Cambio horas de realidad por minutos de ensoñaciones lalala

Le había dicho a Juanlu a ver si podia copiarle la entrada de ayer y hacer un resumen de mi año, pero creo que no merece la pena. Solo me vienen recuerdos con él y de lo que se trata es de que no sea el ombligo de mi mundo, ¿no?.

Pero este año a pesar de las muchisimas cosas malas, tiene cosas buenas :-) Aprobé los dos cursos con sobresaliente, he aprendido muchisimo de la vida en general y del amor en particular, he sacado fuerzas de donde no creí tenerlas, estoy haciendo las prácticas y me encanta aunque lleve dos dias contados, he recuperado o mejorado la relación con mi padre cuando la daba por perdida, y ninguno de los miedos que tenía despues de que me dejara se han cumplido (toco madera). Además conocí gente muy maja en el curso con la que me sigo llevando aunque esten lejos, su hermana es una de esas personas que merece la pena conocer y sé que estará ahí cuando la necesite al igual que ella me tendrá a mi, mañana tengo un trabajillo con el que sacarme un dinerito aunque sea pequeño que me ayudará y en el que tambien estaré rodeada de gente.

De las malas, quitandole a él, lo peor el accidente en coche, que fue una tontería pero me afectó y sigue afectando física y psicológicamente, y no haberme ido a Madrid cuando tuve que hacerlo.
Pero lo peor, es que el día antes de terminar el año me diga que se arrepiente, y que se da cuenta que lo que tenía que haber hecho era centrarse en mi, que cada día se da más cuenta de lo que ha perdido y que ya no me dice nada porque sabe que es tarde. Pero tiene su parte buena, me lo ha dicho el día 30, asi que no cuenta para el 2009 jeje.

No os voy a desear un nuevo feliz año, porque lo que no va en lágrimas va en suspiros, asi que os deseo unas buenas casualidades que os sorprendan tanto como a mi estas últimas semanas.
A Juanlu le desearemos amor, porque no sé que se piensa que es, que lo va pidiendo a gritos. Te deseo amor, pero luego no nos tengas escribiendo en el blog entradas lloronas como hago yo eh!!! jejeje

Y nada, un besazo para todos, me alegro de haberos "conocido". Me habeis ayudado mucho, incluso cuando solo entro para despotricar mis quejidos. Soy todos unos soles. Prometo pasar esta fase y sacar lo mejor de mi para dejarlo plasmado en este pequeñisimo rincón de internet.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

PD: Por cierto Juanlu, cada vez que leo tu nombre, me recuerda a una canción y no puedo evitar cantarla jajaja Xinorris sabrá por donde voy :P
Llevo desde que te leí la primera vez para decirtelo: Y tu borracha con Juanlu con Pechi y con Jonás. Y es que a veces me sorbes el seso, y es que a veces te mato y luego me quedo.... sin ti....

Enga hombre, voy a poner el video :P Que me persiguen los tiburoneeeeeeeeeeees!!!
http://es.youtube.com/watch?v=KdCpOGE0CG0

Jo, no hay ninguno que me deje poner aqui :-( de eso que queda bonito jeje

Cuando menos te lo esperas con quien menos te lo esperas

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí,podría unir mi vida uniendo casualidades...

- Los amantes del Círculo Polar.

Me hago gracia a mi misma. Es bueno eso, ¿verdad? Reirse de uno mismo cuentan por ahí que es bueno.

Esta frase de esta película describe la historia de mi vida de principio a fin.

Siempre he sido una persona tremendamente desordenada, pero a la vez, siempre he tenido la obsesión de dejar atado y bien atado lo que voy a hacer, cuando, a que hora, con quien...
A veces he llegado a pensar que tengo algun tipo de neurosis, porque cuando no voy atando trozos de mi vida me pongo muy nerviosa y me lleno de ansiedad.
Contado así parezco una histérica, pero no es en ese sentido, si no en el sentido de que me siento desorientada cuando no sé que me va a pasar al día siguiente o qué voy a hacer en el fin de semana.

Pero resulta que en mi vida, todo se ha ido atando con un cúmulo de casualidades, nunca nada de lo planeado me ha salido bien.
Cuando digo NUNCA es NUNCA. Y una prueba es este fin de semana. Aunque hay pruebas más grandes, que confirman, que por mucho que me empeñe en llevar a cabo una cosa, si no está de ser, no es. Como cuando iba a irme a vivir a Madrid, no me cogieron, y me quedé en donde siempre. Pasé un año horrible, pero creo que eso fue así porque tenía que ser así, porque debía pasar por ello para aprender lo que he aprendido. Por eso no le guardo rencor, porque a pesar de dejar atrás mi sueño, he aprendido mucho de mi misma este año.

Este fin de semana me han pasado cosas que jamás imaginé y con las que he disfrutado más que nunca. Me he reido como hacía años que no lo hacía. Que bien sientan esas risas en las que terminas llorando y con dolor de barriga. Eso es terapia y lo demás tonterías.

Quizá paradojicamente esté haciendome pajaritos en la cabeza, como siempre, como cuando planeo las cosas, y esto de dejar la vida en mano de las casualidades no sea nada más que otra forma de organización.
Pero bueno, los días van pasando, cada día supera al otro, pese a algun bajón que otro, y voy llevandolo, creo, que bastante bien todo.

De momento ya tengo plan para nochevieja :-) Y pinta mejor de lo que esperaba, aunque me tiene bastante acojonada. Primera confirmación de que no estoy tan sola como creía.

De momento, además, no terminé durmiendo sola en ese piso que solo me trae malos recuerdos, sino que dormí en el sofá bien acompañada. Lo que confirma por segunda vez que no me quedé sola tampoco, y que no lo estoy.

De momento, todos mis fantasmas de la adolescencia, han desaparecido en un día, y me ha quedado un dulce sabor, que esta vez ha tapado casi por completo al amargo.

De momento, desde que me dejó, y aunque aún no se bien por qué sigo pensando en él y me da vuelta el estómago cuando veo alguna foto de pasada, todo me ha ido mejor.

De momento, a lo mejor, la casualidad de que me dejaran por cuatro sms supera a su propia causalidad, porque si no, aún andaría lloriqueando por las esquinas.

Le quiero, sí, pero... ¿a caso eso lo es todo?

Tambien puede que mañana esté hecha una mierda y no sirva nada de lo que he escrito hoy. Pero al menos me voy a dormir con una sonrisa en la cara :-) porque no todo se compone de tener novio, de estar con alguien, y de lamentarse de las perdidas. Hay abrazos y gestos más sinceros que los que estamos empeñados en tener.

Un besazo a todos y buenas noches :-)

Sobre el sexo sin amor.

"La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. "

Woody Allen

Pero que bien se está cuando el amor te causa tensiones y tienes con quien aliviarlas.

Así es la vida... tienes algo por lo que sonreir cada mañana y a quien arañarle las espaldas, y al día siguiente... solo te queda la cara de "mal follá" o no follada sin más.
Encima tienes que aguantar a tu madre preguntando "Hija... ¿te pasa algo?" y la mandas a la mierda por no contarle que lo que te pasa es que el desamor tambien causa tensiones y ya no tienes con quien aliviarlas...

Y a colación de esto solo añadiré:

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. "

Billy Cristal

¿Por qué coño nací mujer? ¡Y no me digais que por el de mi madre!

Y aquí podría extenderme muchisimo, sobre si es la sociedad, la educación, la presión, o cualquier otro tipo de circunstancia la que hace que a muchas mujeres, y chicas (aunque cada vez sean menor en cuanto a número) nos veamos en esta tesitura.
Aún queda mucho intolerante vagando por el mundo que queriendo o sin querer tacha con razón o sin razón con calificativos que más bien descalifican y que actúan en el subconsciente o insconsciente haciendonos a muchas presas de la culpabilidad, del no saber hacer, y de ver acudir a nuestra conciencia cuando deberíamos entregarnos al placer, entre otras muchas cosas diferentes cada cual en cada caso .
O quizá, solamente este limitandome a echar balones fuera en un tema en el que en mi caso puede que solo entre en juego mi forma de ser o personalidad.

No, no soy una monja, pero solo me desmeleno con quien creo que lo merece o merece la pena y s0bre todo con quien me siento a gusto y en confianza. Aunque a lo mejor, (o a lo peor), todo fuera diferente y mas fácil si mi mente diera vueltas de otra manera.

Y bueno, concluiré con otra frase, que no apunté en su día quien la dijo, y no me apetece googlear:

"Si quiero llorar pienso en mi vida sexual. Si quiero reír también"

Mente adelantada = a mente retrasada

Si es que mi mente es una adelantada, no por ser especial, si no porque se tira un mes lamentandose de cosas q no sabes como van a ser.
¿Qué pasó con la temida NocheBuena? Que fuimos 6, que faltaba gente, q se echaba de menos cosas...
Pero ¿cual fué la realidad? que nos echamos unas risas de la leche, que al final encontré con quien salir, que volvi a casa a las 6 de la mañana reventada pero con una sonrisa de oreja a oreja, que conocí gente nueva, que me di cuenta de que quien menos te lo esperas está ahí, que me lo pasé pipa, y que aunque hoy me duela todo mi cuerpo, ha sido una bueniiiiiiiiiisima Noche Buena. Sí, una buena noche si le damos vuelta a las palabras.

Y es que nos empecinamos mil veces en que todo es negro, oscuro, horrible, en lo que no tenemos, y no damos pie a la posibilidad de que las cosas cambien por su propio curso.

Si quitamos ese algo que me dió alergia y me puso la cara llena de ronchas rojas... fué genial. Y eso, lo único malo de toda la noche, se tapó con maquillaje.

¡Feliz Navidad!

PD: lo que no quita que me vaya a emocionar demasiado, pues sé que me esperan días en los que realmente no me salga la noche tan redonda. Pero ya veremos cuando lleguen que hacemos con esos días :-)

Angustia prenochebuena

Que palabra mas tonta: Noche Buena, y si cantamos la canción de las muñecas famosa... Noche Buena de Amor y Navidad Jubilosa.
Estaba bien, sí, cuando eramos unos mocosos que solo deseaban los regalos, los polvorones, y ver las luces de los arbolitos.

Este año en mi casa no hay árbol, no existe la navidad para mi ni con el significado propio que yo misma le asignaba y que nada tenía que ver con la religión y el nacimiento de Cristo. ¿Porque es por algo asi verdad?

Me encantaba la Navidad, las lucecitas, los árbolitos, comprar regalos y estrujarme el cerebro buscando un regalo especial para cada persona y no solo pensar en el detalle.

Este año, quitando a mi madre, a la que compraré algo que le guste con mi escasa economía no hay nada de eso.
No hay Noche Buena, porque si no la ha habido en este mes y pico no va a ser diferente porque sea una noche así nombrada. No habrá Noche Vieja, porque no tengo nadie a quien felicitar el año porque sé que lo pasaré con él. Y eso era para mi la Noche Vieja, el comienzo de un nuevo año, excusandome con el típico ¡Feliz año! que realmente significaba "Te quiero y quiero que este nuevo año sigamos juntos".

No habrá día de Reyes, y lo siento mucho por quienes no recibirán regalos, pero por una vez en mi vida pensaré egoístamente y guardaré mi luto a mi manera, no a la forma de los demás.

Hoy ha sido un día duro, con angustia y nostalgia prenavideña. Mañana será peor.
Pero pasadas estas fechas, que son peor que un entierro, en el que un cura no hace más que recordar lo maravillosa que es la persona que ya no esta, prometo levantar la cabeza y pensar en frío, en que no quiero para mi a una persona que se vaya el dia de Noche Vieja a drogarse hasta el culo y aparezca 3 dias después, no quiero pasar la angustia de la sin razon del amor, ese amor entre comillado que se cuestiona si la persona que amas estará en algun lugar en condiciones medianamente decentes mientras te grita que eres un obstáculo y que no puedes seguir su ritmo. Y lo peor es que no es un día al año, es en "cada ocasión" especial, menos en una, en la que desapareció.

Hoy le le llamado, llorando, porque no entiendo por qué mis navidades van a ser solitarias cuando me gané a pulso compartirlas con él.
No entiendo por qué lloro, porque me duele más lo que ya no pasará que todo lo que ha pasado.
Hoy he llorado de pura impotencia al volver a escuchar que no va a cambiar y no puede seguir haciendome daño por mucho que me quiera.
Hoy todos los pajaritos que me metió en la cabeza se han estrellado más que nunca contra las pareces de mi craneo. Y qué curioso, que en vez de dolerme la cabeza, me duele el corazón.

¿Por qué a pesar de todo, de saber que seré feliz algun dia, de que esto dejara de dolerme... por qué sigo queriendo tanto estar con él?
¿Será amor o solo añoranza? Yo solo sé que de momento, aunque veo más allá de mis narices, le quiero, a pesar de que ahora la que no quiere verle soy yo, aunque lo último que me quede sean 4 sms en el movil, con los que me dejó.

Lo siento por el ataque nostalgico horrible y penoso, lo siento por ser monotema, lo siento por enseñaros sólo esta faceta de mi ahora triste vida, pero si no me desahogo aqui, ¿donde lo hago?
Algun día os enseñaré que soy una persona risueña, alegre, con vida, con fuerza, que enseño los dientes solo para reir. Pero hoy... hoy no puedo.

Pues sí, ha sido un día muy intenso... tan intenso que tengo tanto que escribir que se resume en nada xD

Estoy pillandole el gustito a esto del gimnasio, la pobre cinta va arrastrando mis paranoias mientras da vueltas xD.

He tenido llamadas telefónicas con proposiciones indecentes y demasiado directas que me han hecho sonrojarme de color granate! Que por supuesto, he rechazado, ha sido demasiado indecente.

Me he depilado, cosa que interesa muchisimo al mundo... aunque visto lo visto casi que debería haberme dejado los pelos como método anticonceptivo :-P

Estoy ilusionada, y jo, que rápido se pasa el día! si es que no da tiempo a nada!

Lo demás, sigo siendo igual de pauperrima, ni una pedreilla me ha tocado :-( Con lo bien que me podría venir justo ahora.

Y aunque se presente una navidad horrible, el sábado tengo esa gran cena en la que veré a gente que hace 10 años que no veo :-) Tengo muchisimas ganas.
Aunque a la vez muchos nervios, porque va a ser la primera vez en mi vida que duerma sola en una casa :S Y soy una cagueta :-(
¿Pero sabeis qué? tengo un techo a modo de cielo, con estrellitas que brillan en la oscuridad, e intentaré pasar el pánico contando estrellitas en vez de ovejitas.

Ahora ya sabeis algo más de mi, soy una cagueta y me encanta mirar las estrellas :-)

Quisiera...

Quisiera poder invitarte a bailar en mis sueños, a besar mis labios agrietados.
Quisiera poder acurrucarme en la cama al calorcito teniendo unas piernas sobre las que apoyar las mías.
Quisiera invitarte a una copa, y cuando te pusieras cariñoso aprovechar tus besos robados para convertirlos en mis besos regalados.
Quisiera una mirada, intensa, larga, transparente. Quisiera una mirada complice de palabras no pronunciadas.
Quisiera una caricia, una mano en mi cadera, un cosquielleo que me erizase el vello de todo el cuerpo.
Quisiera un cuerpo al que agarrarme fuertemente y sobre el que descargar toda mi energía.
Quisiera un beso con sabor a cerveza, de los que me hacen relamerme.
Quisiera una conversacion larga en la cama, sobre sueños, ilusiones, y promesas que nunca se cumplen pero sobre las que es bonito imaginar.
Quisiera volver a ser una dulce niña en el sofá y una mujer en la cama.
Quisiera meter la cabeza en tu cuello y olerte. Sí, quisiera olerte. Me excita el olor, pone alerta todos mis sentidos.
Quisiera un susurro en la oreja acompañado de un leve roce con la lengua que me pusiera la piel de gallina.
Quisiera una dulce despedida, un azucarillo encima de la hiel, quisiera un ultimo beso, un abrazo, quisiera unas palabras y una nota de papel. Aunque esto ultimo ya quizá, no lo quiera.

Echo de menos tantas cosas... y me duele tanto pensar en lo que tardaré en volver a sentir esas sensaciones tan agradables, erizantes y revoloteadoras en mi vida...

Estoy nostalgica, pero a la vez, alegre, porque sé, que esto no es más que un pequeño porcentaje del dulce recuerdo de un año de ¿amor? y que me esperan tantas cosas por descubrir que pueden hacerme sentir igual de bien aunque ahora no me lo parezca... Ahora empezaré a vivir yo como persona, despues de 7 años de mi vida sin estar sola. Ahora quizá me encuentre conmigo misma, y eso aunque asusta, hay que hacerlo. Ahora tendre que ser independiente, y afrontar las cosas como vengan, ahora seré yo sola, y no me aferraré a nadie para sentirme bien. Ahora me prepararé para estar preparada contra todo. Ahora seré yo.


Ahora es el momento de mirarme al espejo y ver mi verdadera imagen, verme a mi misma, sin nadie detrás.
Ahora es el instante justo en el que me doy cuenta que mi reflejo en el espejo no se corresponde conmigo misma, sino con lo que está en mi mente. Ahora me doy cuenta de que mi reflejo fué un refugio en el que resguardarme de la tempestad, porque siempre había alguien detrás.
Ahora es el momento de agarrarme a mi misma.




Nadie es imprescindible para nadie.

Algun dia quizá pueda hablar de otra cosa, pero estan siendo días duros... la cinta del gimnasio me comprende jajaja.