problema es que cuando vuelvo a mi casa sigo con la misma sensación porque mi vida ya no está alli, solo son recuerdos y además mi regreso solo es una visita, con lo que la relación con la familia se torna, a mejor en el sentido de que se estrechan lazos más si cabe debido a la distancia, y a peor porque ya no compartes las mismas cosas que antes y como antes.

Es inquietante esto... la novedad hace que sea intenso e ilusionante, pero cuando pasan unos meses empiezas a desear echar raices en algun sitio y volver a tener la sensación de estar como en casa.

Madrid te deseo, y Cantabria te quiero, pero aqui parece que he encontrado lo que siempre busqué en el terreno más importante de mi vida, ese que siempre ha sido mi punto debil: el amor.

Si tu eres feliz, yo soy feliz

Ahora mismo, 3 en punto de la mañana, me sorprendo con una idea de las mías...

Recuerdo con regodeo el día de hoy. Comida campestre en situación de dudosa higiene (barbacoa con los utensilios encontrados en el mismo monte) a lo que diré con gran sonrisa en la boca para no perder la costumbre de mis apelaciones al refranero español: "lo que no mata engorda", todo ello envuelto por una manada de perros, cada uno con sus respectivos dueños (menos mal).

Sorprendentemente, caminando cuesta arriba me invade la felicidad. Un sentimiento repentino lo suficientemente intenso como para sobresaltarme. Caigo en la cuenta de que me siento feliz porque mi perra está en un estado de éxtasis, inmersa en su gran día lleno de entretenimientos, con sus amigos, sus bellotas por el suelo para jugar, el bebedero de caballos para bañarse, cientos de palos que morder y ¡un chorizo que le ha caido de la barbacoa!... vamos, lo que viene siendo lo más de lo más para un perro.

Todo esto suena raro, pero lo voy a llevar a otro terreno, al que me ha hecho pensar... pues fácil sería ser feliz solo porque tu perro lo es, pero la realidad es que eso es tan primario como ser feliz solo porque tienes zapatos para no andar descalzo y magullarte los pies.

Hay multitud de personas que viven por y para hacer feliz a los demás, que se alimentan de una sonrisa, de unas palabras de gratitud, que se sienten realmente plenas con ver que otros son felices. Esto no crea gran problema de entrada: tu eres feliz, yo soy feliz, todos felices...
Pero... ¿no es el ser humano egoista por naturaleza y realmente se nutre de su propio beneficio? cuanto más beneficiado, más contento.
¿Como puedes ser feliz solo porque otra persona lo es? que le aporta al como ya hemos dicho egoista ser humano la felicidad de otra persona?
Coño...¿es ahora la felicidad contagiosa?

Me voy a dormir que creo que va a ser mejor, porque cuando mañana lo lea me plantearé si lo que es contagioso es la "inteligencia" de los perros y si durante el día de hoy se me ha pegado una cuanta.

Reflexiones

Tiempo ha pasado desde que desahogaba las vueltas que daba la noria de mi cabeza en este blog.

A veces, reflexionar sobre tu vida pasado un tiempo, aunque en ella se hayan dado grandes cambios, te hace darte cuenta que por mucho que cambie el contenido, todo sigue siendo lo mismo.

Just the same...

¿En que se ha convertido la chica que se fue de su casa para buscarse las habichuelas en la capital de España?

Bien, ( o mal) ahora es una gallega de adopción que echa de menos su antigua vida y su familia. Que tiene dos nuevos tesoros en su vida: un gran chico, alguien con quien nunca pensó encontrarse, y una perra (sí, reiros). Ambos llenan de sentido su vida, pero sigue buscando su sentido, uno con el que ella pueda denominarla, y esto posiblemente es lo que hace que mi mente inquieta siga cuestionando todo lo que pasa por ella.

¿Y donde estan mis habichuelas?
En la tienda, porque con la crisis aqui no hay manera de ganarse la vida. Y no... la culpa no es de Zapatero.

Otro día más y mejor, que la inspiración se me ha ido con el café que espera humeante en una taza.

¿De vuelta?

Cuanto hace que no escribo aqui...
Ha cambiado tanto mi vida desde la última vez que escribí que no sabria por donde empezar a contar.
Acabo de llegar de pasar casi un mes en Galicia, y han sido de los mejores días que recuero haber pasado, y eso que no han tenido demasiado de especial. Pero hay una persona que los ha hecho especiales :-) y que hace especiales todos los días desde hace 3 meses.

El trabajo... pffff... ya no se para donde tirar. Prácticas, trabajo basura, irme en agosto a mi casa... ni idea.

He tenido "poco tiempo" de disfrutar de Madrid debido a circunstancias personales, pero espero a partir de ahora salir más y hacer más cosas, quedar con más gente... que hay gente que ya me va a morder un ojo porque en 3 meses que llevo aqui aun no he quedado con ellos!!!

Hay muchas partes de mi vida que han sido finiquitadas, pero mi sorpresa ha sido ver que se han abierto nuevos horizontes prometedores en muchos sentidos, y eso me alegra.

Y a los que me soliais leer, que ya no se si os acordareis de mi (jeje) os diré que:

A un feo muy feo le debo un desayuno, a otra fea muy fea la vi en la tele, pero jo! me perdi el final y la cena en su casa :-(. Que ya echo de menos al corazon de balón y a mi pompita de jabón!

Ahora me pasare por vuestros blogs, a ver que es de vuestra vida.

Ensayo sobre la ceguera.

[La conciencia moral, a la que tantos insensatos han ofendido y de la que muchos más han renegado, es cosa que existe y existió siempre, no ha sido un invento de los filósofos del Cuaternario, cuando el alma apenas era un proyecto confuso. Con la marcha de los tiempos, más las actividades derivadas de la convivencia y los intercambios genéticos, acabamos metiendo la conciencia en el color de la sangre y en la sal de las lágrimas, y, como si tanto fuera aún poco, hicimos de los ojos una especie de espejos vueltos hacia dentro, con el resultado, muchas veces, de que acaban mostrando sin reserva lo que estábamos tratando de negar con la boca. ]

Ensayo sobre la ceguera - José Saramago.

Un gran resumen de lo que tantos meses me estuvo pasando. O quien sabe... quizá siga pasandome pero no soy consciente.

PD: No he terminado de leer el libro, no he visto la peli, me está encantando y como a alguien se le ocurra destriparme algo soy capaz de personarme en su casa para repartir collejas. Así de paso conozco otra zona de Madrid :-P

Sentimientos madrileños

Despues de las preguntas de Roci en mi última entrada, me ha hecho reflexionar. No me había parado a pensar en ciertas cosas.

Cambiar de ciudad, aunque no me haya dado tiempo a hacer muchas cosas por que me puse enferma como quien dice en cuanto llegué, me ha hecho cambiar en muchos aspectos.

Sigo siendo la misma, la misma persona de 24 años con corazón de niña. Soy la misma que desayuna café todos los días, y a la que le encantan los mimos. Sigo teniendo pasión por las mismas cosas, y la misma que sonrie con la mínima tontería. La misma que se muere de la risa con las mayores chorradas, pero a la vez le encanta tener conversaciones fuera de lo vanal, pero...

Me he olvidado de mis agobios, he dejado atrás una etapa de mi vida que no me gustaba nada. A veces me pregunto que hago aquí, pues soy una hormiguita entre miles de gigantes, y me siento tan pequeña... Mas me gusta, me gusta saber que salgo a la calle y no encontraré ningun conocido, me gusta ver que camino y no hay nada que me recuerde a nada, solo cosas que construirán nuevos recuerdos para bien o para mal en mi pequeña vida.

Y él... esa persona por la que tan mal lo pasé. He llegado aquí y he roto con todo. Sigo teniendo relación con él, pero me he hecho más fuerte.
Estando aquí me ha enviado un email con el que me hizo mucho daño, y en vez de hundirme, me hinchó hasta que mi cuerpo parecía explotar y tuve el valor, de ser por primera vez yo la que le dejase las cosas claras.
Él sigue ahí, porque formó parte de mi vida y queramos o no no se puede ni cambiar ni olvidar, pero está de distinta manera.

Mi primer fin de semana aquí lo pasé con un chico, que me hizo terminar de ver claramente qué puedo merecerme y qué no. Una persona maravillosa que me ha ayudado y apoyado en estos ultimos meses más que nadie, que no ha salido corriendo con las tormentas, sino que se ha juntado más a mi durante ellas.
Pero eso es otra historia que otro día contaré...

Sólo hay una cosa que no he dejado atrás, y de la que nunca he hablado aquí, pero como todo, aunque sea una quejica odiosa en muchas ocasiones, siempre termino sacando el valor necesario para superar cualquier contratiempo, me cueste más o menos que a otras personas.

Así que este es un pequeño resumen de como me siento aquí.

Y ahora que estamos todos tan cerquita, creo que va siendo hora de quedar un día todos para tomarnos unas cañas, un café, unas copas, o un lo que surja. ¿Qué os parece?

Me estreno en Madrid

Una cosa que no sabíais de mi es que me pongo enferma a cualquier sito al que voy.
Después de echar curriculums dos días, mi garganta empezó a resentirse, y como hacía mucho que no me ponía enferma de garganta no le di importancia.
Así que despues de tres días ya me he estrenado en el médico. Una infección con placas de pus asquerosas que no me deja vivir y ayer con 39 y pico de fiebre.

Otras personas estrenan ciudades saliendo de fiesta, pateandoselas, o de mil maneras. Pero esta siempre será la mía.

Espero que se me pase rápido aunque el médico me ha dicho que me durará de 7 a 10 días :-( Me da algo tanto tiempo en casa...

Así que esta es mi vida madrileña y el finde que me espera...

A la calle por mocosa!!!

Despues de muchos días sin escribir, sin parar de hacer cosas, de preparar mi llegada a Madrid, de mucho lío... Aquí estoy.

Parecía genial, en mi primer día me ofrecieron una entrevista de trabajo, me cogieron para empezar al día siguiente, y esta mañana, mi primera mañana, me han echado por mocosa!!!! jajaja

Siempre me ha dado pena dejar un trabajo, pero es que me ha parecido tan absolutamente absurdo que he salido de allí riendome y durante el viaje en bus y metro (yo pensaba que el metro no tenía cobertura) he estado llamando a la gente para contarselo.

Cuando hablo de mocosa, no me refiero a "niñata" si no a que el hombre me ha visto con cara de enferma (¿?), ojos brillantes, un paquete de kleenex en el bolsillo y limpiarme una vez y me ha sometido a un cuestionario increiblemente ridiculo en el que básicamente me ha dicho que doy mala imagen con los kleenex de cara al público y que no se lo puede permitir, que parecía estar enferma. Cuando le he dicho que esta es mi cara normal, tras cruzar otras frases similares, me ha dicho que ahí terminaba mi paso por la clínica.
Todo esto puede parecer una broma, una mentira que se inventó, pero en las 2 horas que allí estuve me pude ya percatar de lo tremendamente maniatico que era, y de que tambien estaba contento conmigo en el aspecto de trabajo pues me lo dijo e incluso nada más llegar habló con la gestoría para hacerme el contrato.
Vamos... que ademas con el poco trabajo que había no me dio ni tiempo a meter la pata.

Así que en vez de llorar por haber perdido un trabajo me he salido con una media sonrisa y me he descojonado en la calle.

Lo malo es que ahora me tocará buscar y patearmelo todo, con lo bien y fácil que me había salido, pero quien quiere peces se moja el culo.

Nunca me han echado de un trabajo, y he trabajado de infinidad de cosas de cara al público, y jamás de los jamases me han dicho semejante idiotez, y menos sin llegar ni tan siquiera a estar enferma xDDDDDD

De aquí... a lo que vea. Cualquier cosa.

Histeria

Cuatro días, cuatro días para marcharme.
Tengo que meter trozos de mi vida en unas maletas y no sé por donde empezar.
Quiero llevar lo imprescindible, pero no encuentro cosas que dejar en esta casa...

Me pongo nerviosa, histerica, pensando que empezaré una nueva vida y no sé que va a pasar con ella.
No sé si estaré contenta o si tendré que volverme. No sé si estoy haciendo bien o mal cumpliendo en este justo momento con lo que siempre quise hacer y no hice.

Supongo, que como me dice todo el mundo, simplemente es incertidumbre por no saber que me depara la vida allí, mezclado con miedo a los desconocido, y con un poco de esa histeria y ansiedad de la que vivo embadurnada.

Ains... como me va el drama... Si yo sé que al final esto no es nada, que no soy la primera ni la última y que para volverme siempre estoy a tiempo. Pero... la cabeza va por libre y a veces las situaciones superan a la razón.

Y despues de todo esto tan interesante que os he contado, seguiré con mi maleta, y preparandolo todo para poder tener el fin de semana libre para despedirme o siemplemente relajarme.

Un besazo!!!!

Sentir con nombre propio.

Alguien dijo alguna vez que la angustia es el sentimiento que tiene el ser humano de que puede ser más y no lo está siendo.

Dicho así, sin nombre, y explicado con mis palabras queda raro. Pero no recuerdo el nombre del filosofo/psicologo o lo que fuera, y tirando de google tampoco lo he encontrado.

Esta frase sobre la angustia me gustó, me marcó, porque refleja el día a día de gran parte de la humanidad ante situaciones cotidianas en las que me incluyo.

Malamente denominamos "nervios" a un compendio de sentimientos y sensaciones que muchas veces no lo son. A pocos oiremos decir que tienen ansiedad, angustia, o estado depresivo. Poca gente se para a analizar en qué estado se encuentran realmente, y "agobiados y nerviosos" no encuentran solución para sus "problemas".


Pocas personas tienen la gran suerte y capacidad de poder estar a solas consigo mismos, de no tener que evadirse para enfretarse a lo que realmente sienten, de poder dejar la mente en blanco y ponerse frente a frente delante de su cabeza.

Nos asustan tantas cosas de nosotros mismos que no entendemos, y tomamos el camino fácil, nos volvemos esquivos con nuestra mente y nos refugiamos donde buenamente podemos.

Llamemos a las cosas por su nombre, y enfrentemonos a nuestra cabeza, que el miedo no frene al corazón para sentir con nombre propio.

Felicidad que bonito nombre tienes....

y yo ya sé donde te metes: en mi.

Sí... llevo ya días pues me lo he propuesto. Estoy recargando las pilas, porque ya toca.

Me siento estoica, me siento que puedo comerme el mundo, me siento que no soy menos que aquellos que me hicieron sentirlo porque yo no siento que ellos sean más.
Me siento rabiosa, con ganas de todo. Siento que hay un mundo lleno de posibilidades a las que poder acceder, más tarde o más temprano, de una forma o de otra, pero estan ahí.

Porque regodearse en el pasado no sirve de nada, por mucho que nos haya dolido, y marcado, seguirá ahí y solo puedes dejar que te moldee si te dejas. Nunca dejarse hacer a su imagen y semejanza, si no aprender para estar de vuelta en la próxima.

Esto es una carrera, pero no contra nadie, no contra nada. Es la carrera de TU propia vida, y solo puedes correrla contigo mismo.

PD: de todas formas, espero poder llamarte por teléfono, a tí, "papá", para decirte, que no soy lo que tu piensas, y que tus genes, estan dentro de mi, pero tu cabeza no.
Y a ti MAMÁ, te lo diré todo, porque eres la que me ha enseñado que valgo más de lo que pienso. Te quiero.

A present for you

Es lo que digo cuando quiero regalar alguna tonteria en forma de recuerdo de esas que tanto me gustan.
Despues de leer la entrada de Manu Mañero, que me ha sacado una sonrisa tontisima en la cara, me he puesto a recordar lo simplona que soy.

Despues de lamentarme tanto tiempo sobre el amor en este blog, he vuelto a recordar por qué el amor engancha, por qué mueve el mundo, por qué una persona tan moñas como yo se muere por amor.

Tengo un montón de recuerdos tontería repartidos por mil sitios.

Tengo una concha de un caracolillo de mar, que comimos cuando hicimos un año. Y el otra.
Tengo una hoja de un árbol con forma de corazón que llevo en la cartera. Y el otra.
Hay piedras, porque sí, porque en un momento miré hacia el suelo y la encontré.
Me encanta dejar notas en los retrovisores escritas en papel de fumar, en las que pone motes idiotas, y gilipolleces varias.

Entradas de cine, de teatro, latas de bebidas que no existen en España...

Al final sí, tienes una pila de mierda repartida, pero un monton de recuerdos para no olvidar que el amor es bonito, muy bonito, y que por eso nos trae a todos tan de cabeza :-)

Trepé por tu espalda para no sentir la distancia,
y me adormecí en la larga calada de tantos cigarros apagados en desgana.
Encontré los restos de un largo desconsuelo en una noche vacía de lagrimas y risas.
Luche contra la desidia sin saber contra qué luchaba.
Me abri en tu pecho encontrando la nada,
y al encontrar tal derrota, la metí en un puño para apretarla y deshecharla.
Ahogué mil palabras por encontrar una sonrisa,
y cuando recibí a cambio su amarga fragancia, me regodeé en el aroma perdido de la ilusión infantil.
Tu no sabes cuanto había en este juego, incluso cuando abri mi puerta de par en par para que me saborearas.
Pero el regusto a hiel de los besos robados, y de los gritos regalados, me dio una amarga despedida.
Aun recuerdo nuestra vida, y reconoceré , que por mucho que me engañase el corazón, nunca quisiste estar del todo en la mia.
No guardo rencor al pasado, pero los días han sido amargos, y tu parco en palabras.
Viajaré entre un futuro incierto y la ilusión de que mis recuerdos algun día existieran.
Recordaré un te quiero y un te odio, como recordaré el humo saliendo de tu boca y jugueteando en la mia.

Día vacío de emociones

Me veo en la situacion de evadirme, de no pensar, de dejar que la vida pase, de eso que tanto odio y es ir por la vida por inercia.
Siempre me han dicho que pienso demasiado, que le doy demasiadas vueltas a las cosas, que necesito evadirme, ocupar mi mente en lo que no la ocupe.
Hoy he hecho eso, he sufrido menos, no he pensado en todo lo que me ha ocurrido este fin de semana, ni en él, ni en esa persona que ha aparecido cuando más lo necesitaba y siempre se muestra ahí. Pero... ¿que siento al terminar el día? Vacío...

¿Que sería de la vida si tan solo la ocupasemos de nimiedades para no inundarnos de lo que es vivir?
Sufrir no gusta, pero los sufrimientos al final dan alegrías, o sabiduría.
No pensar ayuda a no sufrir, pero ¿tan feliz debería hacerme pasar un día grato echando todo atras?
Me niego a darle vueltas a las cosas constantemente, pero me niego tambien a dejar de vivir intensamente. Con lo bueno y con lo malo, pero vivir.
Un día vacío no es un día vivido.
Que ingrato es un día sin sentimientos. Que incongruente resulta a la vez querer sentir cuando deseas no hacerlo. Que sin vivir crea vivir, y que agonía produce el sentir que no estas viviendo.

Debo encontrar un término medio, o como dice Sabina "será mejor que aprendas a vivir entre la linea divisoria que va del tedio a la pasión".

Buscaré mi linea divisoria.


PD: Me he pensado mil veces si publicar esta estupidez. Pero ahí va. A días vacíos palabras vacías de mentes vacuas.
Aunque diré que me he reido como nunca, aunque no haya tenido tiempo ni de respirar.

El mundo onírico

Tuve un sueño. Cuando desperté sobresaltada lo llamé pesadilla. Cuando el día fue transcurriendo me di cuenta de que mi subconsciente me avisaba de que algo estoy haciendo mal.

No creo en el mundo de los sueños de manera esoterica, pero sí creo que algunos sueños, los que estan tan intensamente relacionados con nuestra vida, nos alertan. La mente queda latente mientras dormimos y no descansamos. Hay sueños contra los que no deberiamos mostrarnos inconscientes.

En mi sueño conocía a un chico maravilloso, tenía todo lo que siempre he idealizado en un hombre y estabamos en una playa. En un momento ese chico se convirtió en mi ex novio, volvía a hacerme todas esas cosas que me dolieron tanto, mientras a un lado aparecía su ex novia por la que tantos problemas tuvimos, a otro su familia a la que tanto cariño cogí y me cogieron, y de frente su sobrina corriendo a abrazarme. De fondo se oía continuamente la voz de la operadora avisando de que el teléfono al que llamas se encuentra apagado. Cuando su sobrina corría hacia mi para abrazarme diciendo que me quería se caía en un hoyo muy profundo. Me desperté.

Después de todo esto, despierta y ya consciente de donde estaba, no me regodeé en lamentos, si no que reconocí, dejando atrás mi orgullo por querer ser fuerte, que no lo he olvidado, que aún no había aceptado que todo terminó, que por muy grande que sea el deseo de pasar página sigo atándome.
Me solté de él porque él me soltó, pero yo sigo manteniendo lazos que egoístamente o inconscientemente no he querido soltar porque no me hago a la idea de que no está en mi vida, porque no acepto todo lo que ha ocurrido, porque no lo entiendo y mi cabeza tampoco.
Reconocí entonces que simplemente levanté una pequeña coraza, que cuando decía que no quería decir sí, y que aunque haya tomado y siga tomando decisiones para mi beneficio, siempre he seguido pensando en él.

[Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta despues de que parezca que deberian haberse roto. Algunos vinculos desafian la distancia, el tiempo y la logica, porque algunos lazos estan predestinados.]

Yo sabía desde hacía tiempo que me tenía que meter una ostia como un piano en el tema del amor, estaba predestinada, a todos les había pasado, menos a mi. Y aqui la tengo y la tuve, tortazo tras tortazo. Me tocaba vivirlo, como a todos...

De todo esto nada tengo que reprocharle, nada de lo ocurrido desde que me dejó, sólo el hecho de haberme dejado de esa ingrata e impresentable manera que no deja que mi cabeza descanse y mi corazon se cure de lo vivido.
Echar balones fuera es muy fácil, culpar a los demás también. Pero al igual que nadie me obligó a pasar y aguantar todo ese tiempo junto a él, tampoco nadie me está obligando ahora a no terminar de echarle de mi vida.
La culpable soy yo, por no saber olvidar y por aferrarme tanto a lo que ya ni siquiera está cogido con pinzas. Debo saber utilizar la palabra fin cuando llega el momento, y no sé.

Así que ahora que por fin soy consciente, o medianamente consciente del error que llevo cometiendo durante ya más de dos meses, solo me queda luchar contra él, dejar de pensar que un poquito más no me hará daño, y aceptar la situacion de forma madura.
Tengo que acabar con la inmadurez que en este tema me desborda, y ocuparme por mucho que me cueste en dar portazo y poner punto final.

[Es una persona inmadura y como es una romantica es autodestructiva, y por un simple momento de pasión, pues abandona por completo todas sus responsabilidades.]
Vicky Cristina Barcelona

Así soy... pero así no seré.

Egoísmo y decepción

Si en mi última entrada hablaba de los ángulos muertos, y de que no quería vivir más mirando hacia un solo sitio, ahora más que nunca me he dado cuenta de ello.

No sé si alguna vez hablé de la amistad y de lo que significa para mi. Este fin de semana he corroborado con una persona lo que hace tiempo llevaba pensando.
No quería verlo, o quizá era una amistad de tantos años que quería creer que ella valoraría con el mismo baremo que yo las cosas que nos han unido.
Pero la realidad ha sido otra, y que la cobardía y el egoísmo que esa persona desbordaba por los cuatro costados nos ha rebotado a otras dos personas metiendonos en un lio, que por suerte terminó bien, pero podía haber terminado muy mal.

Sólo ha demostrado, que se vende por cualquiera, que por miedo, egoísmo, o solo ella sabra por qué, es capaz de cualquier cosa, y que realmente nada le importa mientras ella esté bien. Tampoco sé si llegará a ser consciente algun día de lo que ha hecho y demostrado ser.
Como a pesar de todo este tiempo juntas es inevitable sigo queriendola, y solo espero por su bien que se de cuenta de que no puede seguir así antes de que sea demasiado tarde.

Todos metemos la pata, pero creo que cualquier persona medianamente consciente, rectifica y no deja que dos personas se inculpen y paguen por algo que no han hecho.

Soy la primera que no puedo dar lecciones de moralidad a nadie, porque soy una cría, tengo 24 años, y muchisimo que aprender, pero hay cosas que se adquieren durante esta corta vida que llevamos viviendo y de las que deberíamos hacer uso.

Sé que llevo un gran párrafo diciendo mucho sin contar nada, que os preguntareis a que viene todo esto... y no viene a nada, son palabras de desahogo que saben a decepción.
La palabra amistad engloba muchísimas cosas, y no se puede utilizar a la ligera. Yo me la tomo en serio e intento no defraudar cuando llamo a alguien amigo. He aprendido que de nada sirve el tiempo que te una a alguien, y que cuando el egoísmo aparece, desaparece todo lo demás.

Que decepción, después de tantos años juntas, creía que te conocía y sabía perfectamente de que pié cojeabas. Creía saber lo que podía esperar de tí y lo que no. Cuando todas te dieron la espalda yo seguí dandote una oportunidad, y cuando tu me dabas la espalda a mi, intenté aceptar que las personas son como son y que era tu parte erronea.
Pero jamás pensé que dejarías meterme en problemas con la ley, con la policía, estando delante, sabiendo que tu habías hecho y yo no, y callarte como una zorra viendolo todo. Menos me esperaba que para culminar, te dieras la vuelta, te cogieras un taxi y me dejaras tirada con todo el embrollo que tú montaste y con el que me quedé sin comerlo ni beberlo.

Tú ya no te atrevas más a llamarme amiga. Ya he te has atrevido con bastantes cosas, y bailaste en los límites en muchas ocasiones, pero ahora ya los has sobrepasado con creces.
Me duele en el alma, pero esta vez la egoista seré yo y no quiero problemas por tener cerca a una persona de tu calibre que no ha valorado ni por un segundo ni mi amistad y ha dejado claro su ética y valores, si es que los tiene...

El ángulo muerto.

[Poca gente sabe que el ojo humano tiene un ángulo muerto en su campo de visión. Hay una parte del mundo ante la que somos literalmente ciegos. El problema está en que a veces el ángulo muerto nos oculta cosas que no deberíamos ignorar. A veces los ángulos muertos nos permiten ser alegres. En el caso de los ángulos muertos quizá nuestro cerebro no se equivoca, quizá esté protegiéndonos.]

Anatomía de Grey

Somos un gran porcentaje de humanos los que nos aferramos en numerosas ocasiones a ese ángulo muerto.
Aferramos nuestra vida a una unica perspectiva, cuando realmente tenenemos que ocuparnos, aunque duela, en verla desde tantos ángulos como sea necesario.

Haciendo uso del refranero español, de mi ya arraigada costumbre, esa que me sale sin querer y ya he aceptado como parte de mi, haré referencia a que "no hay peor ciego que el que no quiere ver". Nos acicalamos con orejeras para no mirar más que hacia el frente, cuando podríamos mirar hacia los lados e incluso hacia atrás, pues no somos asnos.
Queremos ser diferentes a los animales, pero nuestro raciocinio se ve reducido cuando nos sentimos abrumados.

Las personas como yo, sacamos nuestros instintos animales cuando no debemos, y dejamos la cabeza para más tarde, para el momento indebido quizá.
Cuando nos sentimos abrumados utilizamos los ojos para mirar y no ver, y los oidos para oir pero no escuchar. Nos quedamos con los olores, los sabores, y el tacto de lo ansiado.
Miramos desde perspectiva caballera, reduciendo planos. Hasta que en un futuro, más lejano que cercano, percibimos levemente, que si dejamos atrás lo instintivo, y comenzamos a racionalizar las situaciones, nuestra cabeza girará para empaparnos de lo que nos rodea, y encontrar la ya angustiosa salida.

Cierto es también que hay personas que viven mejor en la ignorancia, pero yo no quiero ser de ese género.

No quiero más ángulos muertos, más parches en los ojos, más cataratas que me emborronen. Los ángulos muertos no nos protegen.

No quiero categorizarme en ir por la vida por inercia. Tema del que hablaré otro día.

Un besazo a todos y ¡suerte a los que estais de exámenes!

PD: Me encantan estas frases de la serie Anatomía de Grey. No descubren nada nuevo, no destacan por nada en especial, pero el hecho de hacernos parar a pensar en cosas que muchas veces nos pasan inadvertidas me gusta.
Sobre todo porque simplifican lo complejo, porque si analizas cada simple frase, caes en la cuenta de que dan para más de lo que aparentan.
O quizá sea mi imaginación y verborrea las que hacen que lo vea así... Depende del ángulo en que lo mireis cada uno sacará su propia conclusión jeje.

Cosas que hacen que la vida valga la pena

Al igual que la película que lleva el mismo nombre, y la canción, escribiré las cosas que hacen que mi vida valga la pena.
La mayoría seran tonterías, pero yo soy tan tonta que las mayores tonterías me sacan una sonrisa :-)

- El olor del café recien hecho.
- Mi medio litro de café negro por las mañanas.
- Conducir relajada y escuchando música.
- Un sms cuando más piensas que nadie se acuerda de ti.
- Un abrazo sincero y sin segundas intenciones. Largo... muy largo.
- Llegar a casa y tener tu comida preferida.
- Leer sin ningun ruido, hojas y hojas, absorta, sin pensar en nada más.
- Salir del gimnasio relajadísima.
- Escuchar la canción precisa en el momento preciso.
- Dormir acompañada. Aunque sea por mi perro, o una amiga.
- Despertarse sin despertador.
- Chocolate derritiendose intensamente en la boca.
- Reir hasta llorar.
- Llorar hasta reir.
- Una ducha ardiendo cuando hace frío.
- Echarle 2 horas a arreglarte y que alguien se de cuenta.
- Mi perro, sin duda. Con sus cosas buenas y malas. Me estuvo años esperando, y cuando volví me quiso más que nunca.
- Sacar una sonrisa a alguien que este triste.
- Una buena conversación sobre algun tema interesante.
- Una conversación vacía pero cargada de risas sin sentido.
- Sentirse valorada en cualquier aspecto.
- Una escapada de fin de semana, de esas cortas pero intensas.
- Un día de fiesta con millones de anécdotas para recordar.
- Portatil en cama y ver capítulos de mis series preferidas.
- Un momento que te deje sin aliento.
- Meter la cabeza en el cuello de quien más quieres.
- Los recuerdos materiales en forma de tontería (hojas, caracoles, entradas...) que te sacan una sonrisa.
- Un dulce sueño, despertado con una sonrisa.
- Que te despierten a besos.
- Saber que tienes amistades, que por mucho que pases sin verlas, es como si ayer las hubieras visto.
- Un buen polvo con un buen orgasmo.
- Un beso largo y dulce.

... En realidad, hay tantas cosas en las que no nos fijamos que hacen que la vida valga la pena... porque la vida vale la pena simplemente por ser vida, y para eso hemos venido aquí.
Las cosas malas, tan solo son el precio de lo bueno, pues como dice el refrán "nadie da duros a pesetas" y con la felicidad no iba a ser menos.

Un besazo, y espero que tengais buen lunes!

Aireando las vergüenzas

Como personalmente no me conoceis, tengo que confesaros que soy ese tipo de persona que no puede salir a la calle sin que le pase algo.
Esa clase de persona sin clase, que bien por torpeza o despiste siempre tiene anécdotas vergonzosas o desastrosas grabadas en la memoria. Soy de esas personas que cometen estupideces que a solas hacen enrojecer y en compañía ademas provocan el descojono general.
No recuerdo todas, porque con muchas de ellas mi cerebro ha hecho uso de memoria selectiva y las ha borrado para no tener que pasar la vergüenza de recordarlas.
Pero aquí dejo unas cuantas para que no se me olviden y con esperanza de que no se repitan.

- Andar con la cabeza baja por una acera, metida en mis pensamientos después de trabajar, mirandome los pies, tranquilamente... hasta que me doy un pedazo de leñazo contra un muro.
Y es que ¿como se puede construir una acera que termina en muro?... no entiendo.

- Comprarse unos zapatos monisimos para una boda y ese mismo día darse cuenta de que con las medias puestas se te salen. A lo que mi anterior suegra tuvo la brillante idea de meterle unos algodones en las punteras para que no se me saliese.
La boda genial,nos ponemos a bailar, todas nos descalzamos porque los tacones ya no se aguantaban. Me doy cuenta de que la gente me mira los pies, pero como no tengo confianza con la familia no digo nada. Hasta que una valiente me dijo que se me habían roto las medias y llevaba como media hora bailando con algodones entre los dedos.
Bien, bien! la familia de tu ex novio nunca te olvidará!.

- Madrid, plena Navidad, Stradivarius, cola de unas 30 personas, no me pasa la tarjeta, le doy otra, me meto en la boca un caramelo, le doy la de mi ex novio y tampoco pasa. Ya me pongo nerviosísima, y cuando voy a hablar me trago el caramelo al respirar. Empiezo a toser y el caramelo sale disparado y cae encima de las manos de la cajera. Todo el mundo mirando, yo muerta de vergüenza no me salen las palabras y solo puedo reirme tapandome la cara, a lo que mi ex novio sutilmente coge el caramelo de encima de las manos de la cajera alucinada, le da mi primera tarjeta y funciona. Asi... como si nada hubiera pasado.
¿Casi muero por asfixia por un caramelo que me dan en la unidad movil de donacion de sangre que ponen en Sol? ¿pero no se trataba de salvar vidas?

- Limpiar la mesa de exploración de la clínica con colonia en vez de desinfectante no es que no tenga precio, ¡es que hay que cobrar un plus por llevarse a los perros perfumados!

- Bajar las escaleras del Zara en minifalda, resvalarse en el penultimo escalón, y quedarse de patas abiertas tirada en el suelo...
Pasen y vean oigaaaaaan!!!

- Ir a la playa estando hasta las bandera, que se rompa el enganche de la parte de arriba del bikini justo cuando te estas tumbando boca abajo en la toalla y dejarte con las tetas colgando... No... aunque la pose parezca que quiero que me ordeñen, fue un fallo técnico.

- Poner la web cam en el messenger, levantarte de la silla y al volver encontrarte cara de contenerse la risa de la otra persona. No te dicen nada, así que me vuelven a llamar y me vuelvo a levantar. A la segunda vez me di cuenta que tenía colgado un sujetador en el respaldo de la silla. El más feo, ese que solo usas para andar por casa, esos sujetadores que no sabes ni por qué aun guardas y no has tirado a la basura.
Nunca más web cam... una y no más Santo Tomás.

- No recordar que los muertos estan tiesos y que tu jefe de prácticas (que tendrá que valorarte en muchos aspectos) coja un gato muerto, lo levante, y al ver que esta tieso sueltes un ¡OOOOOOSTIIIIIIIIAAAAAAAA!!! con cara de asombro y ojos como platos... eso es quedar bien y lo demás son tonterías.

Podría seguir y seguir... pero creo que ya os haceis una idea de lo ridícula que puedo llegar a ser...
Espero al menos, haberos sacado una sonrisa, y que me sigais queriendo como antes jeje.
Por todo esto, y mucho más, siempre me he sentido identificada con Susan Mayer (Teri Hatcher)de Mujeres desesperadas. Si alguien lo ha visto alguna vez, podeis haceros una idea.


Por lo demás, estoy muy nerviosa, empezando a hacerme a la idea de que mi vida cambiará y no paro de darle vueltas a todo lo que tengo que preparar y dejar hecho antes de irme. ¡Tengo muchas ganas, pero a la vez muchos nervios!
Sobre todo me gustaría no tener que esperar tanto tiempo para estar en Madrid, se me está haciendo eterno.

¡Un besazo y que paseis buen fin de semana!

Cambio de vida

Queridos seguidores de mi turbulenta vida:

Después de muchas idas y venidas, vueltas en mi cabeza, análisis de situación y situaciones, poner sobre la balanza pedazos importantes de mi ansiosa vida:

El 1 de Marzo estaré viviendo en Madrid. Un gran cambio de vida, un giro completo de mi situación.
Solo espero que mientras haga kilómetros con mi coche vaya perdiendo trozos de mi pasado por el camino.
La decisión está tomada, tengo casa, y solo me queda lo más importante, tener suerte y encontrar un trabajo de lo mio, de lo que más me gusta. Confiaremos en el destino si es que existe, y después de todo lo que he pasado (sobre todo este año), me recompense de buena gana para que no tenga que morirme de hambre a 500 kms de mi casa.

Estoy temblando como un flan, pero debo incrustarme y grabarme a fuego en la cabeza que las unicas dudas que tengo no son dudas, si no miedos, miedo a lo desconocido, a lo que pueda encontrar allí, a lo que me depara el futuro.Esos miedos, son fantasmas, que desaparecerán en cuanto salden sus cuentas pendientes.
No quiero echarme atrás por nada, y sobre todo por NADIE.

Prometí una entrada alegre, y creo que esto, aunque no tenga risas de por medio, es una gran alegría para mi vida.
Tendré que pasar ese periodo del que todos hablan en el que no sabes bien si es la decisión correcta, y cuando esté allí todo se me haga extraño. A pesar de eso, ya voy en sobreaviso. Tengo la esperanza de que deshacerme de todo lo que me inunda y ahoga aquí desde hace años desaparezca, aunque soy consciente de que alli aparecerán cosas nuevas.

Es el momento, porque no me voy huyendo por mucho que pueda parecerlo. Me voy porque es lo que tenía que haber hecho hace años, lo que llevo deseando años, y lo que siempre me ha frenado ha sido el amor. Mal por mi parte para lo que he recibido a cambio pero me pesa más que tengo la conciencia tranquila porque al menos, intenté que mereciera la pena quedarme. No fue así, pero de los errores se aprende.

Se acabaron las ataduras, solo me ato conmigo misma, y "nunca me enseñaron a volar, pero el vuelo debo alzar".

La mala educación y los maleducados.

No... no es una entrada sobre la película de Almodovar.
Antes de nada tengo que puntualizar que si se analizan las palabras de la frase, podríamos llegar a la conclusión erronea de que cuando una persona es una maleducada tiene que ver con que haya sido mal educada, y esto no siempre es así.
Debemos diferenciar entre maleducados y mal educados. Y sobre lo que yo hablaré hoy es sobre la malaeducación y la falta de respeto que tienen algunas personas.

Está claro que como ya hablé en otra ocasión, cada persona tiene sus límites, su línea entre lo "bueno y malo" por decirlo de alguna manera.

No se trata de ir por la vida siguiendo un protocolo de actuación que al final tan sólo indique falsedad, pero creo que hay una serie de actuaciones varias que no deben ser permitidas ni realizadas.

Muchas veces, me he sentido ofendida por parte de otras personas terminandolas tachando de maleducadas e irrespetuosas, pero en mi vida me enseñaron a perdonar, a dar segundas oportunidades, a hablar las cosas, aclararlas, y sobre todo, a comprender a las personas, a ponerme en su lugar, a entender por qué llegan a actuar de una mala manera en un momento determinado.

¿De que me ha servido eso? De nada...
Demostrado ha quedado ya en mi vida, suficientes veces, que todo lo anteriormente dicho solo me ha servido para que me utilicen, para que se aprovechen de lo que finalmente terminan diciendo "eres demasiado buena".

Ayer, seriamente me enfadé, porque colgarle el teléfono a una persona una vez vale, puede ser tu forma de actuar, a lo que estes acostumbrado. Que te lo cuelguen 2... puede terminar pasando, pero que a pesar de estar un año diciendo que no puedes soportarlo sigan haciendolo para que finalmente un día te cuelguen diciendo que ya saben lo que vas a decir y es bla bla bla bla bla con tono sarcástico, neurótico, irónico o a saber qué tipo de tono, eso ya no.

Sabía que era un impresentable, sabía que no se tenía respeto ni a si mismo y que menos me lo tendría a mi, sabía que era un maleducado en muchas ocasiones, aunque el no supiera verlo, ni reconocerlo.
Pero jamás de los jamases me esperé que aún sabiendo y diciendome a la cara que tengo todas las razones del mundo para no volver a hablarle, para "devolversela" (cosa que nunca haré), para estar enfadada, sabiendo que quiere volver conmigo, diciendome que soy la mejor persona que le ha tratado, en la que más ha confiado, la que más le ha aguantado (y según él soportado), sintiendose culpable, haciendo cosas que segun él solo son para recuperarme... Como ya he dicho, jamás de los jamases esperé pedir ayuda y encontrarme de nuevo otra falta de respeto y malaeducación.

Por lo demás creo que solo tengo que decir bla bla bla bla y bla. Me duele en el corazón, que despues de todo lo que he intentado, se reduzca una despedida a que todo lo que voy a tener de recuerdo son 4 sms al movil y bla bla bla bla, un buenas noches y colgada de teléfono.

¿Y sabeis que es lo peor? que me lo merezco, porque yo, y solamente yo, soy la culpable de seguir dando oportunidades a quien no lo merece, de intentar ayudar a quien no quiere, y de seguir esperando apoyo donde solo encontraré patadas en el culo.

Hasta aquí llego hoy, lo siento pero no doy para más. Quizá no vaya tan desencaminado, y lo unico que haya escrito hoy sea bla bla bla y más bla. Pero simplemente me asfixio en intenciones que no llegan a nada con nadie, y en algun lado tengo que dejarlas.

Un besazo a todos. Mañana será otro día y prometo alegría :-)

La banda sonora de mi vida

Hola SEÑORAS Y SEÑORES xDDDDDD

He de decir primero, que no quiere decir que las canciones me gusten, simplemente que me traen recuerdos. Aunque tambien he puesto canciones que me encantan, y otras que simplemente me traen recuerdos.

1. Galilea - Sergio Dalma
Este fue mi primer vinilo, mi primer disco comprado (más bien regalado) con 6 años. Y esta canción la cantaba a todas horas, volviendo locos a la familia y a los vecinos porque con él tuvieron la "feliz" idea de regalarme un micrófono.




2. Que dificil es hacer el amor en un Simca 1000 - Los Inhumanos
Berreando esta canción aunque no entendiera su significado pasé un verano entero, por aquellos entonces en los que era un moco con lazos.



3. Chiquitita - Abba
Creo que poquisimas veces he escuchado esta canción, pero mi abuelo me la cantaba sin cesar mientras tallaba en madera y yo estaba a su lado sin separarme. A la vez me llamaba "muñequito" y "chicuciu". Sin duda nunca olvidaré esos momentos.
Pongo la cancion original porque a mi abuelo no le he grabado nunca xD.





4. Esta boca es mia - Joaquin Sabina.
Primeros coletazos de Sabina en mi vida, aunque no entendía nada, algo entraba por mis oídos y comenzó a hacerse hueco en mi corazón.




5. Million Love Songs - Take That.
"Put your head against my life, what do you hear?" Una canción preciosa, para mi la mejor, de un grupo que me volvió loca en su momento y del que me vi el video millones de veces para poder tocarla en el piano. Cosa que nunca conseguí... por lerda o por enana jeje. Merece la pena escucharla, pues aunque sea un grupo catalogado para adolescentes la canción tiene historia y es preciosa.



6. Bailarina - Victor Manuel.
Porque aun siendo pequeña ya soñaba con un amor tan intenso que fuese capaz de espiar a alguien tras de una cortina. El problema es que sigo soñando con una historia así aun sabiendo que nunca llegará. Tiene que ser tan bonito que exista un amor tan intenso pero secreto, y que algún dia llegue a confesarse...
Las otras canciones son simplemente preciosas.



6.1 Nada sabe tan dulce como su boca - Victor Manuel.
Porque sería precioso un amor así. "Que podría contar que no imagineis..." PRECIOSA.



7. La Banana
Porque el unico fruto del amor es la banana. Recuerdos de mis primeras borracheras. Zapatos ponipuestos y poniponidos. Verano, fiesta, adolescencia... Geniales recuerdos.



8. Rojitas las orejas - Fito y Fitipaldis.
Una canción que recuerdo con cariño pero sin nostalgia. Aunque los recuerdos que me evoca sean de una persona que me haya decepcionado como amigo. Siempre me recordará a él.



9. Yesterday - The Beatles
Yesterday... all my troubles seemed so far away [...] now I need a place to hide away.
Esta es una de mis canciones preferidas, aunque ahora sé que tengo que pensar más en mañana que en ayer. Peco de vivir de recuerdos y disfrutar el ahora. Pero a veces me gusta recordar el ayer lejano y me siento como en esta canción.



10. Con un porrito en la mano - Gamito
Esta mierda de canción, porque es una mierda xD ha dado mucho juego desde los 17 años hasta ahora porque cada vez que nos juntamos terminamos cantandola con servilletero en forma de cajón flamenco, palmas y descojono general.
Todo empezó con una sevillana que estaba como un cencerro, y yo sufriendo un cólico nefrítico en unas fiestas. Que recuerdos generó y seguirá generando.



10.1 Flying free - Pont Aeri
Adolescencia, fiesta, desenfreno y aun se me ponen los pelos de punta cuando escucho esta canción o cualquier versión por muy macarra que sea jeje. Si la esscuchais que sea desde 2:30. Ayyyyy que recuerdooooooooooooos!!!!!!



11. Peces de ciudad - Joaquin Sabina.
Simplemente me pone los pelos de punta. Mi canción preferida de Sabina con diferencia. Es poco conocida, pero es la mejor :-). Ahora más que nunca me identifico por el "desafiando el oleaje sin timón ni timonel" y "por mis sueños va ligero de equipaje, sobre un cascarón de nuez mi corazón de viaje"



12. Desde mi libertad - Ana Belén.
Ya lo expliqué en la otra entrada :-)

13. Caramelo - Pereza
Quiero ser un caramelo.





14. SPNB - Ivan Ferreiro.
Los comienzos de un final. Canción que describe el principio de una relación que ya terminó. Pero siempre será nuestra canción.



15. Cero grados - Forraje
El que cuenta canta. Y yo mirando por la ventanilla.
Quizá aqui me di cuenta de que no todo era tan bonito como parecía. Ya puse el video en otra entrada.

16. M - Los piratas
Ya conté por qué. Es la canción sin duda de este año.

17. Mi coco - Los Piratas
Porque me describe, porque mi coco me dice que NO y "que la pena dura tanto como tu quieras seguir llorando" y porque "mi alma entera te daria si yo tuviera garantias de que soy yo a quien tu esperas".



17.1 Te echaré de menos - Los piratas.
Te echaré de menos porque "llamame mañana = a sé que ya no volverá" y "tiene tanta prisa que tropieza y se despista y me deja aqui una nota de papel". Es una canción preciosa.



18. A la orilla de la chimenea - Joaquin Sabina.
Porque siempre soy esa que "espera a que suba la marea".



Y así podría seguir con canciones y canciones... Pero no terminaría nunca y sé que nadie ha llegado hasta aquí. Así que este es un resumen resumido de la banda sonora de mi vida.
Nostalgicas quizás pero supongo que yo escucho música cuando estoy triste y de ahí que así sean las canciones.

Adios SEÑORAS Y SEÑORES, se acabaron esas dos palabras que Manu Mañero un día me saca un ojo.

Besazoooooooooooos y os animo a que hagais la banda sonora de vuestra vida. Que no tiene por qué ser bonita, sino con canciones que os digan algo a vosotros.