Las consecuencias de la resaca

No se qué coño me pasa, no sé por qué tengo la necesidad de escribir dos veces en un mismo día.
Sí, la borrachera fue muy bonita, pero ya no recordaba la ansiedad que me provocan las resacas.

No he hecho nada en todo el día, no hay nada que me entretenga, nada que me haga distraerme. Cualquiera creerá que estoy como una chota, e incluso yo misma llego a pensarlo muchas veces.

Después de muchos remedios que he intentado ponerle hoy a la ansiedad, a los nervios, y a la angustia, no he conseguido nada más que me den las 2 y 20 de la mañana, haberme fumado un paquete entero de tabaco en menos de un día y seguir despierta dandole vueltas a preguntas sin respuesta.

No se cual es mi problema, supongo que lo imagino, pero no sé como ponerle remedio.
No se que es lo que ha hecho que mi vida siempre haya estado bañada de nerviosismo y angustia.

Tengo miedo, de siempre, miedo a la soledad, miedo al minimo atisbo de rechazo de alguien a quien quiero. Tomo decisiones que me benefician, pero a la vez las tomo en base a la gente que me rodea.

Hoy ha sido horrible... solo he sentido angustia, y soledad, sensación de separación. Creo que dependo de la gente para poder sentirme bien.
Creo que solo soy una hormiga que camina despacito mientras todas hacen su trabajo. Sí, la típica hormiguita que tienen que terminar arrastrando sus compañeras porque está herida. Y yo no quiero ser esa. Quiero ser la hormiga que carga con pesos muy superiores al suyo propio.

Tengo miedo a la libertad, a no saber que hacer, a no tener en quien apoyarme, a dormir sola, a quedarme viendo como pasa la vida de los demás y yo solo voy a su remolque. Tengo miedo a tomar decisiones, a decir que no, a pasar página en mi vida, a borrar vivencias. Sí, soy la más cobarde de las cobardes. Soy una yonki del amor, y no puedo vivir sin alguien a mi lado en quien apoyarme.

No paro de hacerme preguntas, de pensar cosas que no me llevan a ningun sitio, cosas como si realmente no tengo fuerzas o no se canalizarlas, cosas como si serviré alguna vez en algun trabajo y podre ser valorada por él, cosas como por qué después de que una persona me envie 5 sms en un día, me ponga angustiada porque no llegue el sexto, si realmente he amado a alguien en mi vida o solo ha sido dependencia, si podré querer a alguien como se merece algun día, si podré pasar este bache de mi vida siendo una persona hecha y derecha....

Mis amigas dicen que pienso demasiado, pero no puedo evitarlo, que triste sería tambien no pensar, verdad? ir por la vida por inercia me parece más triste todavía, aunque esas personas sean más felices.

Creo que sufro de amor enfermizo, creo que nunca podre querer a una persona porque nunca me sacio de amor, cariño, atencion y ternura. Creo que soy una destroza relaciones, una persona insoportable con la que no puedes involucrate demasiado porque siempre quiere más, porque nunca nada es suficiente, y porque lo peor de todo es que hace sentirse insatisfechos a los demás, y fracasados.

He intentado controlarlo, pero no puedo... es angustia lo que siento, y por más que mi cabeza piense en frío que las cosas no son como las siento, mi corazon siente de otra manera, y es el que me impide dormir pensando que tengo un gran problema cuando se trata de tener una relacion sentimental con otra persona.

¿Y ahora que hago? porque meterme en la cama, y apagar la luz, es la gota que colma el vaso, es culminar un día de mente oscura con una oscuridad atroz que solo hace aterrarme más.


Definitivamente, si hubiera nacido unos años después seria de la tribu urbana de los Emos xDDDD (chiste facil por quitarle hierro al asunto. A pesar de todo NADA me quita la sonrisa).