Sabía que hoy no sería un gran día.
Se me terminaba el curro de mierda, pero que era curro y me daba dinero para subsistir a mis tonterías.
Sabía que me había puesto nostalgica, y que eso nunca trae nada bueno.
Sabía que la acabaría liando con el movil, y menos mal que no descolgaron, porque así hubiera sido.
Sabía que el alcohol solo me pondría más melancólica si no encontraba el desenfreno necesario.
Sabía con quien salía y lo que podía esperar.
Pero no esperaba saber y corroborar una vez más que por cuatro muerdos mal dados me haya tenido que ir a casa.
No quería ver que como siempre, algun fulando con dolor de huevos se pondría en medio para apartarme de la única supuesta amiga que tengo sin novio y en la que me puedo apoyar un fin de semana. Me da pena.

A lo mejor (o peor) el problema es mio, por haber dejado de salir por esa zona, por no conocer a penas a nadie excepto de vista, porque no tengo conocidos a penas con los que tomar algo, y cuando los encuentro, mi amiga siempre me da largas para ir a donde los suyos.

Sabía tambien que llegaría la soledad, la verdadera soledad, la que estas sólo realmente porque todos tienen sus planes, su vida, su pareja, su trabajo, su todo, menos tú porque lo dejaste, una vez más, por estar con alguien. Lo peor de todo es que nunca aprenderé que eso no puede hacerse, porque aunque lo vaticine desde el principio siempre termino dejando mi vida por la de los demás.

Podría hacer mil promesas de que eso no volverá a ser así, pero seguiré, como siempre, confiando en que al igual que yo estoy en los malos momentos los demás estarán en los mios, y decepcionandome cuando esto no sea así.

Me voy a la cama, borracha, aburrida de todo, triste, y con unas ganas enormes de ponerme a llorar. No por lo que haya pasado hoy, sino porque veo que he destrozado mi vida una vez más por alguien que no ha sabido, no digo valorarlo, sino tenerlo en cuenta. Por alguien que aún dice que no le apoyé un día porque despues de esperarlo 12 horas, se enfadó conmigo porque me enfadara por no esperar 2 horas más a que se fumara unos porros.

Ahora espero no hundirme, no quedarme en casa, encontrar salidas, gente que tengo a patadas, pero con las que no me atrevo a dar el paso y más después de la decepción de mi supuesto "amigo".

Sé que no es el fin del mundo, que mucha gente pasa por esto, ha pasado y ha salido. Pero este no es mi lugar. Aqui solo tengo resquicios de una vida pasada en la que ya no quiero estar, y que no quiero recuperar por lo insípida que me es.

Antes reflexionaba sobre por que no puedo tener 33 cojones como Manu Mañero y salir adelante con la cabeza bien alta... por que aun siento culpa, vergüenza, y mil cosas más que me sobrepasan en estos momentos.

Solo tengo clara una cosa, quiero irme de aquí, porque nada me ata, nada me une, y aunque en otro sitio tampoco, sé que aqui no voy a encontrarlo y quien sabe lo que me depara la vida en otro sitio?

Sé que realmente el problema está en mi, pero creo que un cambio de aires me vendría mejor que seguir topandome día a día con las minucias de una vida montada a marchas forzadas.

Esto tiene fecha de caducidad.

PD: me ha costado un huevo escribir esto con esta cacho de castaña, así que hacedme una ola al menos por conseguir que se me entienda medianamente.