¡Tres canciones no son suficientes!

Hola corazones de melones y de balones.

Pondré mis 3 canciones del año, como manda jefa Rocío. Aunque hoy tenía pensado poner (casualidades de la vida) la banda sonora de mi vida.

1. M- Los Piratas


Esta canción sin duda es mi canción del año. Por muchos motivos. Porque yo veía como mi amor se caía al suelo y no me quejaba pensando que podría ser peor y podía no tener motivos para ello.
Porque me creí todo lo que me decía y sobre todo porque yo siempre le decía "Quiero ser tu M" en el sentido de que yo quería ser la que cuidara de que estuviera bien, de ser su apoyo, la que le diera ánimos. Pero al final M fue él, el que se marchó diciendo que era lo mejor para mi, porque nunca dudó ni duda que me quiere y me quiso, y se marchó diciendome que sin él estaría mejor. Me fastidia haberme centrado solo en una parte de la canción porque describía sutilmente lo que estaba pasando e iba a pasar, pero yo me quedé solo con lo que me gustaba en ese momento.
M es una canción que escuché millones de veces en su coche.
Escuchadla, de verdad, merece la pena.


2. Desde mi libertad - Ana Belén


ç

Ya fue mi canción cuando tenia media vida montada en Madrid pero me echaron hacia atrás. Ahora más que nunca siento que es lo que me toca vivir, "porque no será fácil ser de nuevo un solo corazón, siempre había sido una mitad sin saber mi identidad" y "nunca me enseñaron a volar, pero el vuelo debo alzar".
Espero tener el valor suficiente.


3. Colgando en tus manos - Carlos Baute



Aunque no me gusta mucho este tipo de música, estoy enganchada a esta canción, porque creo en el destino, porque sé que estoy colgando en las manos de alguien, conocido o desconocido, pero pendiendo al fin y al cabo.
Queda incluida porque es canción actual de este año, y no podría faltar una canción actual para un tema así.


Esto no abarca mi año ni de lejos. Así que queda pendiente la banda sonora de mi vida. A ver si entre todas las canciones encontrais alguna que os guste.
Y me siento mal, culpable, porque siempre he sido fiel a "Peces de ciudad" y ahora de nuevo estoy "desafiando el oleaje sin timón ni timonel" y no la he puesto... pero no sé por qué, con lo sabinera que soy, en estos momentos "no me sirven" sus canciones. Estoy segura de que es una época, soy demasiado sabinera desde hace demasiados años.

Por lo demás, destacar que ha nevado. Nieve todo el día. Me he sentido como Lorelai Gilmore llena de ilusión porque es cierto, olía a nieve, y yo como Lorelai la olía.
Mientras todos iban con sus paraguas a mi me encantaba sentir los copos callendo sobre mi, aunque no es como en las películas, y mojan jeje.

Ayer, me enviaron un ramo de rosas, que agradezco mucho, pero hubiera sido perfecto en otras circunstancias, por lo que me he quedado un poco chof... desilusionada por mi falta de ilusion. En otro momento me habría vuelto loca por este detalle. Ahora sin más lo valoro por que sé que por su parte dice mucho, porque es algo que no se podría esperar de él. Pero... es tarde para la ilusión.

Para terminar... parece que sólo sé discutir... por lo que me voy un poco nerviosilla a la cama, y con mal sabor de boca. Pero nada que no cure un buen día perruno y gatuno en las prácticas. Por cierto, estoy encantada :-)

Un besazo corazones de melones!!!!

La línea de los límites y el odio a la droga.

Llevo un tiempo, por circunstancias varias, fijandome en la linea del limite de cada persona.

Hace tiempo pensaba que las cosas simplemente podían estar "bien o mal". Hablo de hace mucho tiempo claro, así como de cuando era un moco con coletas.
Después me di cuenta de que esos terminos eran muy relativos. Lo que para alguien es bueno para otro es malo. Ya se sabe, la tipica frase de "lo que uno deja otro lo desea" o algo asi xD. Joé, que a mi me encantaba Joaquin Sabina con 11 años porque me parecía cojonudo y mis amigos escuchaban Bom Bom Chip (alguien se acuerda de este grupo? jaja)

Me di cuenta de que cada persona tenemos un límite, una raya que no se puede atravesar, pero tambien me di cuenta que esa raya, hay ciertos momentos, circunstancias o personas que hacen que mi raya patine de un lado a otro haciendo piruetas y triples tirabuzones.

Hablando hoy con una amiga me hizo alucinar. Que claro tiene la gente lo que quiere y lo que no y que facil es deshechar de su vida lo que no les aporta lo que quieren, necesitan o les gusta.
Joer... hablando en plata: que putada es ser como soy!!!!!!!! Siempre pienso que todo el mundo merece la pena, porque al final si me molesto en conocer a alguien siempre encuentro algo que me gusta mucho.

Creo que a pesar de todo, hay poquísimas cosas que no podría tolerar en una persona, y una de ellas son las drogas.
No me vengais con la típica frase de Torrente, porque a mi la droga si me tira de los cojoncillos.

Estoy decepcionada, desilusionada, cabreada, enrabietada, o llamadlo como querais, pero no puedo dejar de sentir pena al ver que una persona echa su vida a perder por una mierda así.

Sería muy largo hablar de los tipos de gente que se droga, hay muchos, los casos son diferentes, algunos son comprensibles, pero con esta persona ha llegado un punto que sé que no hay marcha atrás. De ayer hacía mucho tiempo, pero es tan débil que no puede afrontar un problema si no es huyendo de él. Que paradoja, ¿no? afrontar huyendo...

Te lo dije literalmente: no me toques porque me das asco.
Ayer mientras yo esperaba que llegara el día de Reyes, tu estabas de fiesta, drogandote aunque sea "poco" como tu dices para excusarte o escudarte. Me enviaste un sms que me puso histérica y te presentaste así sin que se te cayese la cara de vergüenza por mucho que digas que sí.

Los defensores discotequeros del desenfreno me tirarán a sus pitbull encima porque drogarse de vez en cuando para irse de fiesta no es malo. De lo que ellos no se dan cuenta es que no es la droga con sus efectos en su propio cuerpo tan solo lo que hace daño, son los efectos posteriores que causan a los que te rodean ese mismo día más la suma de otros tantos dependiendo de la persona. Ese carácter inaguantable y excentrico que hace desesperar a cualquiera que este cerca tuyo
He vivido esa mierda demasiado de cerca, como para que me hable la voz de la sabiduría después de tantos años metido entre mierda. Recuerda que desde fuera todo se ve bien diferente, y que lo que a ti te da risa ahora, puede hacerte llorar después, aunque ahora no lo veas.

Ahí está mi limite, y contigo lo traspasé, pero recuerda, chaval, que ayer me diste asco, y que la que te quiero soy yo, no esa panda de anormales que solo se preocupan por ti cuando no tienes ganas de irte de fiesta.
Empiezo a pensar que no estas ni tan agradecido ni tan encantado, de que mientes más que hablas. Lo que no me pilla de sorpresa es no poder confiar en ti, así que por eso no te preocupes, que si tenía alguna esperanza de que hubieras superado esa fase de tu vida, solo es culpa mía por esperanzarme con lo inesperanzable.

¿Tu memoria se ha reducido tanto para no acordarte ni de un número?

Menos mal que mi línea está bien puesta, y ya no baila segun tus altibajos.

Me odiarias por escribir todo esto, pero más podría odiarte yo por haberme pisado las ilusiones una vez detrás de otra incluida ayer.

Lo peor es que soy como soy, y quiero ayudarte aunque sea desde el otro lado, porque sé, que de eso sí estás agradecido: de que haya estado ahi incluso cuando no querías. Pero poco a poco vas perdiendo hasta los últimos resquicios que te quedaban de mi, y ya sabes, que cuesta mucho perder trocitos de mi, pero que lo que se pierde es irrecuperable.


Sin más... día de Reyes de patadas en las ilusiones, y hoy, mi primera eutanasia. Pero todo tiene su lado bueno, y mañana me espera un día de prácticas muy interesante :-D


Un besazo corazones de melones. Ya lo siento por el tochazo y la rayada.

Extraña noche de reyes

Ya desde esta mañana me he despertado con un cúmulo de sensaciones extrañas, contradictorias y diferentes.
He abierto los ojos, con mi catarrazo que de esta me lleva a la tumba, y he culminado la mañana bañandome de la neurosis pre-reyes que a pesar de la crisis, parece hacer sucumbir a todo el mundo.
Pecaré de romantica, de sensiblona, de soñadora... pero no puedo evitar sentir una gran rabia, después de lo vivido durante este año, al ver el desenfreno que palpita en las calles con las últimas compras de reyes.
¿Donde han quedado los gestos, los detalles, los regalos fuera de fecha que tan mágicos son?

Todos los años de mi vida he vivido la noche de reyes como si fuera algo sagrado. Ilógico por mi parte cuando mi cultura religiosa se reduce a cero. Peor siempre he sido así, como he dicho antes.
Si algo he aprendido este año es que las fechas señaladas, pese a mi empeño por cumplir todas y cada una de ellas, no sirven de nada (ooooh! sí, 24 años me ha costado). No sirve de nada un regalo de reyes, si al día siguiente recibes una patada en el culo de esa persona. No sirve de nada la ilusión de una fecha si al día siguiente nada va a cambiar.
Esto, es un poco como en los entierros pero al revés: en vez de plañideras que ya no se pagan con dinero si no con limpieza de conciencia, aparecen objetos materiales que no sirven de nada si vienen envueltos en papel de regalo y no en sinceridad.

Pese a ello, he comprado 4 regalos. 3 de ellos para 3 niñas, porque aún no han perdido la ilusión y la magia de la Navidad, y no seré yo la que se lo arrebate.
Otro de ellos para mi madre, con algo sencillo pero que sé que le gustará.
Al igual que el día que me puse su alianza de bodas, al igual que el día que le pedí (y sigo pidiendo) un anillo de compromiso por mi 25 cumpleaños, al igual que el dia que me regaló la ya repetitiva pulsera de Pandora para ir metiendo trocitos de mi vida bañados en plata y no por seguir la moda, al igual que todo eso yo le he comprado un regalo, porque la vida me ha demostrado, que solo puedo comprometerme con mi madre, y recibirá su regalo sincero, lo que ella quería.
Mis propósitos son nulos para este 2009, como ya comenté, y siguiendo la tónica no he pedido nada material a los reyes.
Este año quiero amor, un amor como el que pide Rocío, que me deje sin aliento.
Pido sinceridad, quiero eximirme de las mentiras, de los celos, de la vida vacía y el tiempo que pasa, no quiero más tiempo inerte ni ir por inercia en mi vida.
Pido risas y sonrisas, a diestro y siniestro, acompañadas de abrazos sinceros, vacíos de intención o dados por pena. Pido besos, fuertes besos.
Pido locura abrazada de cordura, pido un regustillo dulce que tape la amargura, pido miradas y gestos que me hagan saber que sigue habiendo gente ahí para mi.
El inconveniente es que todo esto solo me lo puedo pedir a mi misma, no a los reyes por muy magos que sean.
El segundo inconveniente es que lo que pido no se envuelve ni se empaqueta de esta noche a mañana por la mañana. Así que mi mejor regalo será romper la promesa de que no habrá propósitos y empezar a fabricarme la base para conseguir algo de todo esto y cuando se me desmorone volver a fabricarla afianzando lo que quede de ello.

A los que teneis algo material que pedir, os deseo que os lo traigan, pero sobre todo os deseo una sonrisa cada día de vuestra vida, bien de vuestra boca, o provocada por vosotros mismos en boca ajena.

¿Tengo que decir feliz noche de reyes? Pues ¡Feliz noche de reyes! Porque el hecho de que piense todo esto no quiere decir que mañana no me levante con una sonrisa para ver a mis primas abrir regalos :-)

Fin de semana intenso.

No la he cagado, me ha venido genial.
He pasado un fin de semana como justo necesitaba, hemos hablado de mil cosas, me ha contado cosas importantes que necesitaba saber, hemos hablado, nos hemos explicado, hemos hecho una miniescapada, y nos hemos despedido.

Si una cosa tengo clara, es que le quiero, pero si otra tengo más clara todavía, es que se cambian actitudes pero no aptitudes, y que no quiero volver con él.
Por mucho que se pinte un exterior de rosa, la casa seguirá siendo oscura por dentro si no tiene ventanas.

Lo que no entiendo, es como dos personas pueden quererse tanto, pero entenderse tan mal.

No me arrepiento de nada de este fin de semana, pero soy consciente, de que ha sido un caso puntual, y de que hoy vuelvo a la soledad de mis sábanas, y a que nadie me abrigue el corazón, o al menos de la forma que yo quiero.

Hoy me siento bien :-)

Ahora voy a leeros a todos, y a la camita. Gracias por los consejos, pero yo soy como Rocío, si algo siento que tengo que hacer, tengo que hacerlo.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa

La voy a cagar

La voy a cagar y mucho...
Creo que voy a pasar un fin de semana por el que me estaré tirando de los pelos una buena temporada, pero lo necesito.
Sé que es pronto, sé como va a terminar, sé que me puede venir muy bien o muy mal, sé que voy a llorar, a sufrir, a reir, a sentirme muy bien y muy mal... pero lo necesito.

No sé por qué lo hago pero lo necesito.

Hoy, un mes y tres dias después, le veré la cara. Hoy podré mirarle a los ojos y decirle todo lo que pienso sin tapujos y sin remordimientos, tranquilamente.

Lo que no sé es qué voy a encontrarme yo... y eso me asusta más que cualquier otra cosa.

Que paseis buen fin de semana, yo no sé lo que me espera...

Cambio horas de realidad por minutos de ensoñaciones lalala

Le había dicho a Juanlu a ver si podia copiarle la entrada de ayer y hacer un resumen de mi año, pero creo que no merece la pena. Solo me vienen recuerdos con él y de lo que se trata es de que no sea el ombligo de mi mundo, ¿no?.

Pero este año a pesar de las muchisimas cosas malas, tiene cosas buenas :-) Aprobé los dos cursos con sobresaliente, he aprendido muchisimo de la vida en general y del amor en particular, he sacado fuerzas de donde no creí tenerlas, estoy haciendo las prácticas y me encanta aunque lleve dos dias contados, he recuperado o mejorado la relación con mi padre cuando la daba por perdida, y ninguno de los miedos que tenía despues de que me dejara se han cumplido (toco madera). Además conocí gente muy maja en el curso con la que me sigo llevando aunque esten lejos, su hermana es una de esas personas que merece la pena conocer y sé que estará ahí cuando la necesite al igual que ella me tendrá a mi, mañana tengo un trabajillo con el que sacarme un dinerito aunque sea pequeño que me ayudará y en el que tambien estaré rodeada de gente.

De las malas, quitandole a él, lo peor el accidente en coche, que fue una tontería pero me afectó y sigue afectando física y psicológicamente, y no haberme ido a Madrid cuando tuve que hacerlo.
Pero lo peor, es que el día antes de terminar el año me diga que se arrepiente, y que se da cuenta que lo que tenía que haber hecho era centrarse en mi, que cada día se da más cuenta de lo que ha perdido y que ya no me dice nada porque sabe que es tarde. Pero tiene su parte buena, me lo ha dicho el día 30, asi que no cuenta para el 2009 jeje.

No os voy a desear un nuevo feliz año, porque lo que no va en lágrimas va en suspiros, asi que os deseo unas buenas casualidades que os sorprendan tanto como a mi estas últimas semanas.
A Juanlu le desearemos amor, porque no sé que se piensa que es, que lo va pidiendo a gritos. Te deseo amor, pero luego no nos tengas escribiendo en el blog entradas lloronas como hago yo eh!!! jejeje

Y nada, un besazo para todos, me alegro de haberos "conocido". Me habeis ayudado mucho, incluso cuando solo entro para despotricar mis quejidos. Soy todos unos soles. Prometo pasar esta fase y sacar lo mejor de mi para dejarlo plasmado en este pequeñisimo rincón de internet.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

PD: Por cierto Juanlu, cada vez que leo tu nombre, me recuerda a una canción y no puedo evitar cantarla jajaja Xinorris sabrá por donde voy :P
Llevo desde que te leí la primera vez para decirtelo: Y tu borracha con Juanlu con Pechi y con Jonás. Y es que a veces me sorbes el seso, y es que a veces te mato y luego me quedo.... sin ti....

Enga hombre, voy a poner el video :P Que me persiguen los tiburoneeeeeeeeeeees!!!
http://es.youtube.com/watch?v=KdCpOGE0CG0

Jo, no hay ninguno que me deje poner aqui :-( de eso que queda bonito jeje

Cuando menos te lo esperas con quien menos te lo esperas

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí,podría unir mi vida uniendo casualidades...

- Los amantes del Círculo Polar.

Me hago gracia a mi misma. Es bueno eso, ¿verdad? Reirse de uno mismo cuentan por ahí que es bueno.

Esta frase de esta película describe la historia de mi vida de principio a fin.

Siempre he sido una persona tremendamente desordenada, pero a la vez, siempre he tenido la obsesión de dejar atado y bien atado lo que voy a hacer, cuando, a que hora, con quien...
A veces he llegado a pensar que tengo algun tipo de neurosis, porque cuando no voy atando trozos de mi vida me pongo muy nerviosa y me lleno de ansiedad.
Contado así parezco una histérica, pero no es en ese sentido, si no en el sentido de que me siento desorientada cuando no sé que me va a pasar al día siguiente o qué voy a hacer en el fin de semana.

Pero resulta que en mi vida, todo se ha ido atando con un cúmulo de casualidades, nunca nada de lo planeado me ha salido bien.
Cuando digo NUNCA es NUNCA. Y una prueba es este fin de semana. Aunque hay pruebas más grandes, que confirman, que por mucho que me empeñe en llevar a cabo una cosa, si no está de ser, no es. Como cuando iba a irme a vivir a Madrid, no me cogieron, y me quedé en donde siempre. Pasé un año horrible, pero creo que eso fue así porque tenía que ser así, porque debía pasar por ello para aprender lo que he aprendido. Por eso no le guardo rencor, porque a pesar de dejar atrás mi sueño, he aprendido mucho de mi misma este año.

Este fin de semana me han pasado cosas que jamás imaginé y con las que he disfrutado más que nunca. Me he reido como hacía años que no lo hacía. Que bien sientan esas risas en las que terminas llorando y con dolor de barriga. Eso es terapia y lo demás tonterías.

Quizá paradojicamente esté haciendome pajaritos en la cabeza, como siempre, como cuando planeo las cosas, y esto de dejar la vida en mano de las casualidades no sea nada más que otra forma de organización.
Pero bueno, los días van pasando, cada día supera al otro, pese a algun bajón que otro, y voy llevandolo, creo, que bastante bien todo.

De momento ya tengo plan para nochevieja :-) Y pinta mejor de lo que esperaba, aunque me tiene bastante acojonada. Primera confirmación de que no estoy tan sola como creía.

De momento, además, no terminé durmiendo sola en ese piso que solo me trae malos recuerdos, sino que dormí en el sofá bien acompañada. Lo que confirma por segunda vez que no me quedé sola tampoco, y que no lo estoy.

De momento, todos mis fantasmas de la adolescencia, han desaparecido en un día, y me ha quedado un dulce sabor, que esta vez ha tapado casi por completo al amargo.

De momento, desde que me dejó, y aunque aún no se bien por qué sigo pensando en él y me da vuelta el estómago cuando veo alguna foto de pasada, todo me ha ido mejor.

De momento, a lo mejor, la casualidad de que me dejaran por cuatro sms supera a su propia causalidad, porque si no, aún andaría lloriqueando por las esquinas.

Le quiero, sí, pero... ¿a caso eso lo es todo?

Tambien puede que mañana esté hecha una mierda y no sirva nada de lo que he escrito hoy. Pero al menos me voy a dormir con una sonrisa en la cara :-) porque no todo se compone de tener novio, de estar con alguien, y de lamentarse de las perdidas. Hay abrazos y gestos más sinceros que los que estamos empeñados en tener.

Un besazo a todos y buenas noches :-)