Cambio horas de realidad por minutos de ensoñaciones lalala

Le había dicho a Juanlu a ver si podia copiarle la entrada de ayer y hacer un resumen de mi año, pero creo que no merece la pena. Solo me vienen recuerdos con él y de lo que se trata es de que no sea el ombligo de mi mundo, ¿no?.

Pero este año a pesar de las muchisimas cosas malas, tiene cosas buenas :-) Aprobé los dos cursos con sobresaliente, he aprendido muchisimo de la vida en general y del amor en particular, he sacado fuerzas de donde no creí tenerlas, estoy haciendo las prácticas y me encanta aunque lleve dos dias contados, he recuperado o mejorado la relación con mi padre cuando la daba por perdida, y ninguno de los miedos que tenía despues de que me dejara se han cumplido (toco madera). Además conocí gente muy maja en el curso con la que me sigo llevando aunque esten lejos, su hermana es una de esas personas que merece la pena conocer y sé que estará ahí cuando la necesite al igual que ella me tendrá a mi, mañana tengo un trabajillo con el que sacarme un dinerito aunque sea pequeño que me ayudará y en el que tambien estaré rodeada de gente.

De las malas, quitandole a él, lo peor el accidente en coche, que fue una tontería pero me afectó y sigue afectando física y psicológicamente, y no haberme ido a Madrid cuando tuve que hacerlo.
Pero lo peor, es que el día antes de terminar el año me diga que se arrepiente, y que se da cuenta que lo que tenía que haber hecho era centrarse en mi, que cada día se da más cuenta de lo que ha perdido y que ya no me dice nada porque sabe que es tarde. Pero tiene su parte buena, me lo ha dicho el día 30, asi que no cuenta para el 2009 jeje.

No os voy a desear un nuevo feliz año, porque lo que no va en lágrimas va en suspiros, asi que os deseo unas buenas casualidades que os sorprendan tanto como a mi estas últimas semanas.
A Juanlu le desearemos amor, porque no sé que se piensa que es, que lo va pidiendo a gritos. Te deseo amor, pero luego no nos tengas escribiendo en el blog entradas lloronas como hago yo eh!!! jejeje

Y nada, un besazo para todos, me alegro de haberos "conocido". Me habeis ayudado mucho, incluso cuando solo entro para despotricar mis quejidos. Soy todos unos soles. Prometo pasar esta fase y sacar lo mejor de mi para dejarlo plasmado en este pequeñisimo rincón de internet.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

PD: Por cierto Juanlu, cada vez que leo tu nombre, me recuerda a una canción y no puedo evitar cantarla jajaja Xinorris sabrá por donde voy :P
Llevo desde que te leí la primera vez para decirtelo: Y tu borracha con Juanlu con Pechi y con Jonás. Y es que a veces me sorbes el seso, y es que a veces te mato y luego me quedo.... sin ti....

Enga hombre, voy a poner el video :P Que me persiguen los tiburoneeeeeeeeeeees!!!
http://es.youtube.com/watch?v=KdCpOGE0CG0

Jo, no hay ninguno que me deje poner aqui :-( de eso que queda bonito jeje

Cuando menos te lo esperas con quien menos te lo esperas

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí,podría unir mi vida uniendo casualidades...

- Los amantes del Círculo Polar.

Me hago gracia a mi misma. Es bueno eso, ¿verdad? Reirse de uno mismo cuentan por ahí que es bueno.

Esta frase de esta película describe la historia de mi vida de principio a fin.

Siempre he sido una persona tremendamente desordenada, pero a la vez, siempre he tenido la obsesión de dejar atado y bien atado lo que voy a hacer, cuando, a que hora, con quien...
A veces he llegado a pensar que tengo algun tipo de neurosis, porque cuando no voy atando trozos de mi vida me pongo muy nerviosa y me lleno de ansiedad.
Contado así parezco una histérica, pero no es en ese sentido, si no en el sentido de que me siento desorientada cuando no sé que me va a pasar al día siguiente o qué voy a hacer en el fin de semana.

Pero resulta que en mi vida, todo se ha ido atando con un cúmulo de casualidades, nunca nada de lo planeado me ha salido bien.
Cuando digo NUNCA es NUNCA. Y una prueba es este fin de semana. Aunque hay pruebas más grandes, que confirman, que por mucho que me empeñe en llevar a cabo una cosa, si no está de ser, no es. Como cuando iba a irme a vivir a Madrid, no me cogieron, y me quedé en donde siempre. Pasé un año horrible, pero creo que eso fue así porque tenía que ser así, porque debía pasar por ello para aprender lo que he aprendido. Por eso no le guardo rencor, porque a pesar de dejar atrás mi sueño, he aprendido mucho de mi misma este año.

Este fin de semana me han pasado cosas que jamás imaginé y con las que he disfrutado más que nunca. Me he reido como hacía años que no lo hacía. Que bien sientan esas risas en las que terminas llorando y con dolor de barriga. Eso es terapia y lo demás tonterías.

Quizá paradojicamente esté haciendome pajaritos en la cabeza, como siempre, como cuando planeo las cosas, y esto de dejar la vida en mano de las casualidades no sea nada más que otra forma de organización.
Pero bueno, los días van pasando, cada día supera al otro, pese a algun bajón que otro, y voy llevandolo, creo, que bastante bien todo.

De momento ya tengo plan para nochevieja :-) Y pinta mejor de lo que esperaba, aunque me tiene bastante acojonada. Primera confirmación de que no estoy tan sola como creía.

De momento, además, no terminé durmiendo sola en ese piso que solo me trae malos recuerdos, sino que dormí en el sofá bien acompañada. Lo que confirma por segunda vez que no me quedé sola tampoco, y que no lo estoy.

De momento, todos mis fantasmas de la adolescencia, han desaparecido en un día, y me ha quedado un dulce sabor, que esta vez ha tapado casi por completo al amargo.

De momento, desde que me dejó, y aunque aún no se bien por qué sigo pensando en él y me da vuelta el estómago cuando veo alguna foto de pasada, todo me ha ido mejor.

De momento, a lo mejor, la casualidad de que me dejaran por cuatro sms supera a su propia causalidad, porque si no, aún andaría lloriqueando por las esquinas.

Le quiero, sí, pero... ¿a caso eso lo es todo?

Tambien puede que mañana esté hecha una mierda y no sirva nada de lo que he escrito hoy. Pero al menos me voy a dormir con una sonrisa en la cara :-) porque no todo se compone de tener novio, de estar con alguien, y de lamentarse de las perdidas. Hay abrazos y gestos más sinceros que los que estamos empeñados en tener.

Un besazo a todos y buenas noches :-)

Sobre el sexo sin amor.

"La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. "

Woody Allen

Pero que bien se está cuando el amor te causa tensiones y tienes con quien aliviarlas.

Así es la vida... tienes algo por lo que sonreir cada mañana y a quien arañarle las espaldas, y al día siguiente... solo te queda la cara de "mal follá" o no follada sin más.
Encima tienes que aguantar a tu madre preguntando "Hija... ¿te pasa algo?" y la mandas a la mierda por no contarle que lo que te pasa es que el desamor tambien causa tensiones y ya no tienes con quien aliviarlas...

Y a colación de esto solo añadiré:

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. "

Billy Cristal

¿Por qué coño nací mujer? ¡Y no me digais que por el de mi madre!

Y aquí podría extenderme muchisimo, sobre si es la sociedad, la educación, la presión, o cualquier otro tipo de circunstancia la que hace que a muchas mujeres, y chicas (aunque cada vez sean menor en cuanto a número) nos veamos en esta tesitura.
Aún queda mucho intolerante vagando por el mundo que queriendo o sin querer tacha con razón o sin razón con calificativos que más bien descalifican y que actúan en el subconsciente o insconsciente haciendonos a muchas presas de la culpabilidad, del no saber hacer, y de ver acudir a nuestra conciencia cuando deberíamos entregarnos al placer, entre otras muchas cosas diferentes cada cual en cada caso .
O quizá, solamente este limitandome a echar balones fuera en un tema en el que en mi caso puede que solo entre en juego mi forma de ser o personalidad.

No, no soy una monja, pero solo me desmeleno con quien creo que lo merece o merece la pena y s0bre todo con quien me siento a gusto y en confianza. Aunque a lo mejor, (o a lo peor), todo fuera diferente y mas fácil si mi mente diera vueltas de otra manera.

Y bueno, concluiré con otra frase, que no apunté en su día quien la dijo, y no me apetece googlear:

"Si quiero llorar pienso en mi vida sexual. Si quiero reír también"

Mente adelantada = a mente retrasada

Si es que mi mente es una adelantada, no por ser especial, si no porque se tira un mes lamentandose de cosas q no sabes como van a ser.
¿Qué pasó con la temida NocheBuena? Que fuimos 6, que faltaba gente, q se echaba de menos cosas...
Pero ¿cual fué la realidad? que nos echamos unas risas de la leche, que al final encontré con quien salir, que volvi a casa a las 6 de la mañana reventada pero con una sonrisa de oreja a oreja, que conocí gente nueva, que me di cuenta de que quien menos te lo esperas está ahí, que me lo pasé pipa, y que aunque hoy me duela todo mi cuerpo, ha sido una bueniiiiiiiiiisima Noche Buena. Sí, una buena noche si le damos vuelta a las palabras.

Y es que nos empecinamos mil veces en que todo es negro, oscuro, horrible, en lo que no tenemos, y no damos pie a la posibilidad de que las cosas cambien por su propio curso.

Si quitamos ese algo que me dió alergia y me puso la cara llena de ronchas rojas... fué genial. Y eso, lo único malo de toda la noche, se tapó con maquillaje.

¡Feliz Navidad!

PD: lo que no quita que me vaya a emocionar demasiado, pues sé que me esperan días en los que realmente no me salga la noche tan redonda. Pero ya veremos cuando lleguen que hacemos con esos días :-)

Angustia prenochebuena

Que palabra mas tonta: Noche Buena, y si cantamos la canción de las muñecas famosa... Noche Buena de Amor y Navidad Jubilosa.
Estaba bien, sí, cuando eramos unos mocosos que solo deseaban los regalos, los polvorones, y ver las luces de los arbolitos.

Este año en mi casa no hay árbol, no existe la navidad para mi ni con el significado propio que yo misma le asignaba y que nada tenía que ver con la religión y el nacimiento de Cristo. ¿Porque es por algo asi verdad?

Me encantaba la Navidad, las lucecitas, los árbolitos, comprar regalos y estrujarme el cerebro buscando un regalo especial para cada persona y no solo pensar en el detalle.

Este año, quitando a mi madre, a la que compraré algo que le guste con mi escasa economía no hay nada de eso.
No hay Noche Buena, porque si no la ha habido en este mes y pico no va a ser diferente porque sea una noche así nombrada. No habrá Noche Vieja, porque no tengo nadie a quien felicitar el año porque sé que lo pasaré con él. Y eso era para mi la Noche Vieja, el comienzo de un nuevo año, excusandome con el típico ¡Feliz año! que realmente significaba "Te quiero y quiero que este nuevo año sigamos juntos".

No habrá día de Reyes, y lo siento mucho por quienes no recibirán regalos, pero por una vez en mi vida pensaré egoístamente y guardaré mi luto a mi manera, no a la forma de los demás.

Hoy ha sido un día duro, con angustia y nostalgia prenavideña. Mañana será peor.
Pero pasadas estas fechas, que son peor que un entierro, en el que un cura no hace más que recordar lo maravillosa que es la persona que ya no esta, prometo levantar la cabeza y pensar en frío, en que no quiero para mi a una persona que se vaya el dia de Noche Vieja a drogarse hasta el culo y aparezca 3 dias después, no quiero pasar la angustia de la sin razon del amor, ese amor entre comillado que se cuestiona si la persona que amas estará en algun lugar en condiciones medianamente decentes mientras te grita que eres un obstáculo y que no puedes seguir su ritmo. Y lo peor es que no es un día al año, es en "cada ocasión" especial, menos en una, en la que desapareció.

Hoy le le llamado, llorando, porque no entiendo por qué mis navidades van a ser solitarias cuando me gané a pulso compartirlas con él.
No entiendo por qué lloro, porque me duele más lo que ya no pasará que todo lo que ha pasado.
Hoy he llorado de pura impotencia al volver a escuchar que no va a cambiar y no puede seguir haciendome daño por mucho que me quiera.
Hoy todos los pajaritos que me metió en la cabeza se han estrellado más que nunca contra las pareces de mi craneo. Y qué curioso, que en vez de dolerme la cabeza, me duele el corazón.

¿Por qué a pesar de todo, de saber que seré feliz algun dia, de que esto dejara de dolerme... por qué sigo queriendo tanto estar con él?
¿Será amor o solo añoranza? Yo solo sé que de momento, aunque veo más allá de mis narices, le quiero, a pesar de que ahora la que no quiere verle soy yo, aunque lo último que me quede sean 4 sms en el movil, con los que me dejó.

Lo siento por el ataque nostalgico horrible y penoso, lo siento por ser monotema, lo siento por enseñaros sólo esta faceta de mi ahora triste vida, pero si no me desahogo aqui, ¿donde lo hago?
Algun día os enseñaré que soy una persona risueña, alegre, con vida, con fuerza, que enseño los dientes solo para reir. Pero hoy... hoy no puedo.

Pues sí, ha sido un día muy intenso... tan intenso que tengo tanto que escribir que se resume en nada xD

Estoy pillandole el gustito a esto del gimnasio, la pobre cinta va arrastrando mis paranoias mientras da vueltas xD.

He tenido llamadas telefónicas con proposiciones indecentes y demasiado directas que me han hecho sonrojarme de color granate! Que por supuesto, he rechazado, ha sido demasiado indecente.

Me he depilado, cosa que interesa muchisimo al mundo... aunque visto lo visto casi que debería haberme dejado los pelos como método anticonceptivo :-P

Estoy ilusionada, y jo, que rápido se pasa el día! si es que no da tiempo a nada!

Lo demás, sigo siendo igual de pauperrima, ni una pedreilla me ha tocado :-( Con lo bien que me podría venir justo ahora.

Y aunque se presente una navidad horrible, el sábado tengo esa gran cena en la que veré a gente que hace 10 años que no veo :-) Tengo muchisimas ganas.
Aunque a la vez muchos nervios, porque va a ser la primera vez en mi vida que duerma sola en una casa :S Y soy una cagueta :-(
¿Pero sabeis qué? tengo un techo a modo de cielo, con estrellitas que brillan en la oscuridad, e intentaré pasar el pánico contando estrellitas en vez de ovejitas.

Ahora ya sabeis algo más de mi, soy una cagueta y me encanta mirar las estrellas :-)

Quisiera...

Quisiera poder invitarte a bailar en mis sueños, a besar mis labios agrietados.
Quisiera poder acurrucarme en la cama al calorcito teniendo unas piernas sobre las que apoyar las mías.
Quisiera invitarte a una copa, y cuando te pusieras cariñoso aprovechar tus besos robados para convertirlos en mis besos regalados.
Quisiera una mirada, intensa, larga, transparente. Quisiera una mirada complice de palabras no pronunciadas.
Quisiera una caricia, una mano en mi cadera, un cosquielleo que me erizase el vello de todo el cuerpo.
Quisiera un cuerpo al que agarrarme fuertemente y sobre el que descargar toda mi energía.
Quisiera un beso con sabor a cerveza, de los que me hacen relamerme.
Quisiera una conversacion larga en la cama, sobre sueños, ilusiones, y promesas que nunca se cumplen pero sobre las que es bonito imaginar.
Quisiera volver a ser una dulce niña en el sofá y una mujer en la cama.
Quisiera meter la cabeza en tu cuello y olerte. Sí, quisiera olerte. Me excita el olor, pone alerta todos mis sentidos.
Quisiera un susurro en la oreja acompañado de un leve roce con la lengua que me pusiera la piel de gallina.
Quisiera una dulce despedida, un azucarillo encima de la hiel, quisiera un ultimo beso, un abrazo, quisiera unas palabras y una nota de papel. Aunque esto ultimo ya quizá, no lo quiera.

Echo de menos tantas cosas... y me duele tanto pensar en lo que tardaré en volver a sentir esas sensaciones tan agradables, erizantes y revoloteadoras en mi vida...

Estoy nostalgica, pero a la vez, alegre, porque sé, que esto no es más que un pequeño porcentaje del dulce recuerdo de un año de ¿amor? y que me esperan tantas cosas por descubrir que pueden hacerme sentir igual de bien aunque ahora no me lo parezca... Ahora empezaré a vivir yo como persona, despues de 7 años de mi vida sin estar sola. Ahora quizá me encuentre conmigo misma, y eso aunque asusta, hay que hacerlo. Ahora tendre que ser independiente, y afrontar las cosas como vengan, ahora seré yo sola, y no me aferraré a nadie para sentirme bien. Ahora me prepararé para estar preparada contra todo. Ahora seré yo.


Ahora es el momento de mirarme al espejo y ver mi verdadera imagen, verme a mi misma, sin nadie detrás.
Ahora es el instante justo en el que me doy cuenta que mi reflejo en el espejo no se corresponde conmigo misma, sino con lo que está en mi mente. Ahora me doy cuenta de que mi reflejo fué un refugio en el que resguardarme de la tempestad, porque siempre había alguien detrás.
Ahora es el momento de agarrarme a mi misma.




Nadie es imprescindible para nadie.

Algun dia quizá pueda hablar de otra cosa, pero estan siendo días duros... la cinta del gimnasio me comprende jajaja.

¡Sigue jugando!

Hoy, hablando con un amiguillo, me ha dicho que ayer estuvo con una, pero que era "como un rasca y gana y que te salga sigue jugando" "nada interesante". A parte de hacerme mucha gracia la comparación, he pensado... ¿Y que tiene que tener una chica para que te rasquen y salga ¡premio!?

A lo mejor soy insustancial y no me he dado cuenta... a lo mejor como en la cancion de la Oreja de Van Gogh "me falta un shu shu un que se yo, me falta gracia cuando hablo de amor"

Ya sé, que me direis, que eso depende de la persona y bla bla bla... pero por qué habra gente con tanto iman y otros que se tienen que pasar media vida buscando alguien?

¿Será conformismo? será que hay gente que se conforma, se acomoda, se hace a una relación o a una persona.
¿Será inconformismo? porque hay gente que no sé que buscan que nadie les viene bien. Como si buscasen un intercambio favorable y equitativo de sensaciones cuando conocen a alguien.

Yo la verdad... es que soy muy simple en eso, y es una virtud pero a la vez un defecto.
No se si alguna vez hablé de ello y es que nunca juzgo a nadie por cuatro palabras cruzadas, ni por 4 días, es que siempre le encuentro cosas buenas a todo el mundo que me hacen pensar que es una persona que merece la pena, es que no busco en los demás algo compatible conmigo, sino que lo veo y acepto como es, con sus virtudes y defectos (claro está, que hay cosas que me tiran para atrás directamente, pero son pocas y muy específicas).
Ya no hablo solo de amor, tambien de cualquier tipo de relación (amistad, amor, colegas, compis de borrachera, etc...) a todo el mundo le veo cosas buenas, todo el mundo me aporta algo, veo a todo el mundo digno de estar en mi vida de una forma u otra.

Jo... no quiero ser para nadie un rasca y gana :-(


Buen fin de semana! el mio pinta bien!. Muaaaaaaaaaaa

Los follamigos

Me ha hecho muchísima gracia encontrarme con una foto así en un tuenti de una amiga. No por la imagen en si, porque es una chorrada, si no por el hecho de que cuando alguien idea una imagen con este contenido es porque se dan tantos casos en este tipo de "relación" que alguien tuvo que inventar este "contrato".



Nunca he creido en la amistad entre un hombre y una mujer, amistad completamente desinteresada por ambas partes, así que mucho menos creo en los "follamigos".
Creo en los polvos de una noche, pero no en un "amigo" o conocido con el que puedas echar una canita al aire cuando te apetezca de forma duradera (me refiero a la relación, no al aguante sexual de cada cual xD).
Siempre he pensado que una de las dos partes termina involucrandose, o confundiendo sentimientos, por mucho que él mismo, o la otra parte digan que no.

Vayamos por partes, primero la de la amistad:
No es que no crea en una amistad entre un hombre y una mujer. Creo que puede darse el caso, ser amigos, pero creo que son más los casos en los que al final alguien se confunde, o se "enamora", que los casos en los que realmente se ven solo y exclusivamente como amigos.
Hay amigos con los que no te liarías jamás, pero tambien hay amigos con los que no te liarías por temor a perder la amistad, amigos que sabes que no pasarían de 4 polvos porque uno de los dos aspiraría a una relacion y sería imposible por mil cosas (su forma de ser, circunstancias, situaciones, etc...), y amigos que por mucho que digas que no, te trincarías de cualquier forma y en cualquier lugar.
Pero claro... ¿a eso se le llama amistad? Creo que la amistad solo se da cuando es de forma completamente desinteresada, y si ya hay el mínimo pensamiento lascivo de por medio, desde mi valoracion de la palabra amistad, desde mi punto de vista, ya no es tu amigo, pasa a ser un amigo que te follarías.
Creo en los ex novios, con los que te queda una amistad intensa y fuerte por todo lo que has vivido. Pero no creo en la gente que llama amigo y solo amigo a un ex novio, porque no... tu media naranja se ha podrido pero no ha pasado a ser una mandarina. Tu ex, es tu ex, con el que te llevas bien, puedes contar, y un largo etecé, pero sigue siendo tu ex novio, aunque de ese noviazgo haya quedado una amistad.

Segundo, los follamigos: palabra mal formada. Si es para follar ya no es tu amigo, ya hay un interés. No se puede etiquetar algo como algo que no es. La mandarina es mandarina, por mucho que te le estes tirando no va a volverse naranja, o al menos si la intención es solo sexual.
Hablando claro, o es tu amigo (desde mi punto de vista de la amistad), o es tu rollo. Asi que ¿por qué llamarlo asi, follamigo, si no es lo que es?
Creo en los rollos, en que dos personas vaya pasando el tiempo y se lo pasen tan bien entre las sábanas o entre las paredes de un callejón que solo se quieran para eso. Pero ya no es amistad.
Creo en los "follaex", en esa persona con la que tienes tanta confianza y tan claro que ya no quieres estar, pero que tan bien os uniais en la cama...

Como con todo, siempre hay excepciones, que crea esto generalizando, no quiere decir que no crea que se puede dar el caso de que todas las premisas se cumplan y se pueda dar lugar a cualquier tipo de relación de las anteriormente mencionadas como no viables.
Pero siempre dejando las cosas claras mientras va transcurriendo el tiempo, no como principal promesa "antes de" sino durante el transcurso de los hechos. Y si la cosa no funciona, se tuerce, o se va conviertiendo por alguna de las dos partes en lo que no se esperaba, dejarlo claro, y no mentir solo por no perderlo.
Pero... ¡ay!... somos tan increiblemente cobardes que al final una de las partes termina enfadada porque a la vez somos tan poco maduros como para no poder aceptar las situaciones como se dan sin sentirnos dolidos o enfadados.

Después de todo el rollo patatero, en el que creo que finalmente no me he expresado ni la mitad de bien de como quería, solo me queda decir que todo esto viene a que o me echo novio (que ahora mismo no quiero), o muero de inactividad sexual (si mis creencias son ciertas), o tengo la suerte de que me toque ese porcentaje minimo en el que creo y tenga posibilidades de sobrevivir.

Ala... ahora podeis caer libremente en los prejuicios sociales y llamarme cochinota por escribir en un blog que tengo necesidades fisicas xD.

Sobre lo esperado y lo inesperado

"A veces lo que esperas es peor que lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando.
Esperar es solo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas"

Anatomía de Grey.

Que débil es aferrarse a una esperanza cuando sabes que no vendrá. Es distinto tener esperanzas sobre una base fundada, pues si no tuvieramos ilusiones y anhelos nuestra vida sería completamente de autómatas. Es distinto a esperanzarse con ilusiones que no se basan en nada y vivir creyendo que si esas ilusiones se cumplieran seríamos felices.
La felicidad no está ahi, y pese a lo que muchos crean, desde mi punto de vista no es transitoria. Se puede ser muy feliz teniendo problemas, y no teniendo "la vida deseada". La felicidad transitoria son punto álgidos de extasis mentales, y eso es simplemente eso. La felicidad existe, solo hay que encontrar la manera de buscarla. Duro camino, pero no imposible, y que pese a baches de la vida, seguirá ahi latente, esperando, en nuestro interior, para cuando podamos disfrutarla.

Quizá penseis que se me ha ido la olla de nuevo... Pero ya me vais conociendo, soy así. Tengo un montón de bases sobre las que fijar nuevas metas, y no pienso seguir regodeandome en la ilusión de lo que está claro que no puede ser.
Que no cunda el pánico, no estoy en estado de exaltación! simplemente de reflexión, y aunque aún me quedan muchos días de bajones, ahora ya sé cual es la parte mas importante de mi vida, y es mi vida misma.

De momento estoy organizando una cena de antiguos alumnos, con los que me hace mucha ilusión encontrarme después de 10 años sin vernos!!!. Vuelve a haber cosas que me hacen disfrutar.
Y Madrid sigue ahí, no para huir, si no para ver lo que soy capaz de hacer por mi misma, sola, y no en las faldas de mamá como quien dice. Quiero una experiencia nueva, y para volverme siempre estoy a tiempo :-)

Un besazo para todos, que aunque ando liadilla estudiando y no tenga tanto tiempo para leer, aunque no seais más que unas letras en una pantalla, sé que detras de ello hay personas, y os voy cogiendo cariño :P

Cero grados

Un globo,
dos sexos,
tres orgasmos;
cuatro risas,
cinco besos,
seis gemidos;
y ríe la luna por nada.
Siete dudas,
ocho renuncias,
nueve fugas;
diez silencios,
once rosas,
doce docenas de espinas afiladas,
oxidadas con desprecio.
Trece broncas,
catorce puñaladas,
quince duchas de agua helada;
dieciséis deudas,
diecisiete borracheras,
dieciocho corazones bomba;
y la luna llora descuartizada.
Diecinueve abortos,
veinte colillas,
veintiun castillos de arena;
veintidos historias,
veintitres puntos de sutura,
y veinticuatro horas extraordinarias;
y ciento una heridas abiertas,
y trescientas sesenta resacas,
y mil y una noches sin ti."

No soy de este tipo de música, pero esta "canción" (es extremadamente corta) me encanta, porque resume fielmente todo lo que encuentras en una relacion, menos la última frase, que solo sirve si ya se ha terminado.

Ahora que se poner videos, aprovecho :D Pa que no seais vagos y solo tengais que darle al play.



He tenido un día horrible, mañana me espera peor, no tengo fuerzas ya para enfrentarme a nada. Y me estoy obsesionando con reorganizar mi vida... y a Cuesta le cuesta subir la cuesta! Pero supongo que en unos días volveré a ser la de siempre, o parte :-)

Un besazo

Los sentidos de mis recuerdos

Que cosas tienen los sentidos...
A pesar de no poder sentirlos por ser inexistentes en un determinado momento seguimos percibiendolos, sintiendolos, como si estuvieran ahí, ¿Como se puede sentir un sentido que no estas sintiendo?

El olfato: juega muy malas pasadas cuando se involucra con los sentimientos. Que olor más reconfortante el de su coche, su cuello, su vida...
El olor del pelo de mi abuelo, de la colonia París que mi madre utilizaba cuando era pequeña y me llevaba en brazos, el olor de la leche en polvo mezclada para darle a los animales en casa de mis abuelos, el olor a tierra mojada en los días de verano... Me encantan los olores.

El gusto: que ricos besos justo los últimos. Sabían a arroz. El sabor de la papilla de maicena que me hacía mi abuela, el de unos labios insipidos pero riquisimos, el sabor de los chicles boomer que me compraban solo cuando estaba enferma.

El oído: sentir perfectamente palabras, con la misma voz, en el oido, o a voz en grito. Escuchar susurros o estruendos... Un te quiero, una canción en el momento preciso, desde un te amo, pasando por una riña de tus padres, hasta el escalofriante "quiero hacerte gritar"

El tacto: sin saber por qué de repente sientes como si estuvieras tocando de nuevo, de la misma manera, con la misma textura de su piel. O las sábanas preferidas de la infancia, o aquel tacto de un jersey preferido.

La vista: el mas engañoso de los sentidos, porque aunque estemos mirando no vemos, y si sigo con mis refranes: no hay peor ciego que el que no quiere ver. Pero en mi retina quedaron grabadas imagenes para toda la vida.

Que raro hablar de sentidos relacionados con recuerdos, y que raro es, aún más, sentirlos días, meses e incluso años como si estuvieras en aquel mismo instante.

Soy una fanática de los recuerdos, me sacan más sonrisas que lágrimas. Quiero recordar sonriendo, como cuando recuerdo a mi abuelo cantandome "Chiquitita dime por qué tu dolor hoy te encadena..." y llamandome "chicuciu".
Sé que podré volver a recordar ciertas partes de mi vida sin dolor, porque a pesar de poder haberme regodeado en todos los sentidos que experimenté con él, no son la parte principal ahora mismo.

Hoy me desperté por la mañana con toda la resaca, me puse un colacao e intenté hacer recordar a mi abuelo. El no recordó a penas nada, ya no puede, pero yo, en vez de mirar hacia su enfermedad, sonreí pensando que todo aquello fué real, y que aunque el no lo recuerde, aun sigo yo para rememorarlo.
Me encantó que me dijera: "no... no lo recuerdo, pero cuando me lo cuentas me lo creo" y eso es porque aunque no recuerde, lo tiene dentro, al igual que yo y sonrie de la misma manera :-)

No hay lágrimas sin sonrisas :-)

Sabía que hoy no sería un gran día.
Se me terminaba el curro de mierda, pero que era curro y me daba dinero para subsistir a mis tonterías.
Sabía que me había puesto nostalgica, y que eso nunca trae nada bueno.
Sabía que la acabaría liando con el movil, y menos mal que no descolgaron, porque así hubiera sido.
Sabía que el alcohol solo me pondría más melancólica si no encontraba el desenfreno necesario.
Sabía con quien salía y lo que podía esperar.
Pero no esperaba saber y corroborar una vez más que por cuatro muerdos mal dados me haya tenido que ir a casa.
No quería ver que como siempre, algun fulando con dolor de huevos se pondría en medio para apartarme de la única supuesta amiga que tengo sin novio y en la que me puedo apoyar un fin de semana. Me da pena.

A lo mejor (o peor) el problema es mio, por haber dejado de salir por esa zona, por no conocer a penas a nadie excepto de vista, porque no tengo conocidos a penas con los que tomar algo, y cuando los encuentro, mi amiga siempre me da largas para ir a donde los suyos.

Sabía tambien que llegaría la soledad, la verdadera soledad, la que estas sólo realmente porque todos tienen sus planes, su vida, su pareja, su trabajo, su todo, menos tú porque lo dejaste, una vez más, por estar con alguien. Lo peor de todo es que nunca aprenderé que eso no puede hacerse, porque aunque lo vaticine desde el principio siempre termino dejando mi vida por la de los demás.

Podría hacer mil promesas de que eso no volverá a ser así, pero seguiré, como siempre, confiando en que al igual que yo estoy en los malos momentos los demás estarán en los mios, y decepcionandome cuando esto no sea así.

Me voy a la cama, borracha, aburrida de todo, triste, y con unas ganas enormes de ponerme a llorar. No por lo que haya pasado hoy, sino porque veo que he destrozado mi vida una vez más por alguien que no ha sabido, no digo valorarlo, sino tenerlo en cuenta. Por alguien que aún dice que no le apoyé un día porque despues de esperarlo 12 horas, se enfadó conmigo porque me enfadara por no esperar 2 horas más a que se fumara unos porros.

Ahora espero no hundirme, no quedarme en casa, encontrar salidas, gente que tengo a patadas, pero con las que no me atrevo a dar el paso y más después de la decepción de mi supuesto "amigo".

Sé que no es el fin del mundo, que mucha gente pasa por esto, ha pasado y ha salido. Pero este no es mi lugar. Aqui solo tengo resquicios de una vida pasada en la que ya no quiero estar, y que no quiero recuperar por lo insípida que me es.

Antes reflexionaba sobre por que no puedo tener 33 cojones como Manu Mañero y salir adelante con la cabeza bien alta... por que aun siento culpa, vergüenza, y mil cosas más que me sobrepasan en estos momentos.

Solo tengo clara una cosa, quiero irme de aquí, porque nada me ata, nada me une, y aunque en otro sitio tampoco, sé que aqui no voy a encontrarlo y quien sabe lo que me depara la vida en otro sitio?

Sé que realmente el problema está en mi, pero creo que un cambio de aires me vendría mejor que seguir topandome día a día con las minucias de una vida montada a marchas forzadas.

Esto tiene fecha de caducidad.

PD: me ha costado un huevo escribir esto con esta cacho de castaña, así que hacedme una ola al menos por conseguir que se me entienda medianamente.

Sábado sabadete...

chupitos y copas... no rima pero es lo que hay xD

Llueve... a mares, a cantaros, a garrafones de 16litros!!! y yo me había comprado ropa chachi piruli con la que voy a pasar mucho frio, y como finalmente no soy de las de "antes muerta que sencilla" al final saldré hecha una monja :-P

Jo, odio estos días, odio los sábados lluviosos. El tiempo podría hacerme un favor y levantarse para por ende levantar mi ánimo.

Espero pasarmelo bien, y olvidarme del móvil, que siempre las lio de kilo en cuanto me encastaño.

Llevo una semana poco inspirada en esto del blog, pero es que ha sido demasiado movida como para poder poner cosas minimamente interesantes. Sé que mi vida no le interesa a nadie que lee esto, pero a mi me encanta escribir cosas insustanciales para cuando lo releo con el tiempo ver que entre dias geniales, filosóficos, dialécticos, furiosos y un largo etecé tambien he tenido días normales :-)

Sin más, os dejo una canción que lleva 3 dias resonandome en la cabeza, y que parece escrita para mi. Es de Piratas... la letra me gusta, dentro de sus posibilidades como compositores (ya sabemos que no son unos Sabinas xD) y es pegadiza. Me encanta, la pondré en el top ten de mis canciones :D aunque dentro de un tiempo quizás me ría jeje. Prometedme que la escuchareis a mi salud!!! (o diré mejor enfermedad amorosa)




Por fin sé como enlazar videos de youtube!! Yuju!!
No he encontrado el videoclip :-( igual ni tiene :-( y encima la imagen es cutre. Joé, por qué cuando encuentras algo guay siempre te lo jode algo? xDDDD

Besitos a todos y a pasar buen finde!!!

PD: A Rocío le va a encantar la canción :-)

En todas las casas se cuecen habas

... y en la mia a calderadas.

Si algun dia me llegan a decir que me va a pasar TODO lo que me ha pasado hoy, no me lo creo.

Que increible como cambian las cosas de puertas adentro... tengo la cabeza como un bombo. Sin comerlo ni beberlo me he visto metida hasta las patas...

buf... hasta en un cementerio a las 12 y media de la noche. Con el mal rollo que me dan esas cosas. Hoy tengo pesadillas seguro, y nadie que me de un traguito de agua y un besito para calmarme.

Dia raro y friki...
Me veo rara con la ropa de mi supuesto futuro trabajo. No soy yo... o no me he descubierto como tal. A saber cual de las dos opciones es, pero si no lo intento no lograré descrubrirlo.

Ha sido un dia muy lioso, en el que aunque estoy con el estomago lleno de cosas que dan vueltas (sí, en mi estómago se centran los problemas) he sacado cosas en claro, he visto que ya no me afectan las cosas tanto como antes, y que miro al futuro, aunque como método de escape, al menos miro al futuro y no al pasado. O al menos no le doy tanta importancia al pasado como para pensar en buscarme un futuro seguro más equilibrado, y pensar más en mi misma.

Estoy harta de dar explicaciones, a las personas que quieren oirlas y a las que no, incluso a las que no me dan la oportunidad, pero... es otra cosa más que hay que aceptar, y que me costará: no todo el mundo es como yo y tengo que respetarlo, pero sobre todo que no me afecte, por mi bien estar.

Madrid cada vez está más cerca... aqui nada me ata, y en cuanto pueda y me vea preparada, intentaré hacerme una vida allí, no se si por huir de aquí o por dar un giro a mi vida, que ya lleva muchos a años dando vueltas sin salida a un futuro incierto donde no encuentro mi sitio.
No es la solución, pero seguro que es una buena experiencia, salga bien o mal. Y digo yo, que después de tantos años teniendolo en "plan pendiente" no hay mejor momento que ahora, en cuanto las cosas se calmen un poco.

Por intentarlo...

Me come la rabia

No espereis una entrada civilizada llena de metáforas y mariconadas que no sirven de nada.

Esta mañana me he puesto de una mala ostia......... que es que me llevan los demonios por dentro.
Encuentas una persona, q se vuelca completamente en ti como amigo, que crees que se esta involucrando sentimentalmente, pero aun así, le sigues dando la oportunidad de quedar, de comenzar una amistad, de un toma y daca. El va a un ritmo demasiado rapido para ti, y le frenas... El es el que habla de amor, el que se pone sentimentaloide, el que habla de quedar, de planes... Tú te piensas las cosas, aclaras montones de cosas para no ir pisando en terreno embarrado, y de repente... te vienen con chorradas de que si esperas demasiado, de que si agobios, de mierdas de las que tu ni tan siquiera has hablado, ni se te han pasado por la cabeza!
Y que pasa? que me veo otra vez en lo mismo, que del amor no esperaba nada, pero sí de una amistad, la verdad... y veo que UNA VEZ MÁS, sea por amor o por amistad, se me va a dar puerta sin ni siquiera ponerse cara a cara, sin dejar dar una explicación, sin permitir que la otra persona se haga ideas absurdas que no tienen ni pies ni cabeza, pero por las que ya te está excluyendo de su vida.

Paso de todo, del mundo en general, de los tios en particular, paso... solo son cobardes con cojones colgando que se los quitan cuando tienen que tenerlos bien puestos.

El mundo esta lleno de cobardes. Y yo seré cobarde en muchos sentidos de mi vida, pero jamás le he dado la espalda a nadie sin permitir ni una explicacion.

Heridas abiertas

"Si tu pasado dejó heridas abiertas, no pierdas ni un segundo"

Criando Malvas

No soy de ese tipo de personas que corren un tupido velo cuando algo les pasa. Soy de ese tipo de personas que necesitan dejar las cosas bien cerradas.
Ya sabeis algo más de mi a parte de que soy cafeinomana reconocida, y adicta al chocolate :P

Así que por deducción estoy cerrando puertas para poder abrirlas cuando se necesite sin encontrarme un caos en el interior.

Me encantan los retos de la vida... aunque causen lagrimas después te despiertan una gran sonrisa y dejan un sabor dulce que cubre el amargo.

Las consecuencias de la resaca

No se qué coño me pasa, no sé por qué tengo la necesidad de escribir dos veces en un mismo día.
Sí, la borrachera fue muy bonita, pero ya no recordaba la ansiedad que me provocan las resacas.

No he hecho nada en todo el día, no hay nada que me entretenga, nada que me haga distraerme. Cualquiera creerá que estoy como una chota, e incluso yo misma llego a pensarlo muchas veces.

Después de muchos remedios que he intentado ponerle hoy a la ansiedad, a los nervios, y a la angustia, no he conseguido nada más que me den las 2 y 20 de la mañana, haberme fumado un paquete entero de tabaco en menos de un día y seguir despierta dandole vueltas a preguntas sin respuesta.

No se cual es mi problema, supongo que lo imagino, pero no sé como ponerle remedio.
No se que es lo que ha hecho que mi vida siempre haya estado bañada de nerviosismo y angustia.

Tengo miedo, de siempre, miedo a la soledad, miedo al minimo atisbo de rechazo de alguien a quien quiero. Tomo decisiones que me benefician, pero a la vez las tomo en base a la gente que me rodea.

Hoy ha sido horrible... solo he sentido angustia, y soledad, sensación de separación. Creo que dependo de la gente para poder sentirme bien.
Creo que solo soy una hormiga que camina despacito mientras todas hacen su trabajo. Sí, la típica hormiguita que tienen que terminar arrastrando sus compañeras porque está herida. Y yo no quiero ser esa. Quiero ser la hormiga que carga con pesos muy superiores al suyo propio.

Tengo miedo a la libertad, a no saber que hacer, a no tener en quien apoyarme, a dormir sola, a quedarme viendo como pasa la vida de los demás y yo solo voy a su remolque. Tengo miedo a tomar decisiones, a decir que no, a pasar página en mi vida, a borrar vivencias. Sí, soy la más cobarde de las cobardes. Soy una yonki del amor, y no puedo vivir sin alguien a mi lado en quien apoyarme.

No paro de hacerme preguntas, de pensar cosas que no me llevan a ningun sitio, cosas como si realmente no tengo fuerzas o no se canalizarlas, cosas como si serviré alguna vez en algun trabajo y podre ser valorada por él, cosas como por qué después de que una persona me envie 5 sms en un día, me ponga angustiada porque no llegue el sexto, si realmente he amado a alguien en mi vida o solo ha sido dependencia, si podré querer a alguien como se merece algun día, si podré pasar este bache de mi vida siendo una persona hecha y derecha....

Mis amigas dicen que pienso demasiado, pero no puedo evitarlo, que triste sería tambien no pensar, verdad? ir por la vida por inercia me parece más triste todavía, aunque esas personas sean más felices.

Creo que sufro de amor enfermizo, creo que nunca podre querer a una persona porque nunca me sacio de amor, cariño, atencion y ternura. Creo que soy una destroza relaciones, una persona insoportable con la que no puedes involucrate demasiado porque siempre quiere más, porque nunca nada es suficiente, y porque lo peor de todo es que hace sentirse insatisfechos a los demás, y fracasados.

He intentado controlarlo, pero no puedo... es angustia lo que siento, y por más que mi cabeza piense en frío que las cosas no son como las siento, mi corazon siente de otra manera, y es el que me impide dormir pensando que tengo un gran problema cuando se trata de tener una relacion sentimental con otra persona.

¿Y ahora que hago? porque meterme en la cama, y apagar la luz, es la gota que colma el vaso, es culminar un día de mente oscura con una oscuridad atroz que solo hace aterrarme más.


Definitivamente, si hubiera nacido unos años después seria de la tribu urbana de los Emos xDDDD (chiste facil por quitarle hierro al asunto. A pesar de todo NADA me quita la sonrisa).

Resaca

Increible ayer...

Lo necesitaba de una manera exagerada. Necesitaba salir y pasarmelo bien, olvidarme de todo, mamarme hasta las patas y no pensar en nada.
La verdad, es que no se cual de todo lo que bebí fue lo que me hizo darme cuenta de las cosas, de apreciar la realidad en su justa medida (y en lo posible de la borrachera), y de dejar de darle vueltas a la perola con cosas que no puedo arreglar de ninguna manera y solo me hacen más daño.

La verdad que ha sido un sábado 10, y que tengo ganas de repetir, porque creo que aunque yo no me muera por irme de fiesta, en estos momentos liberar endorfinas es lo mejor que puedo hacer.

Poco a poco el castillo que se me derrumbó va formando cimientos, poco a poco las cosas van colocandose. No quiero utilizar la tipica frase de "poco a poco todo va volviendo a su sitio" porque no quiero que vuelva. Quiero un cambio, me esperan muchas cosas por hacer, por vivir, por sentir, desde las más serias a las más alocadas, pasando por las más absurdas. Me toca empezar a vivir lo que no he hecho hasta ahora.

No hablo solo de un chico que me haya dejado, sino de muchos años en general, por los que lo he pasado muy mal y en los que no he disfrutado ni he vivido porque ni quise ni pude.

Ahora veo que esto es el principio del comienzo, y no el comienzo del final, como lo veia hace unas semanas, e incluso meses, o años.

Aunque haya sido patético intentar hacerme una foto interpretando mi chiste preferido, ha sido genial disfrutar de lo absurdo para poder reirme de lo importante.

Tengo una sonrisa en la cara (ademas de unas buenas ojeras) y eso es lo que cuenta :-)

Un besazo.

[Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia: el zapato le cabe a Cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso...
"Erase una vez" y "vivieron felices": la materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad.

Las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y tienen un final atroz son las que parecen convertirse en realidad. A quien inventó eso de "y vivieron felices" habría que darle una paliza.

"Erase una vez..." y "Felices para siempre..." Los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños.
Los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más. La realidad es más interesante que un "felices para siempre".]

Anatomía de Grey

Aunque la realidad sea dura, y yo sea una soñadora nata, me encanta la realidad, porque como dicen en mi pueblo: "de ilusiones vivía el tonto de los cojones"


Esto no quita que de vez en cuando esté bien soñar... pero a mi hoy no me apetece soñar, me apetece un olor, un sabor, meter mi cabecita en el cuello de alguna persona a quien querer y se deje querer. La realidad es, que eso no va a ocurrir, es solo un anhelo. Pero por suerte, soñar con estas cosas ya no se torna en pesadilla.


Sí, tengo un día dulce y tierno... toca empalagarse con palabras, ya que no queda otra.


Un besazo y feliz fin de semana.

Yo saludo, tu saludas, él saluda...

¿Qué significa Hola? Es como… estoy aquí, te toca hablar…Puro egoísmo.

Criando Malvas

Pensad en la cantidad de saludos absurdos que existen...
Ya no hablaré de los "tradicionales" pero esta nueva moda en la que parecemos más animales que personas saludandonos con "eeeeooo" (¿Eres una cabra berreando?), "apaaaa ahiiii (apa cual? ahí en donde? si estoy aqui!)", "que pasa (en donde esta pasando algo q no me entero!)","Anda! (que ande? tan poco te alegras de verme?), "Yiepa! (aypiayeuayipiaye???)...

No hablaré de formalidades, protocolos, ni involucion del lenguaje, porque sería muy largo y extenso. Pero vamos... entre esto y la moda de llamarse "primo","hermano", "puta", "zorra", y demás palabras... No me extraña que las familias tengan tantos conflictos entre ellas utilizando las dos primeras tan a la ligera. Y tampoco me extraña que se le llame amistad a cualquier cosa si esos son los apelativos cariñosos hacia una amiga.

En fin... el ser humano involuciona en todos los aspectos, cuanto más listos más tontos. Cualquier día alguien me dice "Miau!" y tendré que sonreir como una tonta pensando para mis adentros "pero que coño!???!!!??!" y responder: Sí, yo tambien pienso lo mismo.

Lección de sabiduría

"En el pensamiento taoísta, así como en el pensamiento indio y socrático, el nivel más alto al que puede conducirnos el pensamiento es conocer lo que no conocemos:
«Conocer y, no obstante [pensar] que no conocemos es el más alto [logro]; no conocer [y sin embargo pensar] que conocemos es una enfermedad»."

El arte de amar - Erich Fromm

Creí que esta parte del libro que habla de las religiones ( de todas en general ) ni me iría ni me vendría. Sé que no he descubierto el mundo, pero me ha encantado esa frase tal cual escrita.
Cuanto listo hay por el mundo poco inteligente, que se vanagloria de sí mismo y no se da cuenta en realidad que lo unico que demuestra es su total ignorancia.

¿Donde está mi ira?

"La ira empezó a dar vueltas en su cabeza a mil revoluciones, desplazando la tristeza y mareando la verdad."

Pushing daisies (Criando malvas)

Al igual que el personaje de la serie (es chica, por que no se puede decir la personaja?) me encantaría sacar mi ira y darla vueltas en una silla giratoria. Al menos, es una forma diferente de marearse con la verdad.


¿Nunca dije que soy una gran aficionada a las frases de series, pelis y libros? Apunto todo lo que me gusta :-)